這是我第一次約砲：他的房間根本是「寂寞」的具象化｜《Tinder冒險記》

沒有照片的他

我和 F' 在 2021 年的 8 月見面，在那之前 Tinder 上滑到這個人的 profile，名字是 F，對就只有一個字母，沒有照片，只有一張全黑的圖，然後說希望找人抱抱，他住在 D區，可以約在他家。

心愛的 F 也是住在 D區，名字也是 F 開頭。

我也不知道哪根筋不對，明明知道這個人不是 F ，但有可能是他嗎？總之就右滑了 like 。我的第一句話就是問他：你放全黑的照片，在 Tinder 上真的有用嗎？

很顯然的，是有用的哈哈哈，原來也有像我一樣亂冒險的人。我們開始聊天，我問了他的名字，然後兩人聊著一些日常、來自哪裡、在這個城市做什麼......

F' 從不同的國家來，目前在工作中，跟我一樣的是，我們的家人都不在身邊，也因為疫情的關係，很久沒有回家鄉。

F' 提出了要見面，具體他怎麼說的我已經忘記了，但可以知道他是希望有肌膚之親的，他也有提到自己是處男，但沒有想要約炮，只是希望有人陪伴。我跟他說不管怎樣都需要在公開場合先見過面再說，先彼此認識一下，他也非常同意，認為先給我安全感很重要。不過，另一方面也是，我也不清楚我在這個約會市場上的行情是怎麼樣的？搞不好對方根本看不上我也說不定呢。

我選擇了在我們兩人家距離中間的珍珠奶茶店。我對這個環境熟悉，而且珍奶永遠都是一個台灣人很好開話題的東西。

所以我總算見到 F' 的廬山真面目，他很瘦，不醜，但比我還要瘦。

我問他為什麼 Tinder 上面不放照片呢？ F' 說他對自己的外表很沒有自信，我對他說其實他的長相並沒有不好看呀，而且我是可以理解他的心情的。

我也曾經被人嫌棄過外表（見〈學習如何愛自己的身體？〉），我雖然知道自己不是什麼大美女，但也不是什麼大醜女。最重要的是，要先喜歡自己，才能享受在不同關係之中，自己與他人的互動。在聊天過程中，可以感受得到他對自己充滿不自信，於是我也溫柔的算是開導他，跟他分享我的經驗。怎麼說呢，心裡多少覺得想要幫幫他脫離對外表的自卑。

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能抱抱嗎？

在第一次見面後，我平常還是過著我的生活，做我的工作、做我想做的事情，並沒有習慣一直在跟 Tinder 的人對話（我有關手機通知，真的是只有想打開的時候才會去回訊息）。

對我來說，我並不是不想見面約會，我就只是在按照我的步調做事情，只在Tinder App上用文字與人聊聊天，有空、有餘裕的時候才會想要約見面。我並沒有寂寞到需要夜夜笙歌，需要時時刻刻有人在身邊。但 F' 顯然是太渴求了，每次聊天都會問什麼時候再見面。

一天深夜，我的心情低到不行，我覺得我被困住了，被自己的情緒、被疫情下哪都不能去的憂鬱困住。這時 F' 的訊息傳來。我已經忘記我跟他說了什麼，只記得我對他說，不然要不要現在見面？

F' 還問：「那能抱抱嗎？」 我實在不懂這算什麼問題，好像可以感受到他害怕被拒絕的小心翼翼，所以我覺得必須要符合他的期待才能見面。

我還沒打字回答，他又問：「可以親親嗎？」

我在一種豁出去的感覺，可能是因為我就是現在、馬上想要離開吧，「可以，很多很多的親親」

「還有抱抱？」 「對，還有抱抱。」我不知道抱抱有什麼難的。

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他的房間根本就是「寂寞」兩個字

F' 說他能開車來載我，安全起見，我不想要給只見過一次面的網友我的居住地址。雖然聽起來並不公平，因為我現在本人就要直接去到他家裡面了，但我還是覺得，就先說點謊吧。

我給了他我家附近另一個房子的地址，反正大半夜也不會遇到其他人。我站在鄰居家門口等著，然後見到 F' 的車子乘著夜色而來，我上了副駕駛座，兩人簡單還寒暄了一下，不知怎樣，我也不是那麼緊張。只是這時，F' 已經大膽了起來，一手操控著方向盤，一手伸向我，牽起我的左手。

