那天跟朋友聊到，
每次，當我們試圖想「教」孩子什麼的時候，總容易遇到類似的問題。哥哥滿三歲後，我跟爸爸興致勃勃地想教他好多種運動，
於是，我們試著教哥哥打羽球，
幻想著有一天，跟孩子一起打球的樣子。
我們沒有多厲害，但基礎還是有學過的，
只是，很快就發現問題，也是那天和朋友聊到的大問題。
孩子只想贏；無論他會不會。
頭一次握拍，打不到球、球過不了網，都是正常的，
這情況非常合理，我們都瞭解，但孩子不明白。
透過一次又一次類似的情況，
無論是教他畫畫，還是教他打羽球，
不管我們怎麼用浮誇式讚美、鼓勵，不行就是不行。
哥哥仍然一秒挫折、兩秒生氣、三秒放棄。
我後來明白了一點，
原來，他只想讓爸媽看到自己很棒的模樣，而不是揮拍落空的糗態。
最後，讓他去上羽球課，讓教練指導，解決了這個問題。
喔～原來易子而教，是這個道理。
試了兩年多，我總算是明白了點什麼。
尤其那種會牽扯到比分、關係到輸贏的東西，不要自己教。
家長沒有一定道行（好比我），容易傷和氣。
最近，開始讓小陳試著學桌球，
發現比起之前學羽球的時候，在情緒控制、面對挫折各方面，
或許是因為他的生理，比起學羽球時，已經又長大了的關係，
連帶牽動心理的調適，總之他有明顯的進步（對我而言）。
比較不會一下就臭臉或放棄了。
孩子當然會在意輸贏、在意自己表現的好不好，
成人都會這樣，何況他是個孩子。
然後我好像想通了一點什麼。
不是要求他不能哭，
而是要跟他一起釐清，為什麼而哭；
不是要他不能生氣，
而是要跟他一起整理，為什麼而生氣；
不是不能擁有情緒，
而是得教他，甚至是和他一起理解那些情緒。
浮誇式的讚美，不會讓小孩變得自大，
但會讓孩子擁有一定程度的自信；
貶低式的指導，不會讓小孩變得謙遜，
卻可能會讓孩子從骨子裡覺得反正自己就是不行。
（這部分，應該可以算是我自己的血淚史經驗談吧）
這幾年的育兒生活下來，
我好像有因為孩子的關係而理解了一點點什麼，
原來，也是要教孩子，
懂得怎麼哭、懂得怎麼輸。
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（是題外也是題內新增）
前兩週回老家，長輩看著孩子玩遊戲時，對我們說，
哥哥的好勝心太強了，每次都輸不起，以後要好好教才不會......（大腦突然進入放空模式想自動略過長輩的『指導』）
沒多久，我發現哥哥表情有點微妙......但似乎沒什麼異常。
過了一天，我才恍然大悟！
哥哥其實聽得懂（即便沒有全聽懂，但應該也理解八成了）長輩用台語『評價』他，只是他可能還不太清楚那是不是負面評價，所以表情變得有些微妙。
他真的是個心細的。
我趕緊跟爸爸說了這段經歷，提醒他，
以後，不但我們自己不要、也得馬上提醒長輩，不要在孩子們的面前『討論』孩子的事情。
誇獎無妨，但這些評價、判斷，真的毋湯！
親愛的長輩，
你不能一方面要求他好勝心不能太強，
一方面又期待他出去都能贏其他人啊！
他們其實比你更想贏。
孩子都知道，只是孩子沒跟你說。
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