第一章想讓孩子變好，卻讓他覺得更糟
「我只是想讓他變得更好啊！」幾乎每個父母，在崩潰的那一刻，都說過這句話。
我們想讓孩子學會禮貌、懂得負責、不頂嘴、不拖延。但在焦慮和失望的推動下，
我們變得急躁、失控開始用指責、威脅、羞辱，甚至冷漠來「教他學會」。
就像瘋了一樣。為了讓孩子變好，我們竟然相信：
「只要讓他感覺夠糟，他就會變好了。」
於是我們貶低他：「你怎麼這麼笨？」批評他：「你永遠都學不乖！」
比較他：「看看別人的孩子！」甚至懲罰他：「不准出門！」、「今天不准玩！」
在那一瞬間，大人相信「痛」能換來「改變」。但事實是–痛只會留下傷。
我記得，小時候我就是那個「被改變」的孩子。每當他們罵我
「爛」、「沒用」、「別人家的小孩都比你好」，我其實真的相信了。
我相信自己真的很爛。然後某天我想，既然怎麼努力都不夠好，
那乾脆——擺爛吧。
我開始假裝不在意，假裝我不需要被愛。但那其實只是另一種逃避。
我不是不想變好，只是我太怕再被否定。因為在那樣的教育裡，
我不是在學習變得更好，而是在學會「別讓自己太痛」。
我現在明白了，那個被罵到想「擺爛」的孩子，其實只是希望有人拉他一把，
告訴他：「你不是爛，只是暫時還沒找到方法。」
而這本書教會我的，不只是「怎麼教孩子」，更是—怎麼重新教會自己相信，
我值得被愛，也值得再試一次。
被忽視與恐懼：那些年家裡的語言與行為暴力
有時候，傷害不是一句大罵，而是一種 沒完沒了的碎念。那種聲音可以
連續念兩個小時，沒有停過。
內容從「為什麼你不懂事」一路延伸到「你怎麼什麼都學不會」，
像是一場永遠結束不了的審判。
我記得那時候，只要聽見熟悉的腳步聲，我的身體就會自動緊繃。
有時候一句話都還沒說完，就能感覺那股怒氣在空氣裡滾動。
那不是對錯的問題，而是一種無法預測的情緒，像天氣，說變就變。
有一次，我只是沒接到電話，那支電話就被重重摔在地上，機殼裂開、
電池滾到桌腳旁。那一瞬間，我嚇得全身僵住，連呼吸都不敢太大聲。
我想解釋，但喉嚨發不出聲音，那句「你到底在幹嘛！」像雷一樣砸在心裡。
有時候是物理的暴力，有時候是言語的羞辱。我記得有一次，還是國中生的
我只是跟男生同學在家門口聊天，回家後卻被罵：「你以為自己是北港香爐嗎？
整天讓人來拜！」那句話像針一樣刺進腦裡那時還不懂，只感覺一股憤怒的
感覺從胸口竄上來。
那不是教導，而是貶抑。它讓一個孩子學會害怕自己的存在，害怕笑得太開心、
講話太久、走得太近，甚至不敢交朋友
那不是第一次。我學會了在每一次怒氣爆發前，把自己藏起來。碎念的聲音像牆，
冷漠的沉默像霜，而有時候，那些聲音會變成飛來的東西-菸灰缸、遙控器、杯子。
砸下來的不是物品，而是一個孩子的信任。
久而久之，我懂得觀察氣氛，提前判斷危險。那不是懂事，而是自保。
我以為自己長大了，其實只是學會了怎麼在恐懼裡活下去。
那段時間，我常常焦慮到哭。眼淚來得突然，沒有理由。我不懂那叫焦慮，
只覺得心裡有個看不見的重量。就像國中那一次，下課鐘響，我看著同學說笑，
突然眼淚就掉了下來。不是因為誰欺負我，而是因為我太久沒有被溫柔對待。
從理解自己開始
也許是因為這樣的成長經歷吧。那些年累積的恐懼、羞辱、無助，
慢慢變成一種內在的空洞。我開始想弄清楚──為什麼我會那麼怕衝突？
為什麼我總是懷疑自己？於是，我接觸了心理學。
