當關係不再具特殊地位
很遺憾我的家庭不完美，即使大家都想告訴我「並沒有」。
從前會被一些觀念威脅著：這種忤逆像是造業、這種批判就是不孝、這種不懂感恩會有報應；得說，分享著這些話題從不以詆毀一個人的人格進行，就像許多人每個時刻都有著身分轉換，也許其他時候你有好的地方，但不關我的事。
加上關係從來就是二個人的事情，我有覺得「不好」的權利。所以為什麼我總對「情緒勒索」這麼有感，如果今天因為具備是人晚輩的身分，我做足了一個晚輩該有的「安分」，即使我過去自願滿足被揩油的條件，那他們索討孝敬的根據是什麼，有在給錢，就這樣子嗎。
父母的不易從來是他們自己的選擇，而非你出世的過失。
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感受？
如果受夠仗著關係為所欲為的人，今天，我鼓勵你當掉他。
高敏感人要想顧好自己，僅是關閉感受，沒辦法持續太久。
我自己本身就是，即使好不容易能做到隔絕外界、不受打擾二天，改個動態直接「請大家閉嘴」，就會有那種仗著自己是關係特殊人，繼續覺得傳個問候語沒關係；哈囉 I had said that 閉嘴，就請無差別閉嘴，我有見誰都煩的時候。
對於這種一而再、再而三對關係放肆的人，我得發明一個絕頂妙招。
好幾道檢測問題讀者可以試試看，如果真的已經對一些關係產生厭惡感的時候，對於關係的付出：
- 是否仁至義盡
- 是不是每次的努力都已經是每個時刻最好的自己
- 對方是不是時常要你優先重視他的感受
那麼一旦你受夠，就放他們繼續自己瓊瑤。
比方這個越界的人怎麼「老是」自己父母
這是一種說法：自我滿足 (自戀) 型的爸媽，真的只是很享受自己是為人父母。
他們自滿於自己有所付出，而非真正在乎你是否安好，他們會在行為或言語上洗腦你：他們付出有多麼不易；甚至慣於拿你的成長歷程，去和別的家庭小朋友作比較，然後得出「你就是有」比他們還幸福的結論。
他們是愛「你是他們的小孩」這個身分，而非真的深愛著「你本人」。
那他們在你長大後通常會如何越界呢，好比你分明是在學校辛苦著、打滾著長大的，他們只會覺得：我養你這麼大還哪裡不周嗎；這迫使你得時常自我懷疑：是否是審視他們的標準過於嚴苛，即使事實是他們各方面都不及格。
這就是精神暴力，如果你的感受總不被重視、無窮無盡，請當掉你的父母。
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創作約定
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