好想和我的朋友們結婚，我要像結婚的人們一樣鎖死我們的愛與情。
首先我認為人們高估了愛情。只是皮膚接觸、性的滿足，帶一點陪伴的習慣，生理意義上是激素變化的錯覺。但人們往往在表面的親密和靈魂的共振之間混淆二者的關係。概率下的某種適合被解讀為命中註定，再上升為所謂靈魂伴侶，過度賦予意義。
小說裡的愛情故事有太多不切實際的美化浪漫，現代愛情就更說不得了，說了還要得罪人。
我就是想說，人們讚頌愛情偉大，一方面是誇張表演，自己騙自己，想讓自己有事情可以講。另一方面是睜一隻眼閉一隻眼，假意共鳴，讓這個世界的文學、音樂、影視有話題可以創作。但是我覺得真的太多了，愛情小說愛情電影愛情音樂真的太多了，我讀煩了看煩了聽煩了，愛情信徒你們不要再創作了。
愛情的地位被高估。該走上神聖婚姻殿堂的是友情。
我毫不懷疑我對朋友們的愛，喜歡她們身上的善良聰明幽默有時候的刻薄，我們還有好多好多的默契和巧合……但先不說我喜歡她們什麼，已經足夠讓我感到幸福和幸運的是，她們用各自的眼睛看到過我。我們有共同的經歷，說同樣的方言，我們彼此陪伴度過童年時代、一起度過青春期，到前額葉發育成熟時期，且一直一直平行生長。
我和我的一些過去我甚至都忘了，她們記得，她們甚至看到更多的我。
喜歡這種友誼，這種可信賴的、可靠的、去中心化的分佈式儲存方案。
當然我們也各自認識新的好朋友，我們不斷找到新的眼睛，或者說新的記憶儲存單元。即使朋友會有新的好朋友，我不會因此受傷（看情況），甚至想要結實對方的新朋友。我們正在共同編織一張友誼的網，編寫我們的女性群像故事，我們的成長史。
這是友誼，也是一種更具開放性、平衡性的關係腳本。
我覺得這樣的群像注視，比起愛情婚姻的一對一結合，is something bigger，更真誠，更穩固，更惺惺相惜，甚至更浪漫。
比起結合新的家庭，我更清楚她們就是我新的家人。
我們有著長時間的陪伴跨度，也從沒遇到過真正的分手絕交。好朋友的數量也並不稀缺，有這麼兩三四個。已經有著高質量的友誼支撐系統，我為什麼要渴望更具侷限性的、更具不穩定性的親密關係？（就連親密關係這個詞也是這個過度崇拜愛情的社會的冗餘發明，無非是一種相處關係）
我是說我為什麼要指望另一個人，在某個青年或中年時期突然出現，我們把彼此的過去講給對方聽，只為讓她看見我，只為讓她和我產生靈魂的共振。然後重要程度突然在我所有朋友之上。
我們在半路認識，我就要讓她變成我的特別的人或者家人嗎？我要把曾經的記憶、此刻的感情，或者未來的期待全都all in one嗎？這些靈魂的片刻共振，可以共振一輩子嗎？我們保證我們可以牢牢地彼此相視，不會再把目光投向其她人嗎？
其實人們不確定，但是偏要讓一紙婚契來強制綁定，證明我想永遠不變的決心，或者是，證明我此刻愛你的心。
但我覺得愛情承載不了這麼厚重的承諾。愛情的“深刻”只是來自其侷限：你在某人眼裡特別，只是因為愛情的唯一性；你想拼命抓住、害怕失去，只是因為愛情本來就不夠穩定；你把這份感情看得好重要，只是劇烈的情緒波動讓你給了過分的意義。愛情好甜，那也是因為愛情好苦。所以修行人要過情關。我已參悟。
所以我在此提議，請將婚姻制度讓給友情。
我要打響這第一槍，我要和我的朋友們結婚（雖然截止發稿前我的朋友們對我的結婚邀約都婉拒或不作回應）。我要我們彼此承認我們感情的特殊性和不可替代性。我想要我們的關係永遠持續，我想要她們永遠在我身邊。
如果你不如我幸運，有這麼高質量的友誼支撐系統，那我祝願你，祝你有一天會找到友誼式的愛情（或別的什麼，隨便你怎麼說），一段與你並肩的關係。
如果你也有這樣的友情，我相信你會知道我在說什麼。那麼祝福你，也祝福我，讓我們和朋友們結婚吧。讓我們的友情鎖死，海枯石爛，至此不渝。
就說這麼多，今年份子錢送太多。傷了。
