我是不回家鄉的教師甄試逃兵

成為教師甄試的逃兵

　　「天啊你好勇敢！」 　　「你做了我也好嚮往卻不敢實踐的選擇！」 　　在同學們眼中我做了極其灑脫的決定，但其實我的生涯轉折十分保守。去年十二月我錄取了諮商所，決定完成研究所學業後再考慮是否考教師甄試。我並沒有放棄申請教師證，也沒有發誓此生不考教師甄試。甚至，因為我偏好當高中輔導教師，若能完成研究所學業並考取心理師證照也是加分。認真說來，這只是先後問題罷了。

　　但我們都害怕停下來。

　　趁著剛畢業頭腦清楚，聯招筆試很有機會；讀研究所還要四年，時間成本太高；未來的教師缺額不樂觀，趕緊卡位。不知從什麼時候開始，我們內化了這些資訊，系上對於生涯的想像便是：想當心理師的同學積極準備研究所，想當輔導老師的則迎戰兼職實習、教師檢定、全職實習、教師甄試等層層關卡，若應屆沒錄取便去代理累積經驗。研究所這條路壓根兒與輔導教師無關。

　　整個大學四年我也是這樣以為的。大二那一年我便決定當輔導教師，因此申請研究所、雙聯學制都被我捨棄。但人生再怎麼規劃，往往不敵一連串的偶然。

起初準備研究所推甄，不過是為了在實習後準備教師甄試的這段期間，用研究所錄取證明延緩兵役。所以那時的規畫其實是以教師甄試為主，研究所只是考考看，沒考上再思考其他方法延緩兵役。若考上了，則是先工作一年再在職進修。

但我的字典裡沒有考考看這三個字。我的書面資料請朋友幫忙審閱多次，我甚至抓緊實習的工作空檔啃著一篇篇中外文獻，只為完成研究計畫。第一階段結果尚未公布前，我便主動尋找同樣想考取諮商所的夥伴，相約練習諮商演練。這段時間也不敢放掉教師甄試，每週日都有一次教師甄試讀書會。

從七月一路緊鑼密鼓到十二月，終於，我通過了第一志願的書面審查。我應該要開心的，畢竟又往自己的理想邁進一步，實習期間也完成了一項又一項的任務。

但我活得很厭世。

面試那一天我提早好幾個小時到學校，與朋友在校園散步談天，不時深深嘆好幾口氣。我的胸口彷彿有股強大的負能量，不吐不快。尤其聽著朋友分享碩士班的壓力，以及他們在職進修的同學面臨的困境，我的心更混亂了。

我還要按照原本的規劃，過著這樣高壓的生活嗎？這半年在實習、教甄、研究所推甄之間奔波，尚且都能維持一定品質，但我已經疲乏了。我只是出席，完成任務，沒有任何的期待。我只能向前，否則將被一項項任務給淹沒。我還要再維持這樣的緊繃狀態，考半年的教師甄試嗎？我真的要在職進修，過上至少兩年，比照這學期的生活，還失去修習選修課程的機會嗎？

　　接下來的想法更是厭世－－我真的那麼想當老師嗎？我的人生就只能圍繞在應屆考上，不然就考代理累積經驗這狹仄的生涯想像嗎？

　　我現在就想結束實習。我不只一次這樣跟朋友說。我喜愛我的指導老師們，我喜歡與學生談話，但是我抗拒上班。不知道從什麼時候開始，上班日的夜晚我會失眠，上班期待的是中午用餐以及下班。心底有份惶恐醞釀已久－－如果沒考上輔導老師，我還能做什麼呢？我沒有答案，人生價值只好乖乖交由教師甄試給評斷。

　　我受過這一切了。我不是沒有才華，為何人生要被侷限於此？我還年輕，為何那麼著急將自己定型？先讓自己多學習，多體驗，擴展人生的可能性，就算回鍋考教師甄試，屆時的能力與視野也已不同。即使未來當上輔導老師，那也不會我是生涯的終點或是唯一。這樣，究竟有何損失？

　　於是研究所甚至還沒放榜我便決定，如果錄取了就不考今年教師甄試。放榜那天我點開榜單，正取了，成為系上唯一參與教育實習，卻先讀研究所的教甄逃兵。

沒有確定的計畫卻要留在台北

　　原本計畫實習後待在台北半年，既方便與讀書會夥伴一同奮鬥，也能就近請教實習學校的老師們。但不考教師甄試以後，頓時失去待在台北的理由。

　　但是一決定不考教師甄試的那一刻，我似乎就在找留在台北的各種理由。我申請了一份非營利組織的兼職實習，實習學校的老師則替我介紹家教的學生。最近也報名了英語學術寫作的課程，希望將自己的英語提升到學術程度。

　　後來那份實習沒有錄取，我便寄信詢問某些大學課程能否旁聽，但也仍在等待回音。因此除了家教與英語課程之外，接下來半年在台北的生活幾乎是未知數。

　　這段時間我最害怕的問題便是：那你在台北要做什麼？

　　老實說我不是因為要做什麼而留在台北，而是先射箭再畫靶，因為想留在台北而必須找事情做。但短時間我很難確定該做些什麼，那些「要做什麼」的提問即便只是出於好奇，卻像是在質疑我留在台北的正當性。

　　所以也許我應當將問句調整成：留在台北，是因為想過什麼樣的生活？我會說，想再過半年台北大學生的生活，自由的、獨立的、開創機會的生活。

　　我是個容易順服於他人需求的濫好人，也是個過度積極的工作狂，更是在家會被呵護的孩子。所以我想留在台北，學習傾聽當下自己的需求並且負責，而非先考慮他人，先考慮未來。好比說，累了就睡，想閱讀就閱讀，想寫作就寫作，想與朋友聚會就主動邀約，需要獨處時也能拉出自己的空間。針對獨立與負責，我想做一些在家就沒有動力嘗試的事情，例如精進廚藝，在家裡恐怕會選擇依賴父母，但在台北我可以更大膽的嘗試。關於開創機會，我則懷念大一時常有空閒參加台北的講座、展覽等等，甚至有機會認識各行各業的人們，刺激對於人生及社會的想像。

　　儘管家人有些不捨，但願意讓我自主運用這最自由的半年。即使得到了家人的許可，我不免仍感到焦慮。因為對我這名工作狂而言，這是最不確定的半年，深怕浪費了半年的房租。

　　但停下來想想，這半年即使沒有留下什麼，損失也還在可接受範圍。況且，不可能沒有留下些什麼的。不如將這半年當作一場人生的實驗，看看自己將如何與不確定共處，迸發什麼新的可能。

　　接下來我將不定期紀錄這半年與不確定共處的生活，和大家分享在這難得的半年我體驗並領會了什麼。