最近M.L.在忙葬禮，所以我們的聊天次數大幅下降。
幾乎都只有我轉發一些貼文給她，好一點的話她會回復我幾個字。大部分的時候，我們的對話框是冷冷清清的。這狀況持續了快一個星期。
我竟無法習慣這個狀況，每天都悄悄地點開我們的對話框。滑過一篇又一篇的貼文，這篇到底適合發給目前的她嗎？又默默的收回手，不敢打擾正在忙的人。
驀然回首才發現，她存在我的内心的每一個角落。滑貼文時想到她、騎車時想到她、吃飯時想到她、聽歌時想到這也許會是她喜歡的歌，就連有時上班，她也會默默經過我的腦海。如果她在這裏工作，一定會被小朋友們搞瘋吧，我想著，覺得好笑。
我又點進對話框，看著停在幾天前的對話頁面。有點孤單、有點煩躁、有點想念、好無聊。
我帶著妳的信
我在這等妳
好想妳的聲音
和妳
怎麽會想她呢，真是神奇。我知道她的習慣是怎樣的，卻依然默默期望她來吵我。真是不可思議啊，快半年了，我早就放下那不切實際的當伴侶的想法，只想當朋友（反正也沒有很想談戀愛），但到最後依然發現自己還是很喜歡很喜歡，喜歡到她不知不覺中在我的内心有了特別的地位，與其他人分開。
給她單獨一張小沙發，坐在内心某個被劃爲“重要”或叫“白月光”之類的角落。
但她永遠都不會知道。就連我都沒有發現自己早就留了位置給她。
當她總算主動發貼文給我,先前的寂寞感一掃而光，雀躍的心情取而代之。悄悄地開心，故作鎮定地回復。好傻喔。
不斷重播 和你眼神交錯
音樂停不下來轉身之後 忘記了夜晝
我漸漸消瘦 變成一個木偶
隨著陌生面孔努力跳出完美的節奏
我們尚未恢復以往的熱絡。我有時會胡思亂想，不知這段時間會不會有人因著喪親這件事進入她的心呢？（感覺是非常糟糕的胡思亂想呢。）
雀躍的心情沒有持續多久。她發了一個“謝謝小公主”的貼文。我猜，應該是那位妹妹給她的小餅乾。她在帖文中總會稱她為小公主，而那位妹妹確實也斯斯文文且優雅得像小公主，經典的年輕女性形象。不像我，明明擁有可愛和nerd的底，卻舉止粗魯、神經大條，又嘗試走無性別風格，反而不知道自己的形象到底是怎樣的。也許她有理想型，但絕對不會是我這種粗魯的人，還差了那麽多歲。
我決定不點贊。
我發現自己在生氣。氣自己吧，我不確定。我手足無措，實在不知道要怎麽面對自己目前複雜的心情。心碎生氣妒忌鬱悶不甘煩躁...我的黑暗面湧出來，無法控制，我甚至無法分辨自己的狀況如何，畢竟我把這些都關在内心的某一處，不讓它們影響工作和交際。果然不是說放下就能放下的事情。喜歡的心情，無論正面和負面，是無法控制的，這根本就不是努力或者把重心放在其他地方就能達到的。我好想哭。
煩死了，我不想一直想她了。想她幹嘛，她又不會喜歡上我。我還不如把心力放在自己喜歡的公路旅行和探店，況且工作上還有一堆事情要忙、我還有自己的理想想要達成、還有未來需要擔憂。反正自己是一個人，沒人追沒人愛，換句話説我是自由的、安全的。不需要面對很有可能發生的從家庭繼承下來的親密關係模式是安全的。
雖然寂寞還是會止不住地流出來。隨便喜歡上一個人也不能解決這個問題。
雖然煩，但感覺我還是無法控制這份心情。真是煩死了，我不想管了，生氣就生氣吧。
經過她的工作地點附近就生氣，想要見她卻覺得會被拒絕什麽的，就生氣吧，無所謂了。
生氣就生氣吧，反正她也不知道，不會被她討厭啦。
決定不想妳
就算我的靈魂 曾經被妳安靜的殖民
我一直都在與自己做鬥爭。
歌詞cr. : 溫蒂漫步<我想和你一起>、椅子樂團<做一半的夢>、9m88<決定不想你>
