副標：當我突然什麼都不想做，其實不是懶惰，而是心在求安靜。
明明洗完澡進房後，應該是我最放鬆的時光。平常我會窩著看喜歡的影片，翻翻喜歡的書，或是敷臉（因為本人對臉蛋有點莫名的執著🤣）。說真的，我雖然有在慢慢變瘦啦～只是速度很佛系。要說完全接受自己變胖嘛？其實還沒有，我還是會小小掙扎，只是比以前更能誠實面對這個事實。
只是昨晚進房後，這些平常的小確幸一點都不吸引我，我只想發呆。什麼都不想做，連追劇、寫稿的心情都沒有。就只是覺得累，心裡有點煩躁。連音樂也不想聽，只想靜靜待著。
明明平時晚上洗完澡，就是我最期待的發懶時光，結果昨天什麼都沒興趣，只抬著頭發呆，最後乾脆閉眼放空。
小小爆料一下：其實那時我在敷腳膜🤣。腳乾到我真的受不了，理論上等待的時間可以做很多事，但我偏偏就坐不住，覺得整個人胃裡漲漲的，不是痛，就是一種坐立難安。
昨天的我並沒有發現原因，只覺得自己莫名低落。直到今天一早醒來，隱約還浮著夢境裡一張討厭的臉，我才突然意識到—這幾天看似日常的小事，其實都在像光一樣照著我，把心裡那些還沒處理好的碎片照了出來。
後來我才明白，這大概就是高敏感的副作用吧。一句話、一個小動作、一個語氣，都能卡在我心裡。不是我想要去在意，而是本能地看到了。腦袋就像自動錄影機，一鍵存檔，偏偏還沒辦法刪除。所以我常常陷進去，越想忽略，越忘不了。
有些觸發，其實我不太想承認。像那天逛街照鏡子，我心裡冒出：「啊，我怎麼還是肉肉的？」還有星期五同事在分零食，偏偏跳過我，連不太熟的人都有，只有我沒有。理智上，我知道這沒什麼；但心裡就是小小哎呀了一下。
這些看似平常不過的小事，卻會突然深深扎中我最深處的痛點，隱隱作痛。想忽略、想不承認都不行，即使硬壓下去，也只是等著在某個合適的時間，再次提醒我—它的確存在著。」
這些小插曲看起來微不足道，但對高敏感的我來說，就像針一樣戳到心口。雖然只是一下子，卻留下餘韻。
說真的，裡面一定有一點嫉妒。（嗯～寫出來好害羞，但我還是決定誠實😅。）不過我後來想通了：嫉妒不是壞事，它在提醒我—我渴望被愛、被在意、被重視。其實我最期待的，不是別人給，而是自己也能接納自己。如果我能好好愛我自己，就不會老是盯著碗裡沒有的東西。
這種時候，我其實很累。有點悲傷，卻又渴望有人懂。黑暗裡雖然有光，但太刺眼，反而更讓我無力。所以我乾脆跟自己說：算了啦，就發呆吧。反正我最會陪別人，這次就輪到我陪我自己。陪自己坐在灰色裡，什麼都不做也沒關係。
或許是因為內心角落深處的不知名的我，太渴望一點溫暖的陽光，但卻還不習慣陽光的亮度
不用這麼有用，不用這麼努力。就讓我躺平一下，也行吧。
後來我才懂—我真正需要的，其實是我自己的認同。因為能穩穩安撫我的，從來就只有我自己。
「或許陪自己靜靜坐在這灰色空間裡坐一下，什麼都不想，就算發呆也沒關係～或許這也代表著我願意在乎我自己，回應了那個渴望被我認可的那個小小我。
🦦 彩蛋語錄
「嫉妒不是壞事，它只是提醒我：原來我渴望被愛、被在意。而能真正安撫我的，只有我自己給的那份認同。」
🦥彩蛋爆料
其實我是個很燒包、又很愛漂亮的人。雖然我一直都是肉肉的，大圓小圓的差別啦～但我現在真的有在慢慢變瘦，用運動的方式。因為我知道，如果是以前的我，一定會走極端、不進食來打擊自己。現在的我，想試著用更健康的方式愛自己。
但要說在意外表，臉才是我的罩門。😅我還記得有一次坐電梯時，無意間照到鏡子，突然發現額頭有細紋，我瞬間緊張到問同事：「欸！我的抬頭紋是不是很明顯？！」同事還一臉淡定回我：「有嗎？還好吧？我比你明顯吧！」家人更是常常吐槽我：「妳到底為什麼這麼在乎臉上那些小細節啊？」但我就是從小就超在意，哈哈哈～
以前辦公桌還放一面小鏡子，隨時檢查臉上有沒有新皺紋，只要發現一條，就能讓我心情瞬間墜落。🤣
不只皺紋，連毛孔我都在意到不行。我還曾經跟美容師抱怨我的毛孔很明顯，結果她還一臉疑惑：「有嗎？」我還很認真說：「有啊！我都把鏡子拿超近看！」美容師直接笑出來：「誰會這樣照鏡子啦！」🤣
現在雖然還是會照鏡子，但我慢慢學著安慰自己：「嗯～雖然肉肉的，但因為胖才有滿滿膠原蛋白啦！」說完還會自己笑出來。
老實說…我就是個愛漂亮的老姑娘。常常為了臉上小小紋路而哇哇叫～哈哈哈～回想著那時期我都覺得好笑～所以我的桌上永遠有鏡子，現在數數我的辦公桌就有兩個小小隨身鏡～只是現在不會再零距離看我的臉了～我想這應該也算小小進步吧？！哈哈哈🤣🤣
