2024-08-29|閱讀時間 ‧ 約 25 分鐘

【2024完整版】他如果夠愛你,就該主動找你......嗎?

這篇文章是我2022年寫的,現在回頭看,居然同樣不違背顯化的本質,令我很驚喜。
因此,我決定來把他融入顯化,寫得更全面、想讓更多人看到這篇文章、擴大這篇文章的價值。

文章開始。


首先,我希望你思考一下,為什麼希望對方主動?


原因通常有三個:
第一,單純因為若對方主動,我會更爽。
第二,我怕失敗、怕受傷害、怕被拒絕,因此我決定保持被動。
第三,我認為只有對方主動,才是真的愛我。


第一個原因不用管,可以繼續堅持;但若你的動機參雜的二、三,我就希望你現在開始自我覺察。


「我怕失敗、怕受傷害、怕被拒絕,因此我決定保持被動。」
代表你壓根不相信對方愛你、對方會選擇你。


「我認為只有對方主動,才是真的愛我。」
代表你對愛情有一個很制式化的想像。
這個想像可能來源於漫畫、偶像劇,或身邊人、成長過程的經驗,不是不好,但這樣的你更容易焦慮、不安,更容易不自覺的往負面的方向思考。

當我們對另一半抱有許多的期待,例如:對方要主動追求、主動邀約;而當對方沒有如自己預期行動,你就會開始悲觀、負面、難過。


但是,這個期待的根據是百分百正確的嗎?


你是否有聽過一句話:「一百個人心中,有一百個哈姆雷特。」

這代表的是:每個人對於同樣的事件、劇情,解讀都是不同的。
所以你憑甚麼認為,對方沒有主動,就是不喜歡你呢?
為什麼認為只有這一個可能性呢?

這背後的原因,又回到前面說的:

因為你太害怕受傷害,所以把感情的框架列的非常死。
但我認為在沒有犯下原則性錯誤的狀況下,都是可以繼續觀察、磨合、溝通的。


甚至套回顯化的概念:

對方一開始根本沒有不喜歡你,但你因為對方的一次決定(此處不討論重大決定,也不涉及感情底線,就是一次非常微小的事件/決定),因此焦慮、不安、痛苦,腦子瘋狂往負面的方向思考,小劇場無限延伸,在你的意識裡深根,於是...... 這個小劇場就被你顯化出來了。

妳不可能百分百的預測對方的行為,而且每個人的個性、感情取向都不同,預設「對方喜歡你,就該_____」,本來就不合理。


我個人也很討厭網路上發的那種「男人愛妳就該怎樣」、「這樣就是渣男」...... 這種非常制式化的判斷標準==
世界上的人真的有百百種,替自己的思想設下框架,實在沒必要。


勇敢不是對方的任務

親愛的,記住了:「幸福是需要靠自己把握的。」

我們會因為害怕被拒絕,而不敢主動、變得不敢「勇敢追愛」。
只是...... 妳希望對方勇敢,憑甚麼自己不勇敢呢?

甚至退一萬步說...... 有甚麼好不勇敢的呢?又不會少塊肉。


「誠實」的,勇敢

勇敢追愛的同時,請你「誠實」。
不管你學了多少戀愛技巧,「誠實」,絕對是最重要的大原則。
不要欺騙,也不要隱瞞。

這邊的欺騙不只是指騙對方,還有「騙自己」!


自欺欺人是大忌

對方身上你不能接受的地方,就誠實的跟自己說:「我不能接受!」
千萬不要自欺欺人。

例如:我明明已經很痛苦了,卻還是自我欺騙,說服自己說「我只需要他在我身邊,我甚麼都能忍」。

親愛的,你想要的絕對不只這些,你也絕對有能力得到更多。

在委屈自己的狀況下,就算交往了,你也不會快樂的。
而不快樂的你,狀況一定不會好,不斷地壓抑、受傷害,顯化出更多負面的劇情,陷入惡性循環。


我希望所有看到這篇文章的你都要明白:你有能力得到最完美的感情。

請你堅持這個信念,直到幸福的那天。

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