2026年的第一季進入倒數，
一直想要記錄一些什麼。
在這三個月，
失去了深愛的對象，讓自己悲傷讓自己哀悼，
也讓自己不要遺忘愛存在的真實。
將近三個月過去，我慢慢探索著新的關係位置，
才發現自己面對這段關係變得困惑與陌生，
試圖理解，再親密的對象，也會有未知的一面。
而當對方設立了界線，我無法繼續前進，一切好像又變得無所謂。
我不能，也不再繼續探索，討論。
我站在邊界，望著裡面，卻偶爾還是會看向那邊，
他丟來的石子，引起的漣漪。
但對我來說，我仍然失去了這個人。
或許他認為他還在哪裡，我也說著我還在這裡，
但我知道，關係不會再是一樣的。我需要知道自己在哪裡，才不會重蹈覆徹。
於是當那些石子輕輕地掠過我的時候，我被牽動，
卻看著那些牽動發生，我努力的不逃，也努力的只是看著。
那一樣曾經過的深情，那樣的溫柔的字句。不是詞彙上的，而是內在的。
我還能遇到這樣一般的感受嗎？我不確定，坦白說，我也因此害怕。
這三個月，我也認識了一些人。
也許是過去一年來慢慢地敞開，只是因為局限在自己知道心有所屬，
婉拒掉了所有認識人或釋出的善意。
真正開始認識新朋友後，有種久違的感覺，也還在慢慢感受。
意外的是，以往我總是很習慣依賴在某些深刻的連結裡，
但現在的自己比較能自在的彈性的面對關係。
以往可能會很限制自己不跟剛認識幾個月或是幾週的朋友說心事。
但現在會很自然地就提起，但也還能自己消化。
似乎終於是真正開始感受，現實生活是自己的，我需要自己去面對與承受，
但當你知道有人可以聽聽你說話，或是在外在表達支持，
原來，這樣也挺好的。我似乎也沒有自己想像中的那麼孤獨。
更不用說，對於身邊的朋友，似乎更能感受到愛的流動。
知道即便自己犯下些錯誤，即便自己受傷，即便實質上他們不能怎麼樣。
但光感受他們在那邊，陪伴，支持，鼓勵，安慰，甚至幹話(笑)，
都覺得，好幸福喔！自己其實是深深被愛著的。
當感受到被愛著的時候。看著你的那種愛，渴望你回頭多看幾眼的愛。
我似乎就能慢慢放下了。
因為我知道，我給予你的那些愛，或我深深感受到的一切，
都是源自於我深刻的感受能力，和心理的空間。
我能給予的愛是如此美好，也讓我開始能夠看見自己其實也收穫著許多愛。
而我也仍然能，也願意去相信，你並不是故意傷害我，我知道。
但我也終於發現，自己終究不能再只是投入我自己為的深沈。
畢竟，當我義無反顧的向著一個人付出，卻無法感受的平衡對等的愛時，
我就像將自己置身於當時在電影產業中受傷的孩子一般。
我仰望著一顆星，渴望救贖，渴望認同。卻沈默在大海裡，無人發現，無人知曉。
在人際和關係裡，覺得自己經歷了非常奇妙的一段旅程。
為自己感到又驕傲又心疼，又幸福又悲傷的。
但我知道，那也是慢慢地在行程，我自己的樣子與節奏。
在和他人的關係互動裡，我仍然會偶爾浮現，「究竟要關係做什麼呢？」
仍然需要慢慢感受，在me time需求裡，和親密關係/人際關係裡的平衡，
怎麼樣是最舒服自在的。怎麼可以滿足自己對深刻連結的需要。
怎麼樣可以仍然感受到自己獨自的完整。
二月份，外國友人千里迢迢的飛來台灣與我見面。
更加深刻地感受到幸福快樂。
這是他們第一次出國，如果我們沒有相遇，他們甚至不會選擇或知道要來台灣。
姊妹的先生在離開前一天，在台北留下一個刺青，
上面寫著「團員」。
我心裡很感動，我認識姊妹大半輩子，從高中至今，一直把她視為家人般的存在，
而當我們年在一起將近十天，我累得半死卻沒有厭倦，
那種舒適，我知道源自於關係的親密、自在、敞開。
我們從過往學校的事情，聊到現在，親密關係、伴侶、興趣愛好、甚至政治觀念等，
能有一起長大的夥伴，交換這些多元文化的觀點，覺得自己真的非常幸運和幸福。
（然後他們還一直說要幫我找美國男友，讓我去美國結婚定居😂）
三月，直面了自己的脆弱和不堪，
面對一些錯誤的決定，與和家人的拉扯、修復，
我一次次地意識到自己需要改變。而曾經的失敗讓我不停挫敗又繼續犯錯。
這一次，我不想要繼續了。
雖然至今才是改變的剛開始，但想要繼續警惕自己。
自幾年前生病之後，我喪失了很多能力。
其中最痛苦的就是失去了理想我。以及實現理想的能力。
當和心理師談起這件事，他將我從我試圖拋下的問題拉回來，卻也沒有直面要求我回應。
只是告訴我，那是我遇到的困境，而不是成因一個讓我變成很爛的人。
記得幾年前曾經有類似的議題爆發時，
我也仍然困擾於「怎麼將自己的生活過成這樣。」
2026第一季，有些曾經以為要顯化的東西，
看似完成又沒完成，
但我知道的是，其實有很多改變正在發生。
而其實我為此很焦慮和害怕。
但我知道，這次自己會不一樣的。
在這個房間裡，我們會一起再打造回來一個，喜歡的空間的。