起初，只是想找到能解釋過去的一句話。但越學，我越發現，原來每個行為背後都有情緒，
每個情緒背後都有需求。那些我以為已經「過去了」的傷，其實只是被我藏在心裡的角落，
一直等著被看見。
我讀了許多關於家庭、依附與療癒的書，直到遇見《溫和且堅定的正向教養》。
這本書讓我第一次有了想哭又想笑的感覺因為我終於找到了一種能溫柔理解童年的方式。
我沒有小孩，但我選擇用孩子的視角去看這本書。我想知道，如果那時的我，
被這樣對待、被這樣引導，我的人生一開始會不會不一樣？也許，我就不會那麼早
學會害怕、壓抑、懷疑自己。也許……我可以更早知道，「被愛」這件事，不需要先
變得完美。
第二章｜溫和與堅定：愛與界線的平衡
書說：在一個三歲孩子的早餐時間裡，三個家庭展現了截然不同的教養方式。
第一個家庭的媽媽，是典型的控制型父母。
當孩子想吃甜的，她立刻制止：「不行！那不健康。」
孩子安靜地坐在桌邊，照做了，但整個過程，沒有笑。
我回：
那個小孩，我好像認得他。他安靜、聽話、不頂嘴，但那並不是因為懂事，
而是因為「怕」。我也曾在這樣的桌邊坐著，心裡的想法一句都不敢說出口。
那種沉默，像是一種本能的求生方式只要不說話，就不會惹麻煩。
書說：
第二個家庭裡，媽媽選擇放任。孩子想吃什麼都行，糖霜玉米片、餅乾、汽水，
媽媽笑著說：「開心就好。」孩子表面快樂，卻很快吃到肚子痛、情緒暴躁。
我回：
這樣的自由，我也見過。那時我以為那叫「不干涉」，但其實是一種冷漠。
當大人不再在意你做什麼、吃什麼、去哪裡，那不是愛，而是「放棄」。
放任和尊重之間，差了一個「關心」。那個孩子吃太多糖而哭，
書說：
第三個家庭裡，媽媽用「正向教養」的方式陪伴孩子。她尊重孩子的想法，
但也堅守原則。「早餐要有營養，我們一起選，看看怎麼配好不好？」
於是他們討論後決定，用九穀蛋吐司取代糖霜麥片。孩子露出笑容，媽媽也安心。
那不只是一頓早餐，更是一場尊重與合作的練習。
我回：原來被尊重的感覺，是那麼簡單：不是命令、不是放任，而是被邀請一起選擇。
我忽然想到，如果那時有人對我說「我們一起想想看，怎麼做會更好？」
也許我就不會那麼常用「沉默」當作自保。
書說：「界線不是懲罰，而是愛的形狀。」當父母既溫柔又堅定時，孩子會感覺到安全
他知道有規則，但也知道自己被理解。
我回：
小時候，我看到的愛是起伏不定的：有時是怒吼、有時是沉默、有時是碎念。
愛常常和害怕綁在一起。但在書裡，我第一次看到另一種樣子
愛也可以是安靜的力量，是一種既能保護，也能讓人自由呼吸的溫度。
書說：
正向教養的目的，不是讓孩子「乖」，而是讓他學會負責、學會選擇。
當孩子在被尊重的空間裡長大，他不需要害怕犯錯，因為錯誤只是學習的機會。
我回：
我忽然想到那些被責罵、被懲罰的夜晚，那時的我根本不是不想變好，
而是被恐懼嚇到了。如果那時有人願意告訴我：「沒關係，我們一起想辦法。」
我可能就不會那麼容易把錯誤等同於「我不好」。
書說：
「當你願意同時尊重孩子與自己時，孩子會學會尊重世界。」
我回：
也許這句話，不只給父母。它也在對我們這些長大的孩子說
學會尊重那個曾被忽略的自己。因為唯有當我們重新愛回自己，
我們才能不再用恐懼去愛別人。
懲罰的四個後果
書說：
簡‧尼爾森博士提醒我們，當父母使用懲罰，而不是引導時，
