我以為的救贖，不過是另一個深淵

從年初被前任劈腿，中間經歷了許多糾纏，我曾經一度以為可以見到黎明的晨曦，迎來的卻是更深沉的黑暗。

我變得不像是自己，時而以為想得通透了，解脫了，下一秒隨即掉入無限鬼打牆，質疑自己中間環節哪個部分做錯了，才會導致這般窘境。

我時而瘋癲痛罵對方無情，時而冷漠分析他的短處，時而痛苦自身的失去，時而憤恨命運的不公，時而妒恨他們的幸福。

憑甚麼那樣的兩人，在踐踏我的感情後，還可以心安理得地享受他們的生活，享受他們所建立的家庭，在他們一手摧毀本該屬於我的家庭藍圖時，他們到底，憑哪一點得到幸福，在做盡各種卑劣的行為後。

這段期間，我恍如一個行屍走肉，有時真的很希望，哪天可以直接長眠不醒，現實為何如此痛苦，痛苦到每一次呼吸，胸口都彷彿被一次次割裂。

我一次次想讓自己走出來，可每次當我以為自己已經邁出第一步，隨即驚覺自己仍在原地踏步，我仍舊將自己困在時間迴圈裡，無限循環著被背叛的那天。

越來越不想活了。

每天無時無刻，都會浮現這樣的念頭。

只要是有他影子的地方，都是千刀萬剮的凌遲，破碎的心，靈魂一次次被重新撕裂。

我彷彿這一生，再也無法完整。

在他徹底厭棄我，把我最後一絲價值榨乾後，毫不留戀的封鎖我全部的聯絡方式。

我以為我會瘋狂地尋找他，會偏執的找任何一絲可能去聯絡他。

然而我沒有。

也許我的心，早就已經支離破碎，只能像個戰敗的士兵，躺在敵人陣營任人宰割，連一絲挽救自己的勇氣都蕩然無存。

更別說執拗的與之對抗，要搶回原本屬於我的愛人。

我累了。

從另一個層面，我瀕臨死亡。

小時候不懂，為何有人能為了情，做盡一切瘋事，可以為了對方，拋棄一切自尊，低到塵埃裡。

當你用盡生命去愛一個人，到最後被棄之如敝屣，真的會徹底剝奪一個人的生存意志。

道理講的再多，懂得再多，縱然有各種理由說服自己，為了一個爛人不值得，灑脫放下才是最理智的選擇，可那一顆傷痕累累的心，從深淵發出微弱卻痛徹心扉的嘶啞呢喃，我不要，不要，我不要放棄，我不甘願。

於是滾燙的淚水滑落，明明發誓過一萬次，再也不要為了爛人爛事，再浪費一滴眼淚。

我這輩子就這樣結束該多好。

不止一次這樣想過。

期間看了許多文章，很多都提到，三十歲過後的人生，都需要自己負責，與原生家庭再無干係。

可最終，我追根溯源，導致我這般偏執瘋狂的執拗著，那段被狠絕背叛的感情，仍舊源自於我對家庭的渴望。

無法從原生家庭得到的溫暖，我希冀可以在對方那裏得到，只因他一次次的承諾過，我在那一次次的承諾與溫柔對待中，逐漸迷失了自己，對他所規劃的藍圖深信不已，自以為是自己所追求的幸福。

可他給我的，不是通往幸福的道路，而是草率的，稀里糊塗的在我脖上套了個大餅，等我前面餅的啃食完了，他不願再幫我挪移那塊餅，我一動也不動，連抬手幫自己都不願意。

他不知何時，做了另一塊大餅，套在另一個女人身上。

厭棄了我啃食大餅的醜態，他另外找了個新鮮的模樣，細細觀賞著。

我像個巨嬰，倒在地上痛哭，大吵大鬧，一開始他還因為愧疚過來安撫，不消一會兒，倦了，也膩了。

眼底透著厭惡的光芒，嘴裡吐著銳利的字句，心底狠絕的希望我當場逝世，最好煙消雲散，連一丁點痕跡都不留，省得他見了厭煩。

拯救我的，是一張微不足道的明信片。

在此之前，眾人用盡許多氣力將我拉起，可我每每站起不到一秒，又倒在地上抱頭大哭，痛苦不已。

友人傳了我以前所寄出的明信片，上頭充滿幼稚卻誠摯的話語，傻缺般的快樂。

那是還沒遇到他之前的我。

她將拉了起來，不費吹灰之力，輕而易舉地讓我跨出第一步。

她讓我見到，那個男人與我父親的重疊性，那個我一直以來，想要避免的人格特質，卻一一重現在那個男人身上。

我深信自己避免了原生家庭的悲劇，自信避開了那類男人，可到頭來，我卻是選了個跟父親相像不已的男人，而我不知何時，急著把自己套入母親的影子。

我終於肯承認

我以為的救贖，其實不過是另一個深淵。