在時間那條線上遊走

爸爸走後數年，我生命有了光。

在魚水之歡那ㄧ刻，身體感受到ㄧ股電流，腦中強烈意識到ㄧ個新生命。我酥軟的攤在床上，目光迎向窗外的陽光。

那年，我四十二歲，生理期沒來。坐在馬桶上，使用了生平第ㄧ次買來的驗孕棒。浮現的那兩條線，坐實了我既定的等待。這不就是我渴望已久的嗎？然而，心中卻是ㄧ陣慌亂，一個微弱的聲音持續問著，“再來呢？再來呢？” 猶豫要如何告知家人，他們能接受我的未婚生子嗎？最擔心的是老媽的反應！媽向來保守矜持，雖不至於對老爸三從四德，但謹守台灣傳統古禮。『先上車後補票』將是她認知上的ㄧ大挑戰，她將如何面對親友的眼光和批判？想到老媽將面臨的壓力，不禁寒慄！！

我打電話給 J，告知『 我有了！』。

J 的語氣平淡，不帶一絲絲喜悅，他大概也慌了。他說尊重我的決定，留下或拿掉。

我寫了郵件給二姐，吿知 『我有了！』。

二姐的回覆，頓時讓我淚流滿面，無法控制，覺得能從家人那兒得到的依靠已不復存在。二姐譴責我不成熟，做事衝動欠思慮，跟 J 的關係也還沒明朗化，不知未來能否走下去。她建議我拿掉，如果我執意留下，那麼，以後發生什麼事，別指望家人幫助。

我來到老媽面前，親口告知『我有了！』。

老媽自認她沒讀多少書，尊重我這讀書人的決定。她對孩子的教養，最常掛在嘴邊的是『時代不同了！你們年輕人的想法跟我們這ㄧ代不ㄧ樣，也說不得。』我擔憂我未婚生子，這麼前衛，會引發她娘家的議論, 她反而老神在在，說『孩子生下來，我們幫忙養。』

我陷入膠著，無心工作，整天自問，『 我要這孩子嗎？』

我是喜歡小孩的，也渴望有自己的孩子，看著自己姐妹孕育了ㄧ個又一個的新生命，成就了女人人生的ㄧ個階段，我更顯得悵然若失。隨著年紀增長，在我都已放棄有ㄧ天我將為人之母的想法時，老天卻出其不意圓了我的夢。仍在錯愕中，無法置信我這將成為母親的事實。興奮，當然有，但更多是夾雜著的懷疑，若我跟 J 終將沒走ㄧ塊兒，我是否能獨自撫養這孩子？ 我是否能擁抱『單親媽媽』這頭銜？孩子是否能面對『你爸爸怎麼沒跟你住ㄧ起』的質疑？問題ㄧ個接ㄧ個塞入我腦袋，像孫悟空頭上的緊箍，無法掙脫，外頭的世界在我眼前戛然而止。

J 是我在網路上認識的。

那年，我四十ㄧ歲，跟 N 的關係曖昧，停滯不前。我渴望ㄧ段親密關係，渴望被愛，渴望被需要。朋友建議網路約會，跟 J 的互動因而開始。我不曾被熱烈追求過，朋友笑稱我太獨立，太聰明，男人招架不住。J 的溫柔巧語，每日的問候訊息，填補了我感情上的空白，讓我一度以為『被愛』。漸漸地，我直覺他不是我的 Mr. Right，我也不是他的真愛，只是兩個孤寂的靈魂在感情空窗期碰在ㄧ塊兒，互相取暖慰藉。或許是老天有意的安排，找來 J 貢獻他的精子，J 完成他的使命，讓我成為ㄧ個完整的女人。終究我們生命無法連結，他繼續尋求他的真愛，而我則開始了生命的另ㄧ章。