隨思雜想0908

前言

　　開眼即見透過鄰居膺架上幾朵碩大雲朵正在刷上淡橘的色彩，然後又慢慢的變淡，變小，終至淡白微灰…連想起昨天傍晚牽車準備出遊時，突見花園樹旁似有一團黑黑的東西，仔細一看是一黑猫，正一臉戒備的瞪著我，懷內有隻條紋毛色的小猫，好小，好像還不太會走，母猫一直注視著我的一舉一動…我沒理牠，牽車就走，今天怎會想到牠呢？應該是有所感吧？因為臨睡前想到牠浮上心頭的是牠那麼辛苦的養育下一代要做什麼？對牠有什麼好處？之所以會這麼想，乃因有次大女回來，閒聊時突然問到我生養他們要做什麼？我沒想過這個問題，最少沒這樣想過，所以被問之下，愣住了，問題也掛上了心頭。現代孩子不婚，不生，婚、生做什麼？對我有什麼好處？答案的未能肯定應該是原因之一吧？之前看過一個報告探討為何女性的學歷高了，生育率就下降了，女性學歷越高，女權越高，生育率越低，已發展國家和發展中國家都有此現象，台灣，韓國生育率都低到成為國安問題之一了。

原生家庭（六）

　　之前整埋了一些＜原生家庭＞的資料，可總覺得我們在討論＜原生家庭＞時一直將重點放在父母對子女的身上，強調＜原生家庭＞的父母在生、養、輔、育子女的過程中，因為過程的漫長，關係的密切，其言行，其觀念，其態度對子女所造成的負面影響。這個影響有多大，子女應該如何因應和處理等等；可是＜原生家庭＞指的是一對父母和子女所組成的家庭，沒錯，父母會對子女產生影響；但我們似乎很少去討論：子女成年後，其言行，其觀念，其態度對父母所造成的負面影響。子女長大後，他會不會反過來對父母造成影響呢？這個影響又有多大？年老父母又應該如何因應和處理呢？

　　 2021.08.30在聯合報的副刊上看到一篇林萱宜名為＜回溫的親情＞的文章，文中提到從小與母親不親密，心裡一直有怨，後來母親竟然跟她道歉，讓她漸愧又喜悅，＂冰釋之餘，親情得以來得及修復＂，我們來看看她是怎麼描述這個過程的：

去年七月趁著連假返鄉，等待外送的空檔與母親在弟弟家的社區中庭散步，聊著聊著，母親突然向我道歉，她怯怯敘述的諸多我幼時賭氣絕食等叛逆行為，我全無印象；而我鼓起勇氣、激動提及那些當初她令我感到受傷的言行，她也毫不記得。

　　我們記得的都是人家（包含家人喔）對我們的錯或過，我們忘記的是我們對人家的錯或過；我們記得的是我們對人家的對或好；我們忘記的是人家對我們的對或好；人世間之所以有那麼多的寃寃怨怨，原因不就在這裡嗎？我比較想了解的是：她會跟母親道歉嗎？如果母親沒有跟她道歉，那又會是個什麼樣的情況呢？愁悶哀怨持續嗎？如果反過來是她跟母親道謝呢？不是一直有個說法：子女需要的是父母的道歉；而父母期待的則是子女的道謝嗎？

　　我之前提問過：天下有沒有不是的父母？當然有，還很多，要不然原生家庭也不會出現那麼多問題了。對於我們的傷，原生家庭願意承認或道歉，當然對我們是最直接也最有力的幫助。可是，很可能的狀況他們不認為自己有錯，然後呢？我們繼續背負著罪疚、艱難度日嗎？還是我們也可以自己止痛療傷？你能看到這篇文章表示機緣已到，你能看懂這篇文章表示你能力已足，