嗯.....好喔。

我在幹什麼？我開始腦子裡不斷的這樣問自己。我在幹什麼？我當下完全不能搞清楚自己的心情，只覺得腦子空白，沒有畏懼、也沒有開心。

對，就是空白，什麼都沒有。我想起了第一次去 F 的租屋處的夜晚，也是莫名其妙的晚上見面，然後就住下去了，然後呢？我記得我跟他說：我什麼感覺也沒有。

車子駛進了公寓的停車場，然後兩人一起進了電梯，抵達到 F' 的租屋處。推開房門，我滿是驚訝。

灰暗的房間裡，只開了一盞落地檯燈，這個客廳並不小，但只有一張簡單的辦公小桌椅，然後一張沙發床，跟一個放在地上的電視。

乾乾淨淨、整整齊齊，但毫無生氣，毫無顏色。

除了沙發床和必須生活用的一套桌椅，沒有其他居家用品。我可以理解，因為自己生活很貴，自己住的時候，省錢的話，的確這樣就足夠。

啊，原來這就是寂寞。

我可以感受到內心有點震動，是驚訝，是同情，是心疼。這個房間，完全體現了主人的內心。我開始想像著他一個人獨自在這裡生活的樣子，想像著沒有親友在身邊，獨自一人窩在沙發床上，空空蕩蕩的房間裡，如果寂寞兩字有實體、有畫面，那這間房間就是寂寞的具象化。

我不能想像我的房間如果長這樣，我的生活會是怎樣的灰暗。至少買點植物吧、至少買點假花吧。如果沒有人對你好，至少自己對自己好點吧。

我們在沙發上坐了下來，我已經忘記我們有沒有開電視。我只記得，一開始我只是靜靜坐著，然後坐在右邊的他，彷彿把心一橫，拿出勇氣，伸手把我抱住，然後雙手開始在我身上遊走。

他好瘦，我不太習慣男生比我瘦。

然後他開始吻我，開始把手伸進我的衣服裡，我也順著這樣的節奏，配合著他。F' 揉捏著我的胸，然後試圖脫下我的胸罩。

「你的內衣是什麼牌子？」他問。 「蛤？」 「victoria secret？」 「嗯？蛤？不是，是我從台灣帶來的。」

內衣是什麼牌子，很重要嗎？而且老實說國外的內衣品牌，我也只知道 victoria secret 哈哈，可是我說出其他內衣品牌的名字，對他來說有差別嗎？

「我很喜歡妳的胸部」這時我的胸罩已脫下， F' 雙手揉著我的胸、雙脣吻著我的乳頭。有點舒服。而且我對自己的胸沒有什麼自信，不大、胸型也稱不上美，但受到這樣的稱讚，不管是不是場面話，我都覺得很開心。

「我想要幹妳。」F'說。

哈，這傢伙還說自己是處男，但不想要做愛呢。說是要跟女朋友、老婆才能做愛是吧？

我沒有回話，F'又說了一次：「我想要幹妳。」 「那你有保險套嗎？」我不知道為什麼，腦子的空白還在，我覺得就算給他上也無所謂。 「......沒有。」F'一臉，我是處男，我沒有約過，我家怎麼可能有保險套的樣子。 「沒有保險套的話不行。」我已經心理準備好，如果他要硬來，我就賞他巴掌然後衝出去。

F' 繼續吸允著我的胸部，像是沒有長大的孩子，像是癡戀著母親的男孩，然後又說：「那麼下次，我要幹妳。」

「......好。」我也不知道有沒有下次，我只是覺得，當下好像答應下來比較好，至少目前愛撫也算舒服的。

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看著日出落淚

不知不覺我們兩人都已經脫下身上的衣服，愛撫著彼此的身體，我們接吻，我開始想著，為什麼我在跟他接吻？我閉起眼睛，想到了 F 。難道我現在只是想找一個人替代嗎？誰都可以嗎？為什麼？

也不記得為什麼，他提議去浴室，我們便一起在浴室裡沖澡。

他連浴室都簡單又整齊乾淨，其實這是我當前（也是後來一直到現在）看過男生家裡最乾淨的一個浴室了。

在沖澡時他的雙手當然還是不安份，可能是不想要一直被摸，也可能是想說滿足一下他的慾望，我蹲下去開始在淋浴下幫他口交。第一次，為一個我不熟悉也不喜歡的人口交。也是第一次邊淋浴邊口交，老實說體感不怎麼好，水一直從我頭上澆上來，我還要顧著吞吐吸吮。好像有點奇怪，但如果可以滿足我們兩人終其中一人的寂寞，那我覺得也是值得的。

