我想念我自己

昨天去台北參加一個教會長輩的人生畢業典禮。

他是我老婆的乾爹，我也算是他的義女婿，他有許多身份---台商、牧師和發明家，像我們日常所用的一按即開的伸縮折曡雨傘就是他發明。

我還曾經向他提議讓雨傘有附加功能，像是七彩霓虹和電擊棒，七彩霓虹雨傘是發明出來了，可惜電擊棒部分卻沒有，大概是怕下雨天一打開電擊棒，沒有電到壞人先把自己電倒吧!

在那樣的場合，總會遇到一些以前認識但好久不見的朋友，也總能他們的言談中發現那個遺落在歲月中的自己。

生命中的每個階段我都顯得跳tone極端，像是在十八歲之前是憂鬱的藍色，十八歲到三十六歲是屬於明亮的黃色，三十六歲以後是屬於自我風格、黑白分明的顏色，所以很多朋友都覺得錯亂，不是覺得我憂鬱、不然就是覺得我開朗，再不然就是覺得我奇怪。

不過一個階段一個階段地過去，驀然回首，只能懷念，但真的已經回不去了，在憂鬱的年代中，你只能不斷地找出生活中的思想誤區，包括原生家庭、所受教育、文化、社會的種種影響所造就的不自覺信念，還要試圖去擺脫應該不應該的形式主義的遺毒，最後開始用真實的態度來面對所在的生活情境，很多朋友覺得不適應，卻不知曉這才是我的本來面目。

年青時代曾經寫過一段句子來自勉：「狀似痴狂、學問胸藏、裝瘋賣傻假濟僧、誰能識我真如來!」之所以口氣這麼大，很大的原因是來自心裡的自卑，那時或許隱隱間了解到自己被世間的一些想法所封印，所以始終沒有辦法活出真實的自我。

我跟乾爹算是在明亮的黃色年代認識的，那時的我古靈精怪，腦中總有用不盡的新奇點子，言行搞笑、說話幽默，常常成為眾人矚目的焦點，不過過了那段時期，因為經歷了太多的人事紛擾讓我看清楚人情冷暖、世態炎涼，要我再以那種輕鬆詼諧的言談來面對同樣的環境，我只能說真的回不去了。

以前是「大家好」，對每個人都誠心對待，後來忘恩負義的事遇多了就變成「看人好」，相處一段時間以後，了解本質不錯的，才會真心對待，不然真的就是禮尚往來，大部份還是看我心情，我這時的想法是「朋友寧缺勿濫」，常常來「沾醬油」(台)，拿你當便利貼利用的，我一發現有這種徵兆時馬上退避三舍，這種人我已經遇得夠多了，不想再遇了。

對我而言，我自己的問題還能處理得過去，常常就是遇到一些人際關係上麻煩造成心理上的困擾，如果是我自己的問題，我可以掌握變數來解決，如果是和其他人發生的問題，變數在其他人身上，我能掌握變數來控制或解決的能力就會受限，所以我交朋友的原則是朋友要慎選，麻煩的朋友那就謝謝不聯絡了。

我想念以前的自己，那個還沒遇到利害來挑戰人性前的自己，那時覺得每個人都善良可親，自己也願意無條件地付出關懷和愛心，後來利害勝過人性的事情遇多了，只好把明亮黃色調成黑白分明，一副拒人於千里之外的模樣，或許這時的我覺得獨立自主、不受影響的個人風格，才是我穿上黑色衣服的真正意義所在吧!