流浪｜聽說．羽化

自殘的意念盤旋著，丟下書本跑去洗臉，然後坐下來深吸一口氣，閉上雙眼拿美工刀劃破左手上臂。感覺到刺痛，但刺痛並沒有帶走我裡面的空洞；我以為我應該會哭，但我沒有，只是靜靜的欣賞血液流出。相較於過往總要割到二、三十刀，今日只割了四刀就放棄的丟下刀子，而我不知我究竟在做些什麼。血液流著，整張面紙都被染紅，而我大力擦拭，試圖製造更多的鮮紅以及更多的疼痛。打開水龍頭，用流動的水洗淨傷口，在冰涼的水溫中感到一股淡淡的溫熱。我頹坐在床上，不斷的檢視自己的傷口，裡面仍是滿滿的空缺。想到曾經有諮商師問我，自殘的時候手不會痛，是因為心更痛嗎？其實不是心更痛，我好想告訴她，如果還能夠感覺到心痛就好了；如果還能感覺到心痛，或許我就能哭，就能知道自己裡面空洞的缺乏。如果，真的能夠感覺到心痛，或許真的就好了、沒事了、結束了。可是我只有無感的空洞，平淡的看著傷痕，深知再多的鮮血也挽回不了我的罪惡，而我何等厭惡。

被放棄的感覺強烈。想著自己在內心不斷的哀求他人不要放棄我，但我可曾幫助自己不要再次放棄自己？教會總教導神愛我們本來的樣子，而此刻的我質疑著神所愛的其實並非我們，而是受造以先祂用自己的形象創造，所以祂所愛的其實是自己聖潔的形象。推論至此，我自己結論了神早已放棄我；因為我不是盼望耶穌的寶血洗淨我，而是試圖用自己的鮮血洗淨自己。「你雖在血中，仍可存活」這句經文在腦海中浮現，而我抗拒著，矛盾著，處在一種極度渴望愛又極度不想被愛觸摸的狀態。痛恨著自己如此的骯髒，就是因為如此污穢，我早已該被社會厭惡丟棄。自殺的意念飛躍，而我何時能有勇氣終結自己的生命？

「陪伴，只是選擇同她站在同一個視野去看疾病，而不是選擇另一個視野去看她。」早上，姊姊傳來了她寫的日記，用日記的文字安靜的對我說話。而我緊緊抓住這些文字，醫生傳來的文字，心理師傳來的文字，姊姊們傳來的文字，然後不斷說服自己，一次又一次的說服自己；或許我像個在生命流浪的髒小孩站在街頭，行人冷漠來來往往，但總會有人願意停駐給予溫暖。而我在生命流浪著一個又一個的站牌，不懂到底何處是我家。觸摸著裡面的脆弱，感覺著裡面的空洞，流浪在內心的世界。恍惚中突然明白，為何感受到內在孩子的形象總是被丟棄在市街哭泣。而我終於第一次如此直接的感覺到她的恐懼與傷痛，淚水終於潰堤不再是無感的空洞，我緊緊的擁抱自己的內心什麼也說不出來，在現實中哭泣，在意念中無助。而我看著內在的孩子向我走來，稚嫩的臉頰讀不懂我的憂傷，安靜的伸手遞出面紙要我擦拭淚水。我痛哭的感覺自己，痛哭的看著眼前這個孩子，然後緊緊的擁抱著她，抱的她滿是困惑。而我哭著緊緊擁抱，看著年幼稚嫩的自己，我到底對她做了什麼？

而我哭著，哭著卻不肯鬆開緊抱的雙手。好多話想說，又退縮的什麼也說不出口；沒有感覺到我對她的傷害，只是傻傻的被我繼續抱在懷中。而我始終無法說出口：「孩子，對不起，妳是否還願意與我一起回家？」