「啊.....」F' 發出舒服的聲音。 不記得過多久，F' 在浴缸中得到了高潮，我們也就在浴室中梳洗。等我吹完頭髮後，F' 已鋪好了沙發床，枕頭，與兩條棉被。

兩人肩並肩躺好後，並沒有什麼多的對話，F' 便進入夢鄉。但我睡不著。

我想著這裡隔幾條街，就是 F 的住處。想著以前我多麼常走在這條街上，想著原來我腦中的那個空白，就是我的寂寞。

寂寞堵住了我體內的其他思緒，我感受不到其他心情，只有接受、釋放肉體的接觸。結束了，我的全部思緒才又湧上心頭。

啊...啊...到底為什麼？

我躺在這個男人身邊，他很安份，他很單純，他就是很寂寞，他就這樣安穩著睡去。但我睡不著，我不停流淚，又不想驚動到身旁的人，所以就只是這樣一動也不動的靜靜流淚。

然後看著窗外天空逐漸亮起來，想著我回不去了，我跨出了我從未想過自己會做出的界線。跟沒有感情的人親熱，雖然沒有插入，但這樣也已經算是約炮了吧。

突然覺得我不認識我自己了，有點恐慌，但又覺得沒有什麼好害怕的。

我跟不認識的人親熱了。

不知道 F 會怎麼想？不知道以前的男友們會怎麼想？但他們有什麼想法又怎麼樣呢？

現在只有我自己可以拯救我的寂寞了。

隔天早上，我從 F' 家離開，他本來要送我，但我說我想散步回家。過了一陣子後，我被他 unmatch 了。

（註：在 Tinder 上，互相 LIKE 之後可以傳訊息聊天，但你也可以選擇unmatch 就此兩人的對話便消失，沒有辦法再傳訊息。）

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後續

被他 unmatch 之後幾天， F' 換了別的 Tinder 帳號，我滑到他新的帳號，他放上了他的本名和自拍照片。不錯嘛，這次有放上照片了，還放了3張。不過關於unmatch ，我有點傻眼的想說我要好好問清楚他什麼意思，反正大不了就是不當朋友了，能怎樣呢？

所以我又滑了他，然後問他怎麼 unmatch 我了，他說是手機問題，舊的帳號登不進去了，所以換了新的帳號。「而且我以為妳不喜歡我」他說。

生理上和心理上，我的確是沒有多麼喜歡他，但也沒有到討厭他。本想著還是能夠有時間再約見面的，這樣不告而別，我反而覺得我們想要的關係不一樣。我跟 F' 說，我沒有不喜歡你，只是我平常也有自己的工作、自己的事情要忙，並不是能夠常常見面的關係。「好喔」他回。

我們有一搭沒一搭的聊著，因為我沒有很主動要約見面，很快的有一天發現又被 unmatch 了。我想大概是因為他很想要肉體關係、很常能夠見面、很需要人依靠的關係吧，那我真的是不適合，我沒有那麼多精神關注他。

最奇妙的是，過一陣子他又 super like 我，我看到那個藍藍的 super like ，心中滿是問號，這次下定決心不理他。

事隔很久很久以後，這個 F' 不知怎樣居然找到我的 Instagram，我瞬間雞皮疙瘩，畢竟我沒有給過任何社群網站的資訊給他過。「我一直很後悔，我太輕易的把 Tinder 刪掉，然後發現沒有妳的聯絡方式。我一直都很想找到妳。」

在說什麼呢？ 一開始 unmatch 的人是你，把你加回來之後，直接又消失的人也是你。現在又像個跟蹤狂找到我的資訊？為什麼？因為沒有跟我打到炮，所以一直思思念念嗎？

嗯，很好，我以後不敢走去 D 區的原因又多了一個。

「是你先不告而別搞失蹤的」我回。 「對，是我的錯，我們可以重新開始嗎？」 F' 回。

重新開始個鬼啊。「抱歉我沒有興趣，」我一定要把話講清楚，「我現在沒有時間跟精力在你身上，所以不要再聯繫我了，我不會陪你聊天。我們各自過的好就好。」他說好，然後我也沒有把他拉黑，想說不希望做得太傷人。

不過後來他還是不斷的想要找方法開啟話題，我就只好把他封鎖了。

抱歉，我已經不是 1 年半前那個白百合了。我有了我其他的生活，其他的故事，雖然我是單身，但重要的是，我不那麼感到寂寞了。

我由衷的希望，他的房間在這段時間以來，有多點生氣，有多點故事，有多點色彩。

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關於-香水百合

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