2018-09-07|閱讀時間 ‧ 約 5 分鐘

練甚麼律

    一周了,改變了許多的習慣和做法,以前孩子上學,早餐以他吃飽了上學,偶爾自己在家做,大部分因應小孩想吃的就外出吃。
    自己呢? 送完孩子上學,時而自己到早餐店悠閒地和經營早餐店的朋友聊天用餐,時而和其他家長約吃聊聊近日在教養上遇到的瓶頸。
    午餐呢? 小孩在學校享用據說餐廳煮得很好吃的團餐,大人因為早餐一吃也都到10點,那午餐,就省了。再不然就回家吃牛奶麥片,好控制熱量攝取。
    這樣下來,一天也只有張羅晚餐需要費點心,就算一大一小的餐,也因為大人午餐吃得少,煮上兩人份的餐也都還能吃光。在小孩看來,跟著媽媽吃飯就是正餐,盡可能地均衡健康營養和多變化。
    自學以來,一天得款三餐,時間到就要想著吃甚麼。 一大一小的餐一次還可以,午晚餐都要實在不是很好安排,因為不善廚藝很多時候就外食了。
    有的時候小孩會主動說餓了,但大部分的時候,他會專注在自己正在做的事情中,忘記要吃飯這件事。
    等他結束抬起頭來,都過時了。一過了用餐時間,正餐就變得選擇性少了,就成了有甚麼吃甚麼,限制也就自然地鬆綁了許多。
    鬆綁這件事,其實一直不是件容易的事;對於小孩該吃甚麼、不該吃甚麼這些事,不只我們許多家庭總有自已的飲食文化和堅持。有的家庭的孩子,一點兒零食也不能給;有的家庭,一周只能選擇兩次麵食(因為小孩對麩質過敏);有的家庭甚至只吃有機食物,包括零嘴。我們家零食不主動給但想吃就可以正餐後自己取用。
    有時候會想,當大人的限制與堅持好多的時候,小孩怎麼看待被限制這一件事情?!
    有時候大人會解釋零食、糖果這些含糖量高、添加物多的物品,對於孩童身體健康的影響、對心智的影響...用來說明大人提出這樣的限制其來有自,都是為了保護健康。
    既然大人基於保護、照顧的心情提出這些限制 ,這一件事情對於孩子而言,"理當"也同樣地在他們的心裡有著重要的意義,他們沒有理由拒絕或說破壞。
    但是,孩子真正的心情會是甚麼樣貌? 選擇吃零食或垃圾食物的孩子,真的不珍惜自己嗎? 或者他們在食用的同時,經歷著的就是那種使壞時的感受?!刺激?興奮?會有罪惡感嗎?
    爸爸在家的時候,經常父子倆在外吃速食,雞塊漢堡可樂冰淇淋,平常不吃的東西爸爸就一次滿足!小孩很是開心,也吃得很大方。
    這周來的幾次用餐時間,每每問他想吃甚麼?倒是從來都沒有提出要吃速食,也沒有特別主動地說要吃垃圾食物。這會不會是來自他以為""很確定""媽媽會拒絕所以不問不提嗎?有時候也會想「如果聽到他說要吃速食,會說好嗎?要說好嗎?」。其實很確定不會,不會的原因是自己真的很不喜歡吃速食,速食就是除非沒有其他可以選才會吃的食物。這種說不要,跟因為想限制說的不要,對小孩來說會是一樣的嗎?
    當自己想通這一點的時候,也很想知道小孩他自己怎麼想的。
    如果他真的很喜歡吃這個口味的食物,會不會或為什麼不會想辦法解決彼此對於食物的需要?
    或者對他而言,食物的口味不是一種因素,而是被限制所以跟爸爸去吃的時候,那個突破、被滿足的心情才是重要的因素。那麼,這樣的限制,就算基於保護,在實際面上也於事無補,不是嗎?大人的限制手段能夠持續有效多少年? 如果保護健康這一件事情,對孩子的重要性沒有大於口慾,那麼限制也只是管得了一時罷了。
    對自己的健康負責任這一件事情究竟是幾歲的人要練習?
    許多的大人不也是菸酒檳榔、時時大啖燒烤鹹酥雞;一個孩子吃添加物多的食品,真的有這麼罪不可赦嗎?
    會不會其實可能是大人為了要用這些美味的食品做為獎懲的工具,所以平時不能給得太自動或自然,要不就間接影響行為控制的效力。
    一個小孩若是能主動地是為了自己的健康做出抗拒這些垃圾食物時,那該是要經歷過多少次的練習和確認自己的控制能力以及自主性?
    自己沒有想過要用去吃速食作為獎賞,但是沒有這樣想,卻也沒有主動帶他去吃,這樣他對這項食物的選擇還算是有自主性嗎?
    不要相信小孩應當由「他律」階段進展為「自律」這一件事情,看看大人自己不就知道了。哪一個大人沒有經過他律的階段,最後又有多少人因為這樣有了進展?
    人的自律,是因為看見了自己真實的欲求,與現實的不可求之間有了差距,然後在這之間找到一個平衡點,做為自我的調整準則,這些來自內在力量的律才是我們期望孩子長出來的能力,這能力才是穩定且不容易潰堤的律。
    而大人能給的,就只是陪伴他經歷現實的不可求造成的失落而已。
    「我知道你很想吃速食,不過你剛剛才洗腎完啊~可以不要嗎?」大概只有這種情況可以說的理直氣壯吧!(其實洗腎還是可以吃的說!少鹽少油就好啦!那還好吃嗎?)
    還是多喝水好了(
    還是多喝水好了(
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