有時候不是事情多嚴重， 而是那種「又來了」的感覺。
明明是對方的問題， 卻總是變成我在內耗。
我厭倦了那個熟悉的迴圈。
薪水沒入帳的那天
我查了一下我的信箱
薪資明細我也沒收到
開始又往最壞的方向思考
大腦自動告訴我
果然
當初沒多留離職的時間
被針對了吧。
我知道這不理性
但過往的經驗讓我直接就往這個方向想
但雖然是這樣想
我一樣禮貌的詢問
告知我沒收到薪水及明細表而已
對方回覆因為疏忽太忙
下週會處理
到週一晚上
仍然沒入帳 沒訊息
我又詢問一次。
對方依然說明天處理。
再一次，仍然沒有。
這一次我委婉的文字中加上法規
果然，隔天就匯了款
但卻也包含對方說的「那句話傷和氣」時，我心裡沉了一下。
我最後回了一句平復氣氛的話。
事情結束了。
我把他的訊息保留刪掉，
我對我自己說：「謝謝，再也不見。」
但我卻在想，
是不是就像情侶吵架
最後吵不過的那個人只會說：你的態度有問題。
每一次為事件設界線，事後我都會先檢討自己
是不是可以再圓融一點。
是不是可以再溫柔一點。
是不是可以不要讓人覺得難搞。
當對方說「那句話傷和氣」時，延遲的是薪水。
但需要修復氣氛的，為什麼好像是我？
最近樓上的奔跑聲也是這樣。
那不是刺耳的聲音。
也不是半夜。
只是持續、不固定、沒有明確結束的噪音。
施工我可以理解，
搬家具我也可以接受，
因為我知道會停。
但持續性的聲音，會讓人有一種「沒有終點的感覺。」
我開始思考要怎麼處理，
又開始思考會不會太直接。
會不會讓人覺得我難搞。
會不會讓關係惡化。
我發現，我一直在做一件事。
在每一次合理表達之前，先懷疑自己。
我只是希望， 付出工作就能準時拿到薪水。
晚上能在自己家裡安心休息。
說出困擾時，不必為別人的情緒負責。
我慢慢認清一件事。
我不是怕衝突。
我是習慣把責任往自己身上收。
只要事情不順，我就會想：是不是我可以再處理得更好。
但有些事情，本來就不在我身上。
延遲薪資，是流程問題。
樓板噪音，是結構問題。
孩子活動，是生活問題。
現在起
我開始練習一件小事：
當我沒有無理、沒有惡意、沒有越界，
就停止檢討我自己。
事情可以不完美。
關係可以不親密。
聲音也許不會完全消失。
但我可以不再內耗。
我不知道我會不會哪天又開始多想。
但至少這一次，我沒有一直怪自己。
