【提問箱】 害怕失去 所以變得太過小心翼翼，小心到失去自己

#請問沒力 #提問箱 #缺乏安全感 失去自我

匿名 問：沒力你好

想問問你 因為害怕失去 所以變得太過小心翼翼，小心到失去自己，而且也因為安全感太低，變成完全不像自己的人，折磨自己、自我妥協，只是因為不想失去。要怎麼放下這個不想失去這個人的執念，要怎麼讓自己不要再重複為了怕失去而欺騙自己的行為？

謝謝沒力

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沒力的回答：

每個人或多或少都有沒安全感的時候，但是會陷入長期低姿態，自我妥協等等，其實有點像是自己在情緒勒索自己

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（這種事情真的很常見，通常還伴隨著莫名奇妙嚴重的自責、責任感與對自己高度嚴苛的標準等等，重點是那審查自己的標準不知道從哪找來的，自己卻奉行到底）

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首先我希望你先拿張A4紙出來，然後對摺一半，變成兩邊的A5，在左邊寫下你為什麼不安+曾經做過為了安撫或搞定這個不安所做的事情，不一定要限於跟現在這個對象在一起上面，你人生所有不安的主要事件＆應對狀況都可以寫，請盡可能的把狀況列出來

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整個寫完之後，在右邊以冷靜一點的旁觀者角度來看(通常寫的過程中可能會哭，不過想哭就哭，通常寫完哭完也就冷靜下來了）

你為了安撫沒安全感所做的事情，有多少真的有用？

真的安撫你了？有多少是無效努力？

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我這邊說的無效努力是：你不管是放低姿態還是勉強自己等等最後還是超級不安的，也就是根本沒用的努力（做了結果還是一樣恐懼不安等等）

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大多數人害怕失去，通常是失去的成本比較高（現實或心理上），另外就是下意識認定失去等於失敗或被拋棄等等

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有些人的症狀會跟原生家庭有關，有些人則因為生活重心在愛情上，所以在感情上會有：想要證明自己的存在感而努力付出，想要不被捨棄而努力挽回等等的狀況

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但是通常只要是不怎麼好的開始＆誘發你會用討好跟貶低自己去迎合對方的，對方的態度也會隨之改變，因為雙方都意識到兩人關係的支配權在對方身上，所以你就會有點像是溺水的人一樣，只能緊抓著對方，哪怕對方並非適合的浮木或真正能拯救你的人

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人泡在水裡會因為水本身的壓力而漂浮或失控，遇到浮木或是別人的拯救時的攀附其實有點像吊橋效應，因為這讓我們下意識縮小了視野範圍（如同黑暗洞穴中只看得到前方唯一的人一樣）也會放大情感的感知，所以大多超級沒安全感的人，其實也很容易因為一點小事陷入恐慌（小事就像撞倒骨牌的小珠子，很容易引發連鎖效應）

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從意識到自己可能溺水了(自己沒辦法給自己安全感，需要別人給予，而且別人給的越來越不能安撫自己或越來越少）到自己慢慢學會游泳，其實中間有個階段是你要願意放手，必須學著放鬆身體讓自己試著開始水母漂，太用力想抓或是努力呼吸拼命掙扎只會讓自己溺水

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而實際上，你的安全感並不致命，你也許待著的水池高度只到腰部，但你太慌張了所以需要攀附，但若意識到池子其實不深，等你手軟腳軟的症狀過去，也能扶著牆壁或是在旁人的協助下慢慢站起來，那種時候就可以完全脫離這種狀態了

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另外還有個簡單的方法，就是把自己的安全感來源分散在不同人身上，從Ａ的肯定跟Ｂ的讚許中，一點一滴增加自己安全感存摺裡的點數，然後自己已經做過的，現在能做到的事情也仔細記錄下來，就當集點一樣，多跟不會誘發你安全感過敏的人接觸，大約只要半個月一個月之後，心態就會完全不同了

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畢竟很多時候讓我們恐懼不安不確定的，未必是現在這個人這件事，而是更早之前就已經有的糟糕經歷或記憶，把根源找出來也才能對症下藥，而在還挖不到根源（有時自己也會忘記）的時候，就先試著把自己的安全感存摺拿出來看看哪些人哪些事可以增加安全感，慢慢用新的事件去建構全新的自我就好了

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過去的愚蠢或失落，受傷與不安和引發的恐慌都沒關係，人生本來就會有高低潮，會有做錯事情跟不太確定的時候，這是成長的一部分，所以不用擔心自己的人生不完美或是很糟糕，在死亡之前，我們都有改變並讓自己變好的機會：Ｄ

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