否定即否認
媽媽生日那天，入冬以來最冷的那天，我興高采烈地到市區一間有名的烘焙坊，沿著排隊動線，夾了草莓派、檸檬老奶奶蛋糕、草莓巧克力泡芙以及香蕉波曲奇，一種香蕉口味的波蘭版甜甜圈，看起來太好吃，內心重複背誦店員的說明今天沒有吃完要冷藏、記得要冷藏，並盤算著晚餐後的點心時間要從哪一個先下手，小心翼翼地放進機車車廂，經過四十分鐘帶它們回家。
那天慶祝時跟媽媽分掉了蛋糕跟泡芙。隔天拿出香蕉甜甜圈，遞到媽媽嘴邊問他要不要吃，在他手已經抬起準備接手之際，我看見他皺著眉頭說：「這看起來不妙。」
在負評中長大，只學會逃離餐桌
從我有記憶以來，只要去外面餐廳吃飯，隨口一句這個蝦子不太新鮮，這個炒飯CP值太低，這個在家就做得出來了，這好油膩自己煮比較清淡，只要到外面吃任何東西，大到連鎖餐廳，小到夜市小攤販。
給評價可以，但不看場合的評價會讓人有壓力。在老闆面前說、在佔地不大的座位區說、不降低音量說、也不以鼓勵及建議的方式說，對於從小看眼色的我，非常痛苦，我覺得很丟臉，也非常有壓力，第一，你並沒有要當面給老闆建議，你只是隨口評價，語言不修飾就只是拋出來；其次，那樣的表達方式只會讓氛圍瞬間降到冰點，沒有幫助到店家，更不會幫助到我的胃口，每一次。
所以長大之後，我非常抗拒跟父母去外面吃飯，媽媽說這個食材不新鮮，爸爸在看到價格的時候會表現非常不樂意，吃得很痛苦，就算去超市大採購到吃飯時間，媽媽問說要吃什麼，爸爸也總是說回家隨便吃一吃，問我的意見就是陷阱題，即便我想吃什麼沒吃過的東西，選想吃的怕太貴，選便宜一點的又會被嫌不好吃。
為了減少內在壓力，強烈建議回家吃，不論是現在超過吃飯時間，或是下午茶時間，很餓或只是嘴饞，我寧願忍著餓到胃緊縮不適，也堅定地回答：回家。因為回家之後他們想怎麼說就怎麼說，媽媽覺得家裡煮的最新鮮、最實惠，爸爸覺得家裡隨便吃的比較便宜。
回想到這裡，原來吃飯的氛圍是我最在意的，原來我的記憶中在餐廳吃飯不是一件多快樂的事，我也發現自己在跟朋友吃飯的時候，總是不在乎價錢，只要覺得喜歡，我一定會表達很好吃，在吃飯的時候刻意營造愉快的氛圍。
後來開始跟著朋友出門玩，我才發現哇原來真的有很多美食，無論是口味或口感，有很多我從來沒接觸過的食物，也才慢慢理解為什麼有些人的興趣是吃美食，也才發現我大概是受到成長經驗影響，讓我對找尋美食一點興趣都沒有，可能是下意識認為就算我吃到什麼好吃的東西，想推薦給家人也一定會被否定吧，甚至常想要趕快跳過吃飯這個階段，也曾經覺得吃飯好浪費時間，如果有發明營養素一次可以補足的膠囊就好了。
但是當我接觸愛吃的朋友，看見他們為了吃到限定口味美食排隊、排除萬難，才知道吃飯其實是一件幸福、可以享受的事情。
第一次對否定的反抗
「這看起來不妙。」瞬間又激起這個情境下讓我內心緊繃的那條線，右手還捏著甜甜圈的塑膠盒，把手抽走，把甜甜圈帶走留下：那就不要吃。
媽媽語速加快連忙要解釋：「我是說那個香蕉看起來放比較久了，所以......」，不聽他說完，帶著很悲傷、不被支持，感覺自己又被否定的心情回到房間，含恨兩三口吃完甜甜圈，這是我第一次對這個情境做出反抗，好像無法再用吞下委屈來表達示好。
然後又開始自由書寫時間。
對我來說，我想要給家人最好的，但似乎總是可以被挑剔，又像是在傳達一個無論我怎麼做，總是不夠好的訊息。並且，那些在成長過程中接收到最討厭的狀態，反而讓我往反方向的特質發展。
寫到這裡，開始看見一個更殘酷的事實。
原來我的性格真的是家庭塑造的，花錢不喜歡看價格，買東西喜歡多買一點，想要追求理想的世界，甚至追求到快要無法面對現實，或是不斷否認現實的殘酷，討厭看到社會黑暗面。把面對的力氣用在持續挖掘內心的黑暗面，很討厭其他人不承認自己的真實面，或是看到否認事實的情況會特別容易生氣，樂觀、理想、正向回饋，在意場域中的每個人是否都感覺舒適。