　　瘡好了後，會留疤，但除了較難看之外，不痛不癢，對我們沒有什麼影響了。除非你無意中摸到或看到它。

傷痕累累的長者

　　可是這個說法反過來說也是一樣的，在子女年幼時，他們是脆弱的一方，因此較有可能受傷的是他們；可是子女成年後，很可能脆弱的一方變成了父母，因此較有可能受傷也是父母。但他們往往閉口不提，既不想造成子女的困擾，也羞於開口，因為那表示他們教養有問題，活該被傷害。天下有沒有不是的子女，當然有，還很多，要不然也不會出現那麼多老人的問題了。對於老人的傷，子女如果願意承認或道歉，當然對老人是最直接也最有力的幫助。但是，很可能的狀況是他們不認為自己有錯，然後呢？我們繼續背負著罪疚、艱難度日嗎？還是我們也可以自己止痛療傷？你能看到這篇文章表示機緣已到，你能看懂這篇文章表示你能力已足。而且我還想指出的是：除非是有毒的家庭，否則，父母對子女的傷害往往是無意的，不知道自已的做為會造成如此大的傷害；可是成年子女對父母的傷害卻往往是故意的，他們知道可能會造成的影響，可是還是這麼做了。當然，他們或許是因力有未殆，而無可奈何，但不管如何，他們還是這麼做了。（先聲明：我根據的只是自己的見聞和推估。）

　　 因為社會變遷太過快速，薪水低廉，房價高昂，教養經費驚人，物價上漲等各種因素加在一起，現在的年輕人壓力大，工作苦，工時長，難有餘力奉養父母，因而父母大概都是獨居；加上科技產品應用純熟，接收訊息快且多，與父母在觀念上已有極大差異。碰面甚至連個話題都沒有。偶有共同話題，因為看法有異，往往各有堅持，導致不歡而散；即令有一方退讓一步，也往往自覺委屈，心裡難平。即令子女有心，但雙薪家庭都得上班，回到家來已經筋疲力竭，勉強互動也是有心無力。這也導致不管走到那裡都可以看到無聊的，無所事事的老人，一方太閒，一方太忙；加上觀念差異甚大，子女不耐之下衝口而出的往往就是一個個難以癒合的傷口。如果再因金錢因素的糾結，經濟狀況較差，需向子女伸手的，數度在子女的鄙夷之下…就算再不堪也不願再看子女臉色，孤老，流民，獨居…，疫情前到新竹玩，從後站走到前站竟然發現明亮的通道內有好幾個乞丐，出到前站，走到角落，好幾個人陸續向你伸手，台灣竟然還有乞丐？震憾之餘，不禁想問：為什麼？以往打球的公園邊，每天一早就可以看到一大群，一大群的長者－或呆坐，或激奮的論述著，或孤獨的仰望著；而且你走到那裡都可以看到呆坐的長者。為什麼？他們心裡在想什麼？我所接觸的週遭朋友，都不想給子女添麻煩…然而即令你不想都會接觸到有人分享同輩被子女騙光錢，被遺棄，被嫌棄的各類遭遇，除了搖頭嘆息，你還能做什麼？也因此，看到原生家庭只是單方向的論述，就覺得似乎有所偏失。

周志建的問題

　　頃閱周志建的＜跟家庭的傷說再見：與生命和解的故事療癒＞

他想提醒的仍是年輕人：

• 　　做不到孝順，不是你的錯； 　　沒有情分的親子關係，不是你的錯； 　　走上離婚之路，不是你的錯； 　　爸媽不快樂，不是你的錯； 　　為家人犧牲，必須「適可而止」………

周志建問題的反向思考

可是我想提醒長者的是：

• 　　做不成孝子（孝順兒子的老子老娘），不是你的錯；
• 　　沒有情分的親子關係，不是你的錯；
• 　　兒女不求上進，不是你的錯；
• 　　兒女不快樂，不是你的錯；
• 　　為兒女犧牲，必須「適可而止」…
• 　　兒女成年後，不要再讓兒女予取予求了…

　　周志建書中提到如何透過故事來療癒，對年輕人有用，情緒的傷，療癒方式其實無非彼此，相信對長者依然有效。談家庭，談原生家庭，似乎較多的是幽怨、哀傷，較少的是希望、溫馨，怎麼會是這樣呢？何時變成這樣的呢？

　 為什麼要生養孩子？對我有什麼好處？不知道那隻猫如果有知，會不會想到這兩個問題？然後呢？牠決定不－生－了。。。你看看。你看看，順著這個路子想下去，又是個有趣的下午哩