孩子的行為或許會立刻「變好」，但他內心其實產生了四種更深的反應。
憎恨（Resentment）：
「我討厭你。既然你讓我覺得那麼糟，我也沒必要尊重你。」
報復（Revenge）：
「總有一天，我也要讓你像我一樣難過。」
叛逆（Rebellion）：
「我不想聽你的，我要做我自己的事。」
退縮（Retreat）：
「我放棄了，反正我怎麼做都不會被喜歡。」
我回：
這四句話，我都在自己身上聽過。
一開始是 憎恨。
我恨那些罵我的聲音，也恨那個無能為力的自己。那種恨不是想傷人，
而是想讓自己好過一點。
然後是 叛逆。
我開始頂嘴、晚回家、拒絕聽話，用「不服從」來證明我還有選擇權。
那是一種隱形的求救，想讓人知道：「我不是你說的那樣。」
接著是 報復。
我不是真的想報仇，只是當我受了委屈，我也會用冷漠去對別人。
我在不知不覺中，複製了曾經傷害我的方式。
最後，我 退縮 了。我不吵、不爭、不講話。我學會假裝沒事，
用笑掩飾心裡的裂縫。那不是成熟，而是一種麻痺。
書說：
「懲罰能換來短暫的服從，卻換不來真正的成長。想讓孩子改變，
先讓他感覺自己被理解。」
我回：
我終於明白，原來那個經歷了所有的小孩，並不是壞，只是太需要被愛。
他在憎恨裡找尊嚴、在叛逆裡找自由、在報復裡找平衡、在退縮裡找安全。
但這一切，只是因為沒有人教他愛，也可以不靠懲罰。
書說：
「溫和且堅定的教養，不是要消除錯誤，而是讓錯誤變成重新連結的契機。」
我回：
我想，這句話不只是寫給父母，也寫給那些仍在療癒的我們。
我們可以用溫柔取代嚴厲，用理解取代恐懼，用界線取代懲罰。
因為當我願意對自己溫和、又願意堅定，我不再需要逃避，也不再需要報復。
我終於能夠告訴那個孩子：
「沒關係，你可以放下防備了。這次，換我來保護你。」
有效教養的四大條件
書說：
正向教養不溺愛孩子，也不苛待孩子。它建立在「互相尊重」與「合作」的基礎上，
讓孩子在溫和與堅定之間，學會為自己負責。
當父母過度操控時，孩子就會仰賴外在的控制。他們習慣被指令、被要求、被糾正，
以至於當沒有大人在場時，他反而不知道該如何為自己的行為負責。
「特別值得注意的是，那些過度操控的成人，經常抱怨孩子不負責任，卻沒發現
他們正一點一滴地訓練孩子不要負責任。」
我回：
當大人替孩子包辦一切，孩子就學會等待；當大人用命令取代對話，孩子就學會逃避。
責任感不是被罵出來的，它是在被信任的空間裡長出來的。
書說：
「正向教養的長期效果，是讓孩子擁有健全的自我概念與責任感。」
我回：
重新為自己的人生負責。不再讓恐懼、討好或別人的聲音主宰自己。
當我能夠為自己選擇、為自己負責，我也就學會了如何在愛裡保持自由。
當孩子叛逆時，怎麼正向回應
書說：
當孩子不守規範時，不要用威脅或懲罰去壓制，也不要急著說「你怎麼又這樣！」。
書提醒我們，在叛逆的時候，孩子最需要的不是「命令」，
而是被看見、被尊重的回應。
你可以先說：
「我知道你現在很生氣。」
「你可以選擇怎麼表達，但不能用傷人的方式。」
「我們冷靜一下，之後再來談這件事，好嗎？」
或者當孩子拒絕合作時，可以先用溫和而堅定的語氣說：
「我理解你不想做這件事，但我們的約定依然要遵守。你想先休息一下，
還是現在一起完成？」
這樣的語言，既不放任，也不控制，讓孩子在被尊重的空間裡重新學會負責。
我回：
