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孤獨者#46

閱讀時間約 1 分鐘
我害怕孤單,卻把自己活得很孤僻。
不論身在何處、身邊是否有人陪伴,那種孤獨感從來不會離我而去,就像是與生俱來的。無法理解的人,永遠只會覺得我這樣是生病了,我內心的煎熬以及我有多努力是你們看不到的。知道生氣、排斥、厭惡,那種感覺都不會消散。努力的制衡這樣的狀態卻還是會被制約。
不知道從什麼時候開始,社交對我來說是負擔,回想生長過程,在交友上遇到很多挫折跟傷害,也因此對人類、對情感這種東西產生了恐懼。往往我的付出都會得到不好的回應。但我知道,這輩子我大概都會伴隨著這樣的感覺度過,如果有一天抽掉了空虛與寂寞感,我想我還會感到不習慣吧。
我仍然相信這世上還是存在著,那樣的歸屬感及愛,
可能只是我還沒碰到,也或者我不需要。
-來自台北,25歲的孤獨者

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匿名分享你的故事,或是感到最孤獨的時刻。你的故事也許能寬慰、陪伴、鼓舞城市中另一個正在漂泊的心:http://bit.ly/2GyKhXt
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社群像一場熱鬧的派對,人們裝扮體面、談笑風生,把最好的模樣擺上檯面; 但我們所經歷的悲傷、脆弱、徬徨,卻總在獨自一人時突然襲來,找不到出口,無處安放。 你感受到的孤獨是生命給你獨一無二的禮物,在這裡你可以將它匿名分享出來,也許你的故事,可以接住其他同感孤獨的個體。
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明明可能就只是崇拜遮了眼,說不定只是想接納孤獨(此狀態)卻愛上孤獨的擁有者。 不行阿。再更靠近一點,我怕我所迷戀的他散發的孤獨感就會消失無蹤。
我太害怕孤單了,其實就是一個空虛孤獨的人。為了突破自我打破內心框架,戴起了刻意友好大方包容的面具。人生旅途上遇到許多朋友,為了填補內心空白,自以為是將朋友當成我的書,用自己的道德刻度畫下書中重點。
我們總是以為自己對於他人而言是可以忍受的,但最後只是徒勞又悲傷的活得不耐煩⋯⋯我看見了,看見我只能在青春的最後,絕望的沉默,焦慮的迷茫。
曾經自以為身邊有很多朋友,原來那都只是幻影。真正的朋友只有自己吧,又或許是因為我的社交恐懼症、又有點自卑吧。 看這班上其他同學一起放學一起上課一起聊聊天,有點羨慕。而我就像是班上的裝飾品,有時有用、有時像空氣。
充滿忙碌的城市裡 每個人快步的走著/ 襯托了慢步調踏不回原路的我 格外寂寞/ 你說時間到了 你該停止這段關係了/ 瀰漫在我們之間的沉默 始終沒有人打破
「你還是一顆球,還未爆炸。只是在海水或湖水中的狀態會不一樣。」在看精神科兩年多載浮載沉的日子以來,差點溺斃有時、波濤洶湧有時。
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夜幕低垂,遠離戰場的某處隱秘之地,一間靜謐的室內燈光昏黃。一名男子站在屋內,慢慢脫下他的古老長袍,露出了滿布傷疤的身軀。這些傷痕深深淺淺,縱橫交錯,仿佛記錄著他經歷過的無數場戰鬥。 在他身後,一名溫婉的女子輕輕走上前,手持溫熱的毛巾,為他擦拭著那些被歲月與戰爭侵蝕的地方。她的動作細膩而
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