子標題: 生養不是一句話，而是一筆長期帳
前言
今天的題目是「沒錢不等於不該生——很多人忽略了這件事」。
不是沒錢不能生，而是你撐不撐得住。生養不是一句話，而是一筆長期帳。生育是一筆無法退貨的長帳
生育是一筆無法退貨的長帳。窮養不是錯，但是這是一條低容錯率的路。
我們這一篇在FB上有發了一篇短文，獲得了這個怎麼講爆文，大概有400多個轉發，另外2000多個讚，大概上萬個人互動（點閱）。
我不曉得為什麼這篇會變成爆文。實際上封面這張圖，是我真實看見過的情況。有一個外送的爸爸，他就帶他兒子，在穿梭在車陣當中。我是覺得有點危險，但是沒辦法，每個人都得要討生活。
如果愛是一輩子的責任，你準備好走多遠？
大綱
1.張數不是財富本身，但絕非毫無意義
2.資產價值的金融定義與常見誤解
3.0050分割的本質目的
4.生活中的類比：交易門檻如何影響行為
5.行為財務學的視角
6.高股息ETF的常見誤解
7.名目價格迷思的正反兩面
8.結語：張數的真正角色
關鍵字
#張數意義 #股票分割 #0050分割 #行為財務 #名目價格迷思 #交易門檻 #投資行為 #定期定額 #高股息ETF #總價值
沒錢不等於不該生，但責任才是關鍵
其實每隔一段時間，包含我們節目裡面，過去集數也是討論過好幾次，也會在討論說到底沒錢是不是該生小孩這件事情。
其實沒錢不等於不該生小孩，其實應該檢視的不是帳戶裡的數字，而是你能不能負責陪伴跟承擔。
這句話打動很多人，是因為它試圖把生育這件事情，從階級的標籤跟恐嚇式的比較裡面拉回來。有很多人他會在看一些社群，別人怎麼養小孩，落入一個什麼戰備比較情況，比如上多少才藝班、做什麼之類的。
不是你收入多少、住哪裡配不配生小孩，而是在於說你能不能把這個責任扛到最後。其實這個方向我是認同的，如果你只是停在這裡，生養這件事情還是會被說得太輕。因為責任從來不是抽象名詞，而是每天都在發生的現實。
「生了就有錢養」的現實反思
我在2022年有寫過一篇文章叫做「生了就有錢養」，我記得好像是我家長輩跟我講的「生了就有錢養」。那一篇文章，我們不是在講說反對生小孩，而是要提醒一件很現實的事情。
如果你把生育當成了生了再想辦法，本質就跟你買了房子再來想怎麼繳房貸，其實沒什麼太大的差別。差別在於說房子你繳不起，反正我就繳不起我就賣，我就賣了，也許只賠一點點，我就賣掉就沒這個責任了。可是孩子沒有退貨的機制。
所以我們說重點不是在錢是責任，其實這也是必須要誠實面對一件事情。錢雖然不是資格的門檻，但是責任能不能被撐住是一個key point，它是一個重要條件，不是拿來比較，而是判斷風險。
生養不是一句話，而是一筆長期帳。那生育它不是一個浪漫的選擇，而是日復一日的承擔，對不對？像今天聖誕節，帶我兒子去找陪玩姐姐（聖誕節課程），然後他在路上買東西給他吃。
人生生養小孩並不是說我給他錢就好，不是你要花a lot of time去陪伴。
時代變了，風險放大了
很多長輩會說哪有想那麼多，孩子還不是這樣子養大了。這句話不假，但是現在時代不一樣。你想想看，現在物價、房價、教育跟醫療，每一項都在放大生活當中的風險。
現在人會先會多想一點，並不是叫做自私，而是我們可以更清楚知道，一旦你把一個生命帶到這個世界上，它就沒有試營運這件事情。
我們還不要考慮到生這件小孩，生這個小孩風險這個risk到底有多大。我們知道生產有各項的問題，小朋友本身有一些狀況問題，生小孩這件事本身就是一個高度風險，比你做股票投資來說，風險是高n倍以上。
生小孩那不是一個可愛的瞬間而已，還有包含很多你沒辦法選擇的時刻。
有一天孩子的情緒上來，紅著眼睛對你說他討厭你，那一瞬間其實很痛。這正確來說，這是我兒子跟我說，他說爸爸我討厭你。我跟他講說就算你討厭我，我還是喜歡你。他說我不要你喜歡我，我就說我是你爸，我怎麼可能不喜歡你，你再怎麼討厭我，我還是愛你，對吧？我是這樣跟他講。
這不是因為做了什麼，而是我們知道說即使全世界都走了，我們還是不能走，因為這個是家長怎麼會走呢？是小朋友最堅實的後盾，不會因為他討厭我就不理他，怎麼可能，不會。
這一刻我們就會明白到，所謂的負責它不是把事情做好而已，而是即使不被孩子喜歡、不理解的情況底下，還是選擇留下來。為什麼？因為他是我兒子，並不是只是這樣，而是我們願意生養他，我們是包含了一個很大的愛，而讓他來到這個世界上的。所以即使他不喜歡我不愛我，我還是會愛著他，這才是一個關鍵的原因。