我想起自己叛逆的那幾年，從沒有人這樣對我說話。他們不是罵，就是打。
那時候我學會了「硬碰硬」，也在心裡悄悄下了結論「沒有人真的想聽我說。」
但現在我懂了。叛逆其實是孩子的一種表達。孩子在對抗中，其實在尋找界線，
而正向教養的力量就在於此在最容易爆炸的時刻，選擇用理解取代憤怒、
用堅定取代控制。當大人願意先穩住情緒，孩子就會慢慢學會如何穩住自己。
修正錯誤的三個方法
書說：
錯誤不是失敗，而是學習的機會。作者提出三個修正錯誤的步驟
承認（Admit）：勇敢面對錯誤，不逃避、不找藉口。
和解（Reconcile）：修復關係，讓情緒有出口。
解決（Solve）：共同尋找改善的方法，讓錯誤變成合作的起點。
案例：史密斯太太與她的女兒
書說：
史密斯太太是一位單親母親，她非常擔心十七歲的女兒瑪麗亞怕她交壞朋友、
怕她學壞、怕她走上不歸路。
有一天，她在瑪麗亞的衣櫃裡發現一手啤酒。
於是拿著那手啤酒質問：「這是什麼東西？」
她的語氣很重，那不是單純的提問，而是一個陷阱問題。這問題裡藏著懷疑、
恐懼與羞辱，它的目的不是了解，而是懲罰。
瑪麗亞反諷地回：「媽，我看這像是一手啤酒。」衝突瞬間升溫。
史密斯太太怒吼：「小姐，別跟我耍嘴皮子，給我說清楚！」
瑪麗亞沉默一秒，說：「這是朋友暫放的。」
「當然囉，你以為我會相信嗎？」母親尖酸地回。
瑪麗亞反擊：「你信不信我不在乎！」
於是，原本出於擔心的對話，變成了兩個受傷的人互相防衛的戰場。
書說：
我請史密斯太太冷靜下來，問她：「你為什麼因為發現啤酒而生氣？」
她說：「我不希望她惹麻煩。」
我再問：「你為什麼不希望她惹麻煩？」
她答：「我不希望她毀了自己的人生。」
我再問：「那你為什麼不希望她毀了自己的人生？」
這時，她沉默了一會兒，眼眶紅了，
最後輕聲說：「因為我愛她。」
我問她：「那妳覺得瑪麗亞有收到這個訊息嗎？」
她低下頭，搖搖頭。
書中的教學示範：當對話重新開始
書說：
幾天後，史密斯太太鼓起勇氣，走到瑪麗亞的房門前。她沒有再質問、
沒有再命令，只是輕輕地說了一句：「瑪麗亞，我們可以聊一聊嗎？」
瑪麗亞抬起頭，冷冷地回：「聊什麼？」(這一刻非常關鍵
孩子們通常需要時間，才能真正感受到大人的態度已經改變。）
史密斯太太明白這一點。她沒有因為瑪麗亞的冷漠而生氣，
而是選擇進入瑪麗亞的世界。
她說：
「我想，昨晚我因為那一手啤酒吼你的時候，你可能覺得我根本
不在乎你。」
瑪麗亞的表情一瞬間鬆動，但仍帶著防備。
史密斯太太接著說：
「我知道你為什麼會這麼想。當我用恐懼和憤怒、而不是愛來對待你的時候，
你一定覺得我根本不理解你。」
這時，瑪麗亞終於放下防衛，她眼神柔軟下來，聲音也變了：
「我對於昨天那樣發脾氣……向妳道歉。」
書中一再強調成人的錯誤行為(缺乏知識或技巧)造成孩子的錯誤行為。
只要成人改變自己的行為,孩子也隨之改變。
第三章｜當孩子行為不當時——他其實是一個挫敗的孩子
書說：
「不當行為的孩子，其實是一個挫敗的孩子。他不是壞，而是覺得自己
不被愛、不被看見。」
我回：
我懂，因為我曾經就是那個孩子。表面上是叛逆、冷漠、頂嘴，但其實，
我只是太渴望被理解。每一次「不乖」，都是我在說：「我好想有人懂我。」
行為背後的四個錯誤目的
1. 尋求注意（Attention）
書說：
