給孩子「選擇的機會」，也經常問他「選擇的理由」。

給孩子「選擇的機會」，也經常問他「選擇的理由」。

「選擇」，使人成為自己的樣子 。這是在孩子更小的時後就需要鍛鍊的事。

成人，(不管是爸爸媽媽或是老師)需要經常做一件事，

就是經常和孩子討論日常生活大大小小的「瑣事」。

比如說，為什麼吃「這個」，不吃「那個」?

為什麼喜歡這個朋友?為什麼你要這麼做?或你是如何做選擇的。

說到這裡，好像喜歡問為什麼的，其實是「大人」。

其實，「選擇」的背後是有原因的，從中幫助孩子們澄清，協助他們了解自己。

喜歡什麼?

想要什麼?

覺得什麼最重要?

在不同的事件中學會自我定位。

也許有時候，太抽象的提問，會讓他們不知所措，或聽不懂。

但這是一個從「不理解到理解」的必經的過程。

這個談論的過程，可以讓孩子去得知自己的「決定」，更容易讓孩子解釋自己的想法。

在說明和表達中、或是理解和繼續的提問中，孩子的思考或擴充，思維面向會改變。

於是，思考的深度就會開始不一樣。

親職專家楊俐容也建議，常常和孩子聊「你學什麼東西比較快?」

「你覺得什麼時候自己表現會比較好?比較出色?」

「你覺得自己不錯的能力是什麼?」

這是能刺激孩子了解自己，觀察興趣與性向的好方法。

其實「自我」這個概念，是累積出來的。」

是一個逐步發展的歷程，像是學齡前期，就沒有國小清楚，

國小就沒有國中清楚，

高中就能進到自我更認識的成熟期，這個階段其實無法直接跳過之前的階段。

在那之前，如果對自我的認識都還不夠清楚，

那麼就會說「不知道」、「沒有」、「還好」，這是個常見的回應。

這時大人應該放下控制，或因為回應不符合期待而產生的情緒，回到「關心」的立場。

大人在過程中一定要忍住「只想講不想聽」的習慣，放下「談話一定要有教育意義」、或「一定要現在解決問題」的執著。

有時候孩子會經歷過一個階段，就是希望跟大人像朋友一樣「沒有營養」的聊天。

當信任與認同關係建立，變成同一國的朋友了，彼此都聽得懂對方的話，

也就是說在同一個頻率的位置上時，那樣的關係就會不一樣，孩子遇到問題，才會主動趨近，請求幫忙，

我們就有機會在孩子真正需要幫助時，而我們有機會協助他們。

發展心理學強調，青少年的「自我認識」是從社會互動中產生的：

別人怎麼看我?怎麼評價我的能力、興趣、外表?

我怎麼與別人相處?

研究顯示，青少年時期一個人的「有誼品質」，是形成「自尊」與自我評價最強的決定因素之一。

所以團體生活很重要。它是培養人際相處、情緒發展很重要的練習機會。

讓他們有機會在團體中活動，累積經驗，不該成為「次要」的課程點綴，

而是幫助他們成長的關鍵作為才是。

而這些都要從小建構的概念，最主要核心還是父母，

在認知發展未成熟時，父母的概念決定了孩子未來價值觀的成形。

你想什麼，孩子就跟著你的腳步發展，

你不在意什麼，孩子就不會在你不在意的地方，發展出任何東西。

會悄悄的萌芽，長大，直到有一刻，它有了聚焦發展的機會，

那麼那隱形的東西會跑出來告訴你，你所有過去的累積都不會不見，

但如果，父母的那些不在意，是因為你的忽略而忘了、時間點過去了、或任何其他原因，

那麼未來想要符合你後來的期待時，有了失望、難受，或想要再要求時，

都會變成厚重的難度，又難又沉重。

孩子的學齡前期，

「探索」是重要的。

「團體經驗」是重要的

「讓他們學會選擇與做決定」是重要的。

花時間在這上面，讓孩子長出自主能力，長出翅膀飛向他們想去的地方，

有一天看見他們學會為自己負責時，你就會知道，那就對了。

而這些對了，都是從父母的開始改變觀點的那一刻開始。