生育它本來就不是浪漫選擇，是日復一日的承擔。
有心可以照顧，但現實不會降低難度
那有心可以照顧，但現實不會自動降低難度。我一直相信只要有心，真的可以把孩子照顧好。但是現實世界不會因為你有心，就把這難度自動把這難度降低，遊戲難度降低，不會啦。
資源多一點路就會平一點，資源少一點就會走得更小心。這不是比誰偉大，而是在每個家庭在不同條件底下，承受著完全不同壓力。
那有些家庭你會發現說，像我帶兒子去上了什麼體育課，有些家長他就開著賓士車就送小朋友，而且一次好幾個小朋友在上，像我就是沒有，我就是可能就是開著普通國產車，在這個停車場來走過去。你就發現說每個家庭的條件真的是差很多。
同樣是上體育課，有些人是好爸爸可能開保時捷什麼的在送，就每個家庭就不一樣。你家庭的資源多一點，當然你選擇就會多一點，你可以容忍發生錯誤的時候，你的容忍這個錯誤率你就有機會有更高的容忍度。
外送爸爸的真實故事與低容錯率
那我有看過這個爸爸就是剛才所講這封面人物，一個送外送的爸爸，那騎著機車腳踏板站著一個小朋友，一起在街頭送餐。我可以理解那個爸爸的狀況，為什麼就像我，我當我記得我以前看這個狀況的時候是我還沒小孩的時候，後來現在我現在有小朋友的時候，我就知道為什麼這個爸爸要騎著機車要送小朋友。
你一般人假設你今天你沒小朋友，你可能會覺得說他怎麼那麼危險，騎機車送餐鑽來鑽去很危險，怎麼帶小孩去。後來我就想到一件事情，這個爸爸他有可能是個單親爸爸，或者是說他沒有其他人可以當後援，他就得要載著他的小朋友一起在街頭上做外送的服務。那沒辦法，因為小朋友你沒有地方可以寄養，沒有地方可以去被照顧，他只能跟著他走。
你也可以說這樣子能不能過，可以，他當然是可以過生活。問題是這是一條容錯率極低的路。比如說一場病、一段失業、一個意外，那就有可能會讓這個家庭瞬間失去平衡。
這也就是為什麼我會說窮養它不是錯，富養也不是炫耀，難差別只在於難度。孩子沒有選擇權只會承擔結果。
80歲母親照顧50年的悲劇
那你要可以想辦法撐得下去就ok，就沒有問題。在最壞的情境底下，我們不能假裝沒看見。那曾經我看過一個新聞，讓我常有一段時間會有點說不出話來。這是一個80歲的母親照顧重度癱瘓的兒子整整50年。我相信各位你可能在新聞上也看過。
那最後這個母親她做了一件事情，她就拿了現金，她包紅包塞在她兒子嘴巴上，就把兒子給勒死了。那為什麼？因為這母親她自己身體有疾病，她自己老了，沒有辦法再照顧這個小孩了。那於是她選擇了讓她兒子先走，比她先離開。她不希望她兒子最後是沒人照顧的。
她不是沒有愛，她是把一輩子都押上去的。最後法官怎麼判我是不曉得啦，那畢竟這個還是一個謀殺案謀殺罪啦，那最後是怎麼狀況我沒有繼續follow。
但是我們就可以理解到一件事情，她意識到自己老了病了，她害怕的事情是如果她不在了，她兒子怎麼辦。那這故事不是用來嚇人，而是提醒我們一件很少願意正視的事情。
生下來之後，不論這個孩子的狀況好跟壞，父母都只能接受。責任不會因為年紀而消失，但是體力會，愛不會消失，但是人會老。
當我們談責任的時候，我們不能只談論到現在撐不撐得住，也要想最壞的時候還有沒有人能夠接得住啊。那我覺得這個故事其實是它算是一個悲劇啦。那為什麼？因為這個老媽媽她真的已經照顧這個小孩50年，甚至這個小朋友那當然你說50年他都已經是阿伯了啦。那因為他都躺在床上，身上也沒有任何這種我們講說躺久的身體會有一些比如說壓瘡的地方，好像也沒有這種情況，就代表說這個老媽媽對於這個小朋友照顧是無微不至。
問題是她已經80歲了，人的壽命早就已經差不多了。所以她會擔憂她小朋友沒有人顧，於是讓他先走。我們也可以理解，但是實際上這就是一個悲劇存在。
結論：責任是一整套條件
所以那個結論到底是什麼？我們回到一開始那個結論，沒錢不等於是不該生，重點是責任陪伴跟承擔。所以我會說這句話沒有錯，但是它少了一個很重要的前提，就是責任不是一句話，而是一整套條件：時間、體力、後援，後援是重點。
就你看有些小朋友，你應該說有些家庭，它可以生兩個小孩以上，往往都是因為他家有後援。什麼叫後援？就是雙方的家長，比如說爸爸他自己的原生家庭、媽媽的原生家庭，離他們住的地方很近，是有辦法來做cover的，然後就比如說來送上下學，或者是來照顧，那麼或者是來陪伴小朋友跟他們玩，當陪伴阿公當陪伴阿嬤這樣子，這就是後援。
