孤獨者#45

更新於 2020/01/02閱讀時間約 1 分鐘
其實有時候蠻生氣的。
當自己知道自己愛上一個在各種(來不及參與的)經驗中已能清楚理解、並控制孤獨的人之時。明明可能就只是崇拜遮了眼,說不定只是想接納孤獨(此狀態)卻愛上孤獨的擁有者。
不行阿。再更靠近一點,我怕我所迷戀的他散發的孤獨感就會消失無蹤。
那時候我不知道的是,陷入泥沼的我,世界只容納的下他一人孤獨的神色。只管這樣孤獨的存在,讓我很安心。
於是我開始不動聲色注視著他,假裝不在意他的習慣小動作,擅自偷偷模仿他的說話語調,舉手投足間都想沾染點他的影子。
當我以為這樣的距離最美好的時候,直到見他背我對笑著接電話的那刻,我才發現迎面淹沒我的叫做孤獨。
-來自台北,17歲的孤獨者

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社群像一場熱鬧的派對,人們裝扮體面、談笑風生,把最好的模樣擺上檯面; 但我們所經歷的悲傷、脆弱、徬徨,卻總在獨自一人時突然襲來,找不到出口,無處安放。 你感受到的孤獨是生命給你獨一無二的禮物,在這裡你可以將它匿名分享出來,也許你的故事,可以接住其他同感孤獨的個體。
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我太害怕孤單了,其實就是一個空虛孤獨的人。為了突破自我打破內心框架,戴起了刻意友好大方包容的面具。人生旅途上遇到許多朋友,為了填補內心空白,自以為是將朋友當成我的書,用自己的道德刻度畫下書中重點。
我們總是以為自己對於他人而言是可以忍受的,但最後只是徒勞又悲傷的活得不耐煩⋯⋯我看見了,看見我只能在青春的最後,絕望的沉默,焦慮的迷茫。
曾經自以為身邊有很多朋友,原來那都只是幻影。真正的朋友只有自己吧,又或許是因為我的社交恐懼症、又有點自卑吧。 看這班上其他同學一起放學一起上課一起聊聊天,有點羨慕。而我就像是班上的裝飾品,有時有用、有時像空氣。
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「你還是一顆球,還未爆炸。只是在海水或湖水中的狀態會不一樣。」在看精神科兩年多載浮載沉的日子以來,差點溺斃有時、波濤洶湧有時。
大學那年得到的入學禮物是失眠,漫長而焦躁的夜晚。後來只得乖乖吃藥,回診,面對精神疾病的種種。 這是我用藥且確診的第三年,生活現實迎面而來,有光彩,也有狼狽。 這樣的日子不知道還會多久?
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