生命的樂章｜聽說．前言

這是我的成長軌跡。

高中開始，如同雲霄飛車的情緒變化，是我無法理解的躁鬱。與躁鬱共舞，我的靈魂彷彿被囚禁在軀體之中，又好似木偶被未知控制。單純的世界成為難解的複雜，我逐漸失去自己，也愈來愈無法明白內在真實的自己，放棄身體的自主權，讓躁鬱高亢狂妄的亢奮，低落憂鬱的深谷。轉眼間時光飛逝，十年成為日常，但我永遠無法習慣躁鬱的囚禁。我尋找著開啟自己裡面潘朵拉盒子的鑰匙，盼望著希望仍在生命中悸動於翱翔朝日的天明。

嘗試了無數的方法試圖轉變情緒，但不管什麼方法都無法改變我躁鬱的放肆，直到醫生開始鼓勵我用文字書寫創作。我總是任憑自己的心敲打著鍵盤，隨著意念飛越讓文字填滿我心靈的空缺，而文字也真實的開啟我與內在自己的對話。我總算找到靈魂的鑰匙，在躁鬱中重新認識自己靈魂被囚禁的聲音，唱著一首又一首生命的詩歌。我興奮地開始強迫自己創作，在每天的創作中享受與自己對話的奇妙，享受著凌駕於躁鬱之上的自由，享受著重新擁有自己靈魂的美麗。受困在軀殼中的生命，我用文字寫出裡面真實的樂章。

文字串起我天馬行空的想像，不斷建構著瑰麗色彩的天堂。文字也令我愛上創作，在創作中讓我看見自己深處的靈魂，探訪自己未曾認識的內心。文字對我而言是一種特別的心靈洗禮，是一份無可取代的禮物，是開啟我生命對話的鑰匙。我在文字中重新找回自己，重新觸摸自己內心的感覺，重新學習用愛肯定自己。儘管如此，許多時候，我依然不是自己的主人。情緒的起伏以及自殺和自殘的意念，總是突襲的令我措手不及。而我總是消極不想與之抗衡，認為自己無能為力。

醫生讓我住院，住院期間很短，我每天在病房寫著手札。出院後，寫了封信給自己，寫到不知道哭了幾公升的淚水，彷彿觸摸到自己內心的受傷。突然之間覺得自己該長大了；該為自己負責，該為自己勇敢，更該想辦法好好活下去，而且是對明天充滿希望的活下去。情緒依舊會有起伏，自殺與自殘意念依舊不放過我，但我也決定不放縱自己妥協於黑暗的控訴。生命的道路會繼續往前，而我知道往後的未來不該總在這樣的掙扎中循環。

我克制的戒掉我時常濫用的抗焦慮藥物，忽視自殘的衝動戒掉拿刀自我傷害的成癮；不再想著自己應該如何結束生命，抗拒想死的衝動。經過幾週的掙扎，我重新擁有自我，而且是高中生病前會想像明天的自我。我還是會做惡夢，但惡夢終究只是一場夢，沒有任何能力可以支配我的生命。偶爾，我還是想吃藥，看到美工刀依然會有拿刀劃破手臂的畫面浮現，但都過去了。幾個月，我卻覺得自己彷彿瞬間成熟十歲，更多了許多我對生命並不太了解的責任。

原來，我有責任好好活下去。以前總是想著他人要求我不准自殺，是他人對我自私的殘忍。現在，我還不太懂是什麼理由說服我，但卻深深地感覺到，我有責任好好活下去。

好好的活下去，不被情緒限制或是左右。生命的道路還很長，那麼多陪伴者用愛支持著我，我有責任、也應該好好的繼續走下去。

我仍與躁鬱共舞，但當躁鬱兩人共舞之際，我似乎不再如此懼怕。我在文字中重新認識他們起舞的獨特，也找到文字成為我的舞伴，學習接受躁鬱是我生命的部分與之共同起舞，而非強硬的彼此對撞衝突。雙雙起舞的黑夜，躁鬱如雲霄飛車高低激盪，我與文字如涓涓細流澆灌靈魂幼苗逐漸茁壯。黑夜仍有月圓與星辰，就算城市裡少了月色與星光閃爍，都市還有繁華的燈光點亮黑暗。黑夜中細微的閃爍，如同躁鬱參與我的生命卻永遠奪不去我裡面的光亮。華麗的一個轉身，共舞的黑暗中，朝日依舊天明。

而我想到好幾次的回診，醫生看著我，認真的對我說：「有一天，妳可以完全不用吃藥，儘管並非現在。」儘管過去總是期待停藥，但直到此刻的當下，我才真的完全相信，其實我有能力與我的身體和平共存。邁開步伐，靜靜地，穩穩地，好好的走完我生命的道路。