另外就是心理狀態跟風險承受度，甚至運氣都在裡面。錢不是唯一，但是它往往是撐住其他條件的關鍵緩衝。
所以問題點從來不是你配不配生，而是你現在能不能撐。
生育不是必選題，而是個人願望
那另外我在2024年有寫到另外一個文章，是DNA是一種legacy，就是生育不是人生必選題，而是一個願望。有些人會希望說留下跟孩子一起走過的回憶，像我是這種的。有人是選擇其他方式延續自己的價值，這個我不care，這本來就沒有對錯。
現在有越來越多人，即使收入不差選擇還是不生，這個問題其實很現實，沒有後援時間不足，或是擔心隔代教養等等的原因，害怕出事沒人接手。這不是逃避，而是自己能夠承擔到哪裡就做到哪裡。風險管理的角度來看，反而是一種成熟。
那我認識的人也有這樣子的，甚至以前我自己的學校老師他們家也是這樣，他就選擇不生。你說學校的那種教授他怎麼可能沒錢，但是他們就不生，他們就不想要，不是因為他們沒有能力去養，而是他們思考到種種的原因，於是他們決定不生，是這樣子。就是他可能有各種情況，他已經有成熟思考到了。
所以生跟不生，其實窮養富養都應該被尊重。有人選擇窮養，用時間跟體力換取孩子的成長。有些人選擇富養，希望給孩子多一點緩衝跟選擇權。也有人選擇不生，把資源跟能量放在另一條人生路上，或是在自己身上。這三種選擇本身就存在，都值得被尊重。
真正重要是，從來不是你選擇哪一條路，而是你清楚這條路代表什麼，又或者是承擔什麼後果。
養兒防老？不如養股兒子
在古時候的人會認為說生小孩是什麼養兒防老。可我跟你各位說，當你在你的思考到是養兒防老這件事，你真的要小心，未來的路搞不好小朋友他的生活條件比你還嚴峻，物價更高，他還要買房子買不起，他反而還指望著啃老，還希望說拿你的錢來過生活。
所以我還是建議大家，如果你是要把這個未來退休的規劃是寄望在小朋友身上，你還不如養股兒子，多買點股票對不對，領股息也好，不要整天戰高股息跟市值型，你就暴力張數給他買下去，你也領一堆股息，你也可以過生活。你幹嘛整天寄望著小朋友去養你，這件事情還是要思考一下。
最終心得：對選擇負責就是成熟
生育它不是用來證明自己不自私，也不是人生合格與否的標準。它是一個長期、不可逆、沒有保固的責任。
如果你願意扛，那是你的勇氣。如果你選擇不扛，那也是你的清醒。
當孩子說討厭你，你仍然選擇留下。當生活變得困難，你仍願意承擔。真正的溫柔是對選擇負責。那你知道自己的極限，卻沒有把責任推給命運跟孩子，那其實就成熟。
生跟不生都是對生命的態度，只要你想清楚之後做了決定，那個選擇本身就值得祝福了。
我還是要跟大家講，這篇沒有要跟大家講說鼓勵大家不生或者是要生，沒有。而是告訴你說生育本身就是一個很私人的選擇。你要思考好你能不能撐得下去，你要知道說你做了這個決定之後，它背後的風險是在哪裡，還要思考到你為什麼要做這件事情，對不對？
你看有很多現在為什麼年輕人不太想生，其實我覺得可以理解。自己都過得不好了，他可能會覺得說我自己生活每個月薪水也不多，我還租房子，我還要繳這些電話費這些花費，我每個月可以存的錢都不多了。而再來就是很多人他離鄉背井去工作，他根本沒有原生家庭在他周邊，他生了小孩子，他今天要上班他加班，小朋友誰要顧，隨人要顧。
小朋友出問題生病了，幼兒園叫你說把這小朋友帶回去，他咳嗽他嘔吐，像我兒子嘔吐老師就說你把他帶回去。請問誰要來去帶回去，對不對？你要上班工作可能很忙，老闆可能很急，誰要來幫你去帶著小朋友。你可以請假，你請得了假嗎？
其實我覺得很多人他在思考的時候，就會想到這些種種的事情，於是他覺得他會認為說自己是沒有這個能力去生的。而最後就是現況，大家都會發現說這個社會上好像越來越少人想生小孩。這個是我覺得很正常的事情。
因為當大家面對到整個市場經濟環境情況底下，還有自己的時間上跟有沒有後援上，這三個主要的原因，會影響到大家想不想做這件事情。因為本身就這件事本來就不是社會規定一定要做的事情。
當你知道說你要做這件事情，你要背後付出的成本跟風險take的risk是有多高的時候，你當然就會做出我不要生這個念頭這個決定。
當然我還是要很怎麼說呢，祝福說這些願意生育小朋友的家庭，你們都是一個很勇敢的決定，對不對？也要對自己的責任負責，好好把這小朋友養好。
分享總是單純的快樂，期待下次再見。
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