撰文/ 徐維廷 諮商心理師
（以下故事為虛構的情境設計，非真實故事。）
又一次，在諮商室裡，我聽見一個被家庭無形中推出來的孩子的嘆息。
他是一位30出頭的男同志，來自一個傳統的家庭。身為長子，他背負著家族的期望，卻也藏著一個無法言說的秘密。為了尋求一方能自由呼吸的空氣，他從家鄉來到台北，在小小的套房裡，為生存、為理想而拼搏。
他沒有向家人出櫃，但那份因不被理解而生的緊張與疏離，早已是餐桌上心照不宣的壓力。他對父母的情感是複雜的，有著深切的怨懟，話語中帶著利刃般的尖銳。他覺得父母偏愛弟弟，甚至會衝動地質問：「當初幹嘛生我？」
每一次家庭聚餐，都是一場內心的角力。當那句「怎麼還不結婚生小孩？」被拋出時，所有被壓抑的痛苦、不被認同的孤絕，以及對愛的渴求，都在瞬間湧上心頭，凝結成難以化解的沉重。
這不只是一個人的故事，而是許多在傳統價值與真實自我間掙扎的同志們，共同的生命縮影。
從心理學的角度來看，這種長期的不被接納，是一種深刻的「關係創傷」（Relational Trauma）。家，本該是提供無條件支持與安全感的港灣，但當它成為評判與壓力的來源時，孩子內在的自我價值感會受到嚴重的侵蝕。
這位年輕人對父母的「怨」與「嗆」，其實是一種受傷後的吶喊。那是「依附需求」（Attachment Needs）長期未被滿足的結果——我渴望你們的愛與認同，但你們給的愛，卻是以符合你們期望為條件。
這種矛盾與痛苦，使他只能用憤怒來武裝自己，作為一種情感上的自我防衛。
身為長子的身份，更讓他承受了不成比例的壓力。他不僅要面對個人的認同議題，還得承擔傳統文化中「傳承」的重擔，這使得他的處境更為艱難。
然而，我想說的是，所有的憤怒與怨懟背後，都藏著一顆渴望被愛、被理解的溫柔的心。看見並承認這份痛苦，是療癒的第一步。這份痛苦是真實的，你的感受是正當的。
走向療癒的路並不容易，它意味著我們要學會： - 哀悼失落：哀悼那個「理想中、無條件接納自己的父母」的失落，承認現實中的不完美。 - 劃定界線：學習在與原生家庭的互動中，建立健康的心理界線，保護自己不再輕易受傷。 - 重塑自我：在家庭之外，建立屬於自己的「選擇的家庭」（Chosen Family），從朋友、伴侶、社群中找到歸屬感與支持，重塑一個完整、被愛的自我認同。
如果你也在相似的處境中掙扎，請記得，你不是孤單一人。你的存在本身就是有價值的，無需任何人的批准。給自己一些時間，一些溫柔，允許自己憤怒，也允許自己悲傷。
當我們能溫柔地承接住自己內心的那個孩子時，才有力量，走出傷痛，真正地為自己而活。
推薦透過諮商好好探索自己對父母的各種投射與期待，走向放下期待，成為一個人。
延伸閱讀： 成為一個人：一個治療者對心理治療的觀點 - 卡爾．羅哲斯 On Becoming a Person - Carl Rogers
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