2021-02-18|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

隨筆日記:修行是認識自己的旅程

如題所述,可能是永無止盡且充滿驚奇的一趟旅程。
前陣子偶然想寫〈在靜坐的都是什麼樣的人?〉,是因為十二月、一月舉辦了兩場靜坐說明會,第一場我邀請了我姐姐去聽,第二場則剛好有一位茶友對YOGA感興趣,便邀請她去聽,可惜兩人對這件事興趣缺缺。實際上,我害怕她們會不會覺得想學靜坐的人都「怪怪的」,所以才心有所感,特別寫下我個人的想法。
仔細想想,會寫下這些內容是出於我自己的擔憂與害怕。我擔心人們會有誤解,所以想分享我所知的資訊。書寫時也擔心,我寫下的字句會不會給閱聽眾帶來更多不必要的誤會,所以並不急著完成,某方面覺得自己也還沒準備好、梳理好。但是到頭來,我發現這些內容都是寫給我自己看的,我因為內心有一份擔憂,所以想看看自己目前對這件事的看法為何、了解有多少。
前兩天完成下篇的內容送出後,我一直在想接下來該分享什麼,似乎沒有出現什麼靈感。但猛然又發現,當初會想分享只是希望有個地方可以記錄或分享自己的心情,如果因為這樣讓剛好讀到這些內容的人有點收穫,那就再好不過了。至於接下來要分享什麼,當然就是繼續談這兩年來經歷的事情,這似乎不應該是需要費心思考的事。
不過,一發現自己開始在意寫作內容,才赫然察覺到自己近來的狀態似乎不太平衡了。開始有點患得患失,覺得自己目前應該要了解多少、進步了多少,應該對什麼事情有什麼不同以往的眼光,應該要怎樣怎樣。又好比讀經典,讀到一個階段,好像應該懂了,應該有底了,簡言之就是有點自我膨脹起來,失去了謙下的心,也變得沒那麼自在。
早上靜坐時開始出現一連串的思潮,而且很難單純回去,因為思潮一波波湧上。開始回想起昨天晚上上課時,覺得自己的學習狀態不太好,覺得自己脫口說出自己不會說的話,似乎有點自得意滿,似乎在努力裝懂,實際上是懵懵懂懂、似乎懂又不太懂;還有有一些手部的壞習慣一直改不了,內心開始緊張或思考時會不自覺一直去做,這樣給人的觀感很不佳;面對欲望還是無法正面看待,覺得自己很正常又覺得自己很奇怪;又想到昨天對朋友的態度似乎不太客氣,覺得自己的態度似乎和之前某個不太喜歡的人很像,或是散發出自滿討厭的氛圍……想著想著忽然發現自己小我過於膨脹,原來就是這樣才會討人厭。發現這件事又開始繼續陷入厭惡,然後反省,然後發現自己好在意這些事情,完全放不下,原來掙扎是因為沒有接納自我。
也不知道是生理變化(身體)還是星象(Dasha)的影響,早上忽然像這樣想了一大圈,最後發現,煩惱這些事情完全是自主讓內心處在掙扎糾葛之中,而我之前一直覺得自己已經很少會讓內心如此衝突了,畫了一個界線,「越界」了就開始想東想西,實際上這正代表著我確實走在這條路上,修行還有漫漫長路要走,還有我很會給自己帶來超無謂的內耗與壓力。
現在打這篇的時候也在想,這幾天真的好在意這些事情,可是會在意代表自己之前認為「我不應該是怎樣怎樣」,沒辦法坦然接受自己當下的樣子,或是原原本本的樣子,我的功課或許一直是「如何接納自己」吧。剛剛又跑去看了一輪土星逆行人的介紹,就是在苦中不斷徘徊,所幸每天兩次靜坐帶給我很大的幫助。
不過,能一層層像這樣看見自己也未嘗是件不好的事,透過靜坐、讀書、精進,然後修自己的心、修自己的言行,總是好的。特此記下這篇,讓未來的自己看了笑笑就過。
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