很粗暴地不斷看見現實、殘忍、負面評價，從不道歉承認自己做的事情可能造成其他人的困擾，否認或忽略爭執與衝突，形塑出我既執著又擅長面對內心衝突，卻害怕現實生活中無能為力的矛盾狀態。
比起按照本能行動，為了要證明自己、證明他們的方式不好，而一股腦地採取跟血脈不一樣的行動，承認這些基因帶給我的影響困難多了，因為我有多不喜歡那些經驗，代表著影響我有多深刻。
因為揮霍金錢、沒有適當的分配資源，過度追求理想、否認現實，只做出眼高手低的行為，這些並不會帶給我好處，往極端的另一個方向走，並沒有幫助，只會帶我走向另一個極端。
這些就是現在的處境，但是我想要的嗎，我問自己。
我其實只討厭無法包容的自己
而這些物質上並沒有刻意虧待我的家庭背景，我一邊抱持感恩，一邊又深深的怨恨自己的出身，但我怪不了父母，只有看見這個令我感到痛苦、沒有歸屬感的感受不斷在面前出現。
這個痛苦其實是我把他們隨口的一句話，當成是我不好，當成否認我的自我價值，連帶不允許自己對現實的厭惡，以及討厭自己的出身，不論是客家人的刻苦耐勞、要節儉的印象，還是家族裡面特有的否認現實、不承認錯誤的習性。
我沒有討厭的對象，無法討厭父母，因為相信是我選擇這個家庭的。
所以情緒轉向自己，我太討厭自己會討厭自己的根，理想的我應該是包容一切的，好嚮往能夠包容一切、允許每個人做他們想做的樣子，那樣的境界大概充滿平靜，但我做不到，竟然連家人都包容不了，覺得自己好差勁，所以我好痛苦，想著為什麼他們做不到，而我也做不到。
而那些不允許，恰恰反映著內在不和諧的部分，精準的刺進不被承認的恐懼，害怕被否認、被忽視，大概是認為不被別人承認就不存在或沒有價值；但我長大了啊，父母也並沒有否認我的存在，就算自己看不見仍然有價值，況且如果我深深相信每個人都有價值的話，那我為什麼要害怕呢。
我很有價值啊，難道除了我以外的其他人才有價值嗎，明明知道不需要被他人承認，明明就是知道無論如何人就是有價值，明明知道啊，為什麼還是接受不了呢。
重新定義自己
混雜著開始看見社群對台語的榮譽感，或是原住民對部落、族人的極大認同感，相較對自己出身的抗拒，此時反差被放大許多，排斥感更為明顯了，因為羨慕、因為渴望歸屬而更討厭自己的厭惡，甚至心中長出了一些愧疚，連自己的血緣都不想承認，我怎麼承認我自己。
我開始拆解客家人的民族特性，硬頸、刻苦耐勞、節儉，那些聽到客家人對外自嘲就很反感的標籤，一直只看到這些標籤負面的解讀，固執難搞、小氣還整天吃苦，但仔細從產生這些民族性的文化敘述觀察，這些也代表著不畏權勢、堅守原則、信守承諾、擇善固執，不浪費且善用資源，甚至因為不斷遷徙的關係，有對陌生環境的高適應力及執行力。
看著客家文化的說明，試著理解當時的人們為了生存而移居，產生客人的「客」，突然有個想法，也許客家人本來就是身分認同模糊的一群人，也許他們也有對自己的存在抱持疑問的瞬間，但他們仍然勇於為自己努力、為族群發聲。
這才意識到對這個身分認識這麼少，原來真的攤開來看之後，自然而然就產生連結，也跟一部分的自己和解，轉化那些負面意涵，開始認同這個身分，甚至引以為傲，那種極度想擺脫的感覺消失了，反而用新的狀態跟我融合。
誠實面對歷史，面對自己，好像幫助我釋放掉自我認同的不安，在尋找自己是誰的過程中，接受自己不喜歡的那個部分，是尤其重要的內在工作。
因為不斷看到現實，才被迫正視想要忽略的問題。
但沒關係，我看見了，至少先去看見。能夠選擇承認現實，也抱著理想的心態、朝向理想狀態前進，要知道自己現在在哪裡，也提醒自己這不代表會永遠待在這裡，當人們能包容這些殘忍的、令人傷心，甚至會破壞自己的痛苦以及不堪，就可以在接納之後，承認這些痛苦會讓人失去力量，同時也會發現穿越後會得到力量。
最重要是辨認出來否定不等於否認，事件展現的僅僅是我否認自己，不是別人，是我自己。
