無法成眠的三個晚上
疲累到極點帶來的是混沌與清醒的糾結
「教甄」到底是一條怎樣的路???
過程中的心酸與無奈,流盡水龍頭的眼淚也訴不完
三年前的連續兩場落敗,那種重擊讓我一度納悶…
明明就不是走歪路,為什麼要把自己搞成這樣?
為什麼還要讓身邊的人跟著我一起起伏不安?
那感覺真是糟到難以言喻
連續三年的北區複試,短短兩、三天的準備期裡
我活像個「狼狽的皇后」
狼狽,作息完全混亂,無法吃喝、難以入眠、四天可以殺除五公斤肥肉(大嫂笑稱效果比吃減肥藥還好)
皇后,身邊親友完全相挺,尤其是爹娘在這種關鍵時刻完全像是小跑腿來著,只要我要出門買材料,通通自告奮勇要為我代購
怎好?怎成?
以上都是外顯的折騰,但這五年來的十五場戰役中最讓我生不如死的是…
【甜蜜的負荷】
每每筆試榜單揭曉時,懷著著忐忑不安的心情在螢幕上緩慢搜尋
找不到准考證號碼,失落;看到了自己名字,焦慮
怎麼樣都是深淵,因為承載著太多期望的嘆息聲
每場失落,我還得提醒自己不要、不要哭,不要讓那些關心我的人更難過
如果眼淚以不受控制的方式出場,我該以何種方式選擇我的退場?
這些找不到表情的瞬間,都是我倍受折騰的印記
一想到自己讓爹娘活到這把年紀還得隨著我承受這些,我就自覺很廢
極力想擺脫很廢的自我印象,於是,我完全掉入太過在意的漩渦裡…溺斃
五年,我已經成了一個專業級的考生了(一到考期,自動變得人不像人,鬼不像鬼)
幸運的是三分之一的筆試通過率減輕了我的麻痺感
每當吳修看到我泡在考試苦海裡時,他總是丟來不解的眼光:「你的人生除了考試沒有別的嗎?」
曾經一度,我和吳修為此展開不同意見的爭論
我明白家人看到我倍受折騰的不捨心情
但我也相信自己不是個跑不動的傷兵
現在,我終於能證明我的堅持是對的!!
這條路,是一條什麼樣的路?
對我來說,就是每考一年會少活一年的那種短命路
所以,我想小的我大概少五年壽命吧
若此,在縮減的人生裡,我得更努力地活
更努力地為我的堅持,堅持!