有的孩子會故意搗蛋、打斷、黏人，只是想確定：「有人在看我。」
總是在大人聊天時插話，笑得太大聲、說得太快，好像只要自己夠吵，
就不會被遺忘。沒有人知道，那其實是一種求救。
不是真的想惹人煩，只是太怕被忽略。那時候，心裡一直在說：
「請你看我一下，就一下也好。」
2.爭取權力（Power）
書說：
有些孩子看似叛逆、愛頂嘴，但他們其實是在說：「我也想自己決定一點事。」
我記得那時的自己。每當大人說「妳閉嘴」時，我的心就像被狠狠壓扁。
我頂嘴不是因為想贏，而是想說：「我也是一個人，我有感覺。」
我只想要有一點選擇權，哪怕只是決定自己的想法能不能被聽見。
3.、報復（Revenge）
書說：
「報復的孩子，是心裡最孤單的孩子。他不是想傷人，而是太受傷。」
我想起某段青春期的自己。那時我開始變得冷淡，不再主動說話，
別人關心我，我回：「關你什麼事。」我以為那是堅強，其實只是防衛。
我的報復，不是仇恨，而是自我保護。
4.自我放棄／無能（Inadequacy）
書說：
「有的孩子不再爭取，只剩下放棄。那不是懶，而是挫折。」
我記得自己也有過那樣的時候。成績不好時，她笑著說：「我就爛啊。」
笑聲裡全是心碎。我不是不想變好，只是再也不相信努力有用。
我那時候最常說的，是一句假的灑脫：「我沒差。」
但其實，在心裡默默補了一句「反正我也不會被肯定。」
書說：
「當孩子覺得自己有歸屬感與價值時，他就會自然地想要表現得更好。」
靜靜地闔上書。多年後再回望，終於明白那些叛逆、冷漠、沉默的瞬間，
從來不是壞，而是一個孩子在尋找「我被愛著」的證據。
書中強調: 一個受到鼓勵的孩子，就沒有必要以不當行為來表達自己的心聲
可惜家長和老師很難理解這概念。
我們太習於用懲罰、訓話和其他形式的指責、羞辱、痛苦等方式，
想要刺激孩子表現得更好。
邏輯後果：用界線教責任，而不是用懲罰教恐懼
書說：
有效的後果要符合 4R 原則：
- Related（相關）：和行為直接相關。
- Respectful（尊重）：不羞辱、不威脅。
- Reasonable（合理）：符合年齡與情境的能力範圍。
- Revealed in advance（事先告知）：不是臨時加諸的處罰，而是預先說好的約定。
情境對照：
- 打翻牛奶
- 懲罰：罵一頓＋罰站。
- 邏輯後果：一起拿抹布收拾→討論「下次雙手拿」。
- 相關／尊重／合理／事先知會—全部成立。
- 作業拖延
- 懲罰：沒收所有玩具一週。
- 邏輯後果：晚於約定時間開始寫，就壓縮當晚的娛樂時段；完成後再恢復。
- 後果與選擇「相連」，孩子感到可預測與可控。
- 超時螢幕
- 懲罰：怒吼＋完全禁用。
- 邏輯後果：依約定，翌日可用時間自動減 15 分鐘；週末再一起檢視如何守時。
- 學到的是「管理」，不是「害怕父母」。
- 口出惡言
- 懲罰：扣零用／羞辱。
- 邏輯後果：暫停對話，等彼此情緒降到能尊重為止，再回到主題；
若對人不敬，先和解（道歉與修復），再談解決。
- 教的是關係修復的順序感：先人，後事。
反思：你可曾想過，孩子在被懲罰時心裡在想什麼？
書說：
懲罰能換來短暫的服從，卻常帶來四個更深的反應——憎恨、報復、叛逆、退縮。
邏輯後果的目的，是讓孩子在被尊重中學會負責。
孩子的內心：
- 「你罵我時，我的腦袋一片空白，學不到事，只想逃走。」（退縮）
