為什麼你的人生，總是在同一個地方出事？
——若你拒絕直視內心的陰影，它終將化為厄運
你有沒有過這樣的夜晚？
事情明明已經結束了——會議散了，對話停了，孩子睡了，燈也關了。
但你躺在床上，腦袋卻像被什麼卡住一樣，
反覆重播同一個畫面。
那句話你其實聽過很多次。
那個表情你也不是第一次看到。
可不知為什麼，這一次你特別受不了。
你心裡冒出一個很熟悉、卻越來越疲倦的念頭：
「為什麼每次都是這樣？」
「為什麼又是我？」
你甚至已經懶得追究誰對誰錯了，
你只想知道一件事——
為什麼人生，總是在同一個地方出事？
命運，通常不是第一次發生的事
我們習慣把這種重複，叫做「運氣不好」。
換了公司，卻又遇到同一種控制型主管；
換了伴侶，卻還是陷入幾乎一模一樣的爭吵；
明明告訴自己「下次不要再這樣了」，
卻還是在關鍵時刻，做出同樣的選擇。
如果只是一次，那叫意外。
如果是一再發生，那就不是偶然。
那是一種模式。
榮格對這件事，有一句極不討喜、卻非常誠實的說法：
當內在的情境沒有被意識到，它就會以外在命運的形式發生。
換句話說——
你以為你是在「遇到事情」，
但其實你是在重播一個自己尚未看清的內在劇本。
你其實不是在看世界，而是在透過一副眼鏡
我們每個人看世界，都不是直接看的。
我們透過經驗、創傷、被愛與被拒絕的記憶，
戴著一副幾乎從不自覺的「眼鏡」。
後來，有心理學家借用希臘悲劇的詞，稱這副眼鏡為 hamartia——
有人把它翻成：「受損的視野」。
這個翻譯很殘酷，也很仁慈。
殘酷的是：
你確實「看歪了」。
仁慈的是：
你當年之所以需要這副眼鏡，是為了活下來。
那副眼鏡，曾經救過你
想像一個孩子。
他成長的環境不允許情緒、不接受脆弱，
哭會被嫌，抱怨會被罵。
於是他很早就學會一件事：
把感覺收起來，撐住自己。
這讓他成為一個可靠的大人。
工作上理性、遇事冷靜、不輕易失控。
直到有一天——
他的伴侶在他面前掉眼淚。
他沒有感受到悲傷，
他只感覺到一種說不出口的煩躁與壓力。
那一刻，
不是因為對方太脆弱，
而是他的眼鏡，把「脆弱」翻譯成了「危險」。
他的理智告訴他：你應該抱住她。
但他的本能卻在尖叫：快逃。
他明明愛她，
卻忍不住想把她推開。
那副曾經保護他活下來的視野，
此刻正在一點一滴，破壞他的人生關係。
你怎麼知道自己戴著這副眼鏡？
你永遠不會在平靜時看見它。
你會在情緒失控時發現它。
某些人、某些話、某些場景，
會讓你反應得比情境本身還要激烈。
那不是因為事情有多嚴重，
而是因為——
某個你長期壓抑的部分，被撞到了。
榮格把這種情況稱為「投射」。
你以為你在對外界反應，
其實你是在對自己尚未被承認的那一塊反應。
為什麼這些模式，常常從家庭開始？
因為我們的第一副眼鏡，
幾乎都是在家庭裡被戴上的。
不是父母故意，
而是他們也戴著自己的眼鏡。
於是，一個人未完成的人生、未處理的恐懼，
會在孩子身上，用另一種形式重演。
不是詛咒，
而是一種無意識的接力。
這也是為什麼榮格說：
父母的覺察，就是送給孩子最好的未來。
不是更多控制，
不是更深犧牲，
而是你願不願意把自己的內在劇本看清楚。
為什麼「犯錯」，反而是出口？
因為只要你還在避免犯錯，
你就還在使用舊系統。
榮格說過一句對完美主義者非常殘忍的話：
除非你給自己犯錯的機會，
否則你對真理的認識無法現身。
犯錯不是失敗，
而是你第一次關掉自動駕駛，
開始用「意識」開車。
結尾：命運不是懲罰，是訊號
到了這裡，你也許會發現一件不太舒服的事。
那些你以為的倒楣，
那些你怪運氣、怪他人、怪環境的時刻，
從來都不是突發事件。
它們只是同一個內在模式，
換了場景，換了角色，再來一次。
也正是在這裡，
你才真正聽懂這句話的重量：
若你拒絕直視內心的陰影， 它終將化為厄運， 一次又一次地降臨。
命運不是你的敵人。
它只是反覆提醒你：
有些東西，還沒被你看見。
而當你開始看見的那一刻，
命運就不再是寫好的劇本。
輪迴，才有可能停下來。
