有時候，我覺得打開這些故事，就像是一扇又一扇的門。
門後是那些時光歲月裡的流動。
門後是曾經惦記的人們，又或是失去的人們。
有時候我會想起 T 這個人。
天蠍女。非常極致標準的天蠍女。
他是我高中時期的閨蜜，我們一起在樂團裡演奏同樣的樂器，
久而久之我們就熟悉起來甚至變得非常要好，
要好到別人會懷疑我們兩個是一對的那種。
很有趣的是，似乎我也是第一次在當時認真的思考與探索，
我對女性是否有特殊的情感？然後一而再再而三地確認，嘿對～沒有（笑）。
但那也只是當時，在高中生們狂熱地投入戀愛之中。
而我還在排斥。卻也是第一次開始思考，為什麼人一定要戀愛？
然而很有趣的是，T是一個桃花不斷的少女。也因此幾乎他每一任男友，我都認識。
甚至會有莫名的競爭關係 ^_^ （青少年的情誼真是複雜～）
會說 T 是極致的天蠍女，原因是我可以輕易地感受到他的善妒與愛攀比。
先聲明一下，在此其實我覺得沒有任何人格特質是絕對的正向或負向，
即便當時我能深深感受到他的這些性格，我也仍然跟他曾身為最要好的朋友，
只是在相處上，可以感受到他對他人比較容易帶有評論，
相對的，我明白和意識的到那是他的自我要求也分長之高，高到一種不可思議。
我們就讀的是私立學校，並不是什麼菁英學校，而且我們都是讀職科。
但我們也有相似的韌性是，很努力。
我們會相約一起讀書，也會互相支持鼓勵對方，
通常我們可以在各自的科別拿到前三名或前五名的成績。
他很擅長數理，所以往往成績又比我更好一些。我相對比較擅長文科，
或許是因為各有所長，加上我在分部擔任首席角色，他偶爾會帶有一絲為我驕傲的心情，
讚賞著我們努力的成果。
但相反的，我一直是很投入過程的人，即便會在意結果，卻不太計較。
而我對許多他人的行為也不太在意，就覺得每個人有自己的行為舉止，
其實我應該是不太在意的狀態（ＬＯＬ）
我們的個性認真說起來，非常的不同，卻又能夠互相支持成為羈絆。
很多時候其實我不太在意他的行為或是他個人的一些主見想法，
有時當他需要抱怨，也就習慣的聽聽。
但有一點對我來說很重要的是，他成為了一個我的穩定感。
在高中生涯裡，我的家庭狀況雖然有稍稍好轉，不過對於一個青少年來說，
還是有許多的動盪跟需要展現獨立的樣子，
再加上家庭內還有一些額外仍然會遇到爭執的因子。
我仍然處於一種對衝突恐懼的不安，但當時的我或許並不能意識的那麼清楚，
只知道我需要有一個人，在每次事件發生的時候，能帶給我安撫。
他成為了那樣的角色。
或許僅僅只是因為如此，我將他視為當時我生命裡最重要的朋友。
不過另一件事情就是，其實他也是個脾氣蠻倔的人，也因此我常常還沒反應過來，
就只能感受到他開始發脾氣，他的不爽，然後冷暴力不處理。
於是我練就了一身「懂得如何放軟、低姿態」和他互動，只求把關係的模樣找回來。
通常都是我需要先軟化的詢問他很多次怎麼了，然後慢慢進入溝通，
再先道歉之後才又慢慢溝通彼此的想法。
對此，我曾經有幾度無奈，
但似乎又因為把對方當成最重要的人而一直沒有去正視這件事。
我印象深刻有一次，是媽媽和叔叔爭執的很大聲，我在房間睡夢中被驚醒。
我躺在床上完全不敢動，仔細的聆聽外面的動靜，
我聽見他們從他們的房間一路大吵，一路經過我的房間，
有腳步聲跑進廚房，有腳步聲跟上，然後，是刀子碰撞的聲音。
我聽見叔叔對媽媽大喊「你瘋了！」
也聽見媽媽發瘋似的回應。
然後我不記得一切是怎麼平息的。
只是一直躺在那裡，不敢動。
過了一段時間，我聽見我媽在外面叫我，說他要跟叔叔出去，要我自己吃飯。
我回答「好。」聽見門都關上了，我打給了 T。
我忘了那時候我們是因為什麼事情有點鬧矛盾，所以也在半冷戰中，
我打給他的時候邊哭邊發抖，但我第一件事情仍然是跟他道歉。
然後將我們的矛盾稍微先說開一點後，才開始說發生的事情。
有時候我會想起這段高中的情誼。
後來我和T失聯是在大學畢業後幾年的事情。
不確定之後會不會想再寫下來，但，大概的原因就是
大學後的我們難免有了各自的生活權，我們很努力維繫了一段時間的關係，
直到他進了研究所，我開始電影工作，兩人的時間忙得不可開交，
我總是很努力的想安排時間，甚至提前數個月的那種，
而好幾次他會在過程裡面跟我敘述他的壓力和種種，
導致我感覺只有自己在維繫這段關係，維繫到很累。
於是最後我決定放手，認為如果關係要繼續存在應該是兩人一起努力，
但在他沒有更多主動的消息之後，我也回到專注在自己的生活上。
然後有一天他發了一則限動，說很傷心沒有收到我對他說生日快樂，
是不是因為我很恨他？發現他當年要傳給我的生日快樂沒有發送出去。
我帶著無奈回覆了他的動態，表示如果他真的在意我們的關係想要談，
應該直接私訊我，而不是發限動。
如果他想要在意這段關係，想要有互動，應該直接找我。
我可以認同有時候我們都會走上人生的分岔點，
但關係不是本應就是向著彼此維繫的嗎？
後來他有點試圖與帶輕鬆的帶過一切，並和我要約見面。
原本答應的我，到最後一刻還是決定取消。
那一刻對我來說的失望，不是只是當下。
是在那幾年，我經歷了太多複雜的狀態。
憂鬱、焦慮、PTSD、恐慌、無數次想要殺死自己。
而每一次，他都不在。
無論她自述他用了多少方式想要了解我的狀態，
卻沒有一刻是他真的主動傳訊息給我，問我還好嗎。
於是最後我選擇放棄這段關係。
這一兩年當我狀態越來越穩定之後，我確實有想過是否要在聯繫他。
但，又為什麼呢？
我已經不是當時的我，他或許也不是當時的他。
我們沒有人真的為關係留下來，而我也確實選擇了離開。
他對我來說仍然是生命裡很複雜的一塊情緒和血肉。
但我也仍然感謝那段時間有他相伴。
有時候現在在經歷不同的人際互動的時候，
我也仍會想，為什麼呢？有必要嗎？
想到確實每個人都只有有限的時間和精力和心力。
但，還是會覺得很哀傷，某些無法言喻的失去。
註：會提到T是天蠍女，其實有某種原因是，我好像是一個天蠍磁鐵一樣，總是會和天蠍女有著很莫名深刻的緣分，卻也有需要磨合的辛苦。果然是又愛又恨的組合呀......