- 「你越凶，我越想證明我也有力量。」（叛逆）
- 「如果你這樣對我，我也想讓你難受看看。」（報復）
- 「既然你覺得我很糟，我就糟給你看。」（憎恨＋自我放棄）
書說：
當孩子被懲罰時，他的注意力從「我做了什麼？」轉到「我被怎麼對待？」
學不到技能，只記住羞恥。
我回：
我想起自己的童年—每逢懲罰，心裡真正在想的，從來不是「下次怎麼做更好」，而是：
- 「我還值不值得被愛？」
- 「我說真話會更糟嗎？」
- 「家，是不是安全的地方？」
換一個問題，換一個結果：
把「你為什麼又這樣？」改成「你怎麼了、需要什麼幫助？」
孩子的腦從防衛模式，回到學習模式；從對抗，回到連結。
自然後果與邏輯後果的差異
長大之後，我才明白生活本身就有「後果」，只是以前沒人教我，
原來後果也可以「不帶恐懼」。
在正向教養裡，作者區分了兩種：
- 自然後果（Natural Consequences）：是生命自己帶來的結果，
沒有人介入。
- 邏輯後果（Logical Consequences）：是大人為了幫助孩子學習、
事先約定好的結果。
我後來才懂，這兩者最大的不同是：自然後果讓人學到現實；邏輯後果讓人學到責任。
例如：
- 如果孩子不吃飯，自然後果是肚子餓。
- 如果孩子沒收好玩具，自然後果是玩具可能弄丟。
這些結果不需要大人懲罰，只要陪他面對就好。
但有時候，自然後果會太危險（像是跑到馬路上、摸熱水壺），
這時就要用邏輯後果用事先約定好的方式，引導孩子理解「行為與結果的連結」。
例如：
「如果妳選擇不收玩具，玩具就要休息一天，
等妳想再一起照顧它的時候，我再幫妳拿出來。」
這樣的語氣裡沒有懲罰，只有尊重。
它告訴孩子：妳的選擇有結果，但妳也有能力修正。
自然後果和邏輯後果，常常被濫用
例如：
孩子忘了帶午餐，父母說：「那就餓著吧，這是自然後果。」
──這不是真正的自然後果，這是被動的懲罰。
真正的自然後果，是孩子真的體驗到餓，而大人保持理解與陪伴。
「妳今天忘記帶便當，現在肚子餓了。這樣的感覺不太舒服對吧？
下次要不要一起想個辦法，讓妳不會再忘記？」那才是教導，而不是報復。
有些父母也會濫用「邏輯後果」：
「因為妳亂摔門，所以我一個月不讓妳出門！」但那個「後果」
和行為沒有任何邏輯關聯，只是在以「教訓」為名行使控制。
邏輯後果必須滿足四個條件：相關、尊重、合理、事先告知。
少了其中一項，它就變成「懲罰的偽裝」。
我後來明白，自然後果並不是「放任孩子自生自滅」，
也不是「讓他吃苦才會記得」。它其實是一種父母自我定位的練習。
書說：
「父母要先決定自己要怎麼做，而不是決定要強迫孩子怎麼做。
自然後果不是放手不管，而是讓孩子真實地去感受「行為與現實的連結」，
同時大人也選擇用穩定的態度陪他經歷。
第四章 啟發式提問類型與範例
書說:
讓孩子去意識「為什麼」這樣做。
- 「你剛剛那樣做，是想得到什麼結果呢？」
- 「你希望我怎麼做，會讓你覺得被理解？」
- 「當你生氣的時候，你最想被誰聽見？」
- 「如果我們再重來一次，你想怎麼處理會比較好？」
引導責任與選擇
幫助孩子學會思考行為與後果的關聯。
- 「你覺得這樣做會帶來什麼結果？」
- 「有沒有別的方式可以達到同樣的目的？」
- 「你希望這件事怎麼解決？我能怎麼幫你？」
- 「下一次如果再發生，你想用什麼方法處理？」
轉向內在理解與共感
讓孩子覺察情緒，而不是被情緒控制。
- 「你現在最希望我懂的是哪一件事？」
- 「你生氣的時候，裡面藏著什麼感覺？」
- 「我有沒有哪個地方讓你覺得受傷？」
- 「如果我是你，你希望我怎麼回應？」
激發自我肯定與修復力
讓孩子看到自己的力量與改變的可能。
- 「你覺得自己哪裡已經比以前更好了？」
- 「這次雖然有點錯誤，但你學到了什麼？」
- 「有什麼是你想要再試試看的？」
- 「你覺得什麼能讓我們的關係更好？」
父母的自我覺察提問
這是最容易被忽略、卻最具轉化力的部分。
- 「我現在這樣說，是出於愛，還是出於恐懼？」
- 「我希望孩子學到的是什麼？」
- 「我是在教他負責任，還是在教他害怕？」
- 「我希望他記住我的哪一種態度？」
長大後讀到這本書，我才第一次理解：
原來教育不是讓孩子害怕，而是讓孩子長出力量。原來真正能讓人變好的，
不是讚美、不是命令、不是糾正，而是被理解、被等待、被問到
「你怎麼看？」的那一刻。
我曾經渴望有人問我：
「你現在心裡在想什麼？」
「我可以怎麼陪你？」
「你希望事情怎麼變好？」
那些問題不是要逼我認罪，而是要告訴我：你值得被聽見，你值得被看見。
而這，就是鼓勵。
讚美看見的是結果，鼓勵看見的是人
- 讚美會讓孩子追求外在的肯定，
鼓勵會讓孩子發現自己的能力。 - 讚美可能讓孩子害怕失常，
鼓勵會讓孩子願意再次嘗試。 - 讚美依賴別人的眼光，
鼓勵依賴自己的成長。 - 鼓勵，是一種比讚美更深的愛。
是讓孩子知道我不必完美，也值得被理解。
當我理解孩子的心，我也重新理解了自己的童年。當我學會不預設立場，
我也學會放過自己。
第五章｜不當行為的重新導向
書說：
「沒有真正的『壞行為』，只有沒有被看見、沒有被引導的『好能力』。」
我回：
你真的這麼覺得嗎？那些搗蛋、打鬧、做壞事、頂嘴、破壞規矩的孩子……
也有優點？
我問書：
那如果一個孩子總是「破壞秩序」，我該怎麼重新導向？
書回答：
你要看到他行為背後的力量。
例如：
— 他搶著說＝他有想法、有主見
— 他吵鬧帶頭＝他能帶動群體
— 他頂嘴＝他敢表達
— 他破壞規矩＝他不盲從、有創造力
這些都是優點，只是還沒有方向。你可以這樣說：
『我看到你很會帶大家，我們需要一個主持的人，你想不想試？』
『你剛剛的想法很強，我想聽你完整說一次。』
『你很有影響力，我需要你幫忙讓隊伍整齊一些。』
你不是壓制他的能量，你是給他一個更高級的出口。」
書說：
「重新導向的核心不是改變孩子的個性，而是讓孩子用『有貢獻的方式』
展現他的力量。」
- 破壞秩序 → 協助規劃
- 打斷別人 → 當小主持人
- 頂嘴 → 練習表達需求與理由
- 帶頭搗蛋 → 帶頭合作
孩子不是壞，孩子只是還不知道他的力量可以用來「建造」而不是「破壞」。
我回：
所以你是說……那些我以為是缺點的地方，其實都是能力？
書輕輕點頭：
「沒錯。重新導向，就是把孩子身上的光轉向一個能發揮的地方。」
我突然覺得鼻酸。因為如果當年有人這樣對我說：
「你不是壞，你只是還沒找到你的方式。」
我會更早相信自己值得被喜歡，也會更早看到自己的能力，而不是缺陷。
書說：
「每一個孩子的行為背後，都有一種未經打磨的力量。你越能看見，
孩子就越能成為他自己。」
第六章｜你是在稱讚我，還是在真正支持我？
我問書：
為什麼我明明被說過「你好棒」「你很乖」「你真厲害」，卻還是那麼容易懷疑自己？
為什麼只要沒人肯定，我就立刻覺得自己不夠好？
書說：
「因為你被給過很多『稱讚』，卻很少被真正『鼓勵』。」
書說：
「稱讚很容易讓孩子把注意力放在：『別人怎麼想我？』」
我點頭。因為那正是我的成長路徑。
我習慣觀察氣氛、猜測期待、調整自己。我很少問：「我怎麼想？」
「我喜不喜歡？」
因為從小被教會的是價值，是從別人的嘴裡來的。
書說：
「鼓勵，描述的是行為與努力，不是對人的評價。」
我慢慢讀著：
- 鼓勵不是「你好棒」
- 而是：「你願意嘗試」「你花了很多心力」
- 鼓勵關注的是過程、選擇、影響
我很少聽到有人對我說：
「你怎麼想？」
「你從這件事學到什麼？」
「你願意為自己這樣選擇，我看見了。」
這些話不是把我放在評分表上，而是把我拉回我自己身上。
書最後對我說：
鼓勵不是讓孩子感覺『被稱讚』，而是讓孩子感覺『我有能力理解自己、
修正自己、信任自己。』
如果有一天，我能對一個孩子說話，我希望我說的是：
「我看見你在努力。」
「你願意為自己的選擇負責，這很不容易。」
「你怎麼想，對我來說很重要。」
書評結語｜我為什麼會推薦《溫和且堅定的正向教養》
讀完《溫和且堅定的正向教養》，我很清楚知道一件事這不是一本只寫給父母的書。
它同時也寫給那些已經長大，卻仍然在消化童年經驗的大人。
它不斷提醒一件我們很少被教過的事：
孩子的行為，從來不是問題本身，而是他內在狀態的語言。
當行為不當時，作者沒有急著告訴父母「要怎麼管」，而是不斷回到一個核心提問：
孩子現在，是不是挫敗了？
這個視角，徹底顛覆了我對「教養」的想像。
我特別被書中對「懲罰後果」的分析所觸動。懲罰帶來的四個結果
憎恨、報復、叛逆、退縮，不是理論，而是我親身走過的生命路徑。
我曾經是那個孩子。從憎恨、到叛逆、到反擊，最後學會退縮與沉默。
這本書讓我第一次用一個清楚的架構理解：
那是一種在恐懼與控制中長大後，逐漸形成的反應模式。
書中提出的「修正錯誤三步驟」—承認、和解、解決，對我而言，
不只是教養方法，而是一種人與人之間更健康的關係語言。
它把「犯錯」從羞辱中拿回來，重新放回學習與連結的位置。
我也特別欣賞作者對「自然後果」與「邏輯後果」的提醒。
這兩個概念在實務中經常被濫用，但書中一再強調：
自然後果不是放手不管，邏輯後果也不是換個方式懲罰。
真正的關鍵在於成人先決定自己要怎麼做，而不是想辦法逼孩子怎麼做。
這一句話，本身就值得反覆思考。
最後，在「稱讚與鼓勵」的對照上，我才真正理解，為什麼自己即使被肯定，
卻仍然對自我價值如此不安。
因為稱讚教會我迎合，而鼓勵才會引導我回到自己。
如果你正在找一本不是用恐懼、不是用控制、也不是用完美標準來談教養的書，
那我會推薦《溫和且堅定的正向教養》。它不是一本保證孩子立刻「變乖」的書，
卻是一把能讓關係慢慢回到尊重的位置的鑰匙。
而對像我這樣，已經長大、卻仍在學習如何溫柔對待自己的大人來說
這本書，也許正好補上了童年裡缺失的那一課。
如果這篇書評，讓你對「孩子的行為」、或對自己走過的成長經驗，
有一點不同的理解:
收藏起來，也許哪一天，你會需要再讀一次。
分享給你心裡想到的那個人。
追蹤我，我會持續寫下那些關於成長、修復與理解的文字。
