我和太太的故事

　　我愛安靜，太太喜歡熱鬧；我多愁善感，太太樂天知命；我做事猶豫不決，太太懂得及時行樂…

　　總之，我們之間有太多的不同，但是當我們組織起這個家庭，似乎找到了越來越多的交集。

§一個丈夫的願望

「以前你沒有的，以後我統統要給你。」這是我對太太說過的話，到現在為止雖然還沒有完全實現，不過我一直都很努力去完成。

　結婚前，太太家的經濟情況相當不好，因為父親做生意失敗的緣故，欠下許多債務，連房子都是租來的，更不用說有任何的嫁妝。也正因為這樣的背景，讓她要花費相當大的心思在幫助家計上面，於是乎必須犧牲自己的時間與休閒娛樂。

　自從我們認識之後，我一直想辦法在這些方面做彌補，雖然不敢說做得多好，不過我始終盡力為之。結婚後，我們要為小家庭打拚，無形中也必須付出一些代價，但是太太卻是無怨無悔，讓我十分感動。

　有一天晚上，我們到某個地方夜遊，看到一對老夫婦手挽著手在散步，這樣的情景讓我們注視許久，然後我脫口而出：「以前你沒有的，以後我要統統都給你。」她起先一愣，看了我一眼，然後就緊緊的抱著我。

　當時的一句話，讓我找到了努力的方向，這些年來，我一直和她父母親保持良好的互動，為買了房子、車子，讓她生活上比較放心，不必過度憂慮，她也為我生了一對可愛的子女，讓家庭充滿溫馨。這些雖然平凡，但是對於結婚前沒有機會享受物質的她來說，至少覺得心裡上踏實多了。最重要的，我的脾氣雖然不好，卻很少和她正面衝突，因為我要讓她重拾一點以前所失去對人的信賴。　

　如今，我岳父事業有了轉機，她也不再像以前那樣閉塞了，甚至隨著兒女逐漸長大，愈來愈有成就感，似乎以前所失去的，一下子都找回來了。

前些天，她忽然對我說：「我好羨慕以前我們看到的那對老夫婦，真希望我們老了也能像他們一樣愜意地散步。」我聽完，深情地看著她，點點頭，然後在她額頭上輕輕的一吻。

§愛的密碼

　對於許多人來說，一見鍾情會令人刻骨銘心，甚至至死不渝，但是對於不懂浪漫的我而言，許多的悸動往往都化成一絲絲的感激，進而一點點加深我對太太的愛意。

　猶記我們初次見面是在一個泡沫紅茶店，我正獨自看著書報，她們卻是一大群朋友蜂擁而至，亢奮之情仍未稍減，顯然這是她們狂歡之後的休息站，正由於彼此完全不同的「調性」，因此我對她們這群人絲毫沒有好感，更不用說是她了。

　然而有一天，當我還是一樣到這家泡沫紅茶店時，竟然發現她一個人靜靜坐在角落聽音樂、看雜誌，我相當好奇，心想她大概是在等同伴以便進行另一次的狂歡吧！只是隨著時間一分一秒的過去，她既不張望，也沒有朋友來找她，這就更讓我覺得不可思議，所以就不斷抬頭看她，直到有一次我們不小心四目相視，我的心居然產生前所未有的悸動。

　在思緒沉澱之後，決定勇往直前，很幸運的，她沒有距絕我唐突舉動，甚至還接受我的邀約，自此我們便很順利的結為夫妻。

　從逐漸的了解中，我知道她是個比較浪漫的人，因此我也漸漸的受到影響而有所改變，當然她也知道我是個理性多過感性的人，所以許多事情總是不會過於勉強，我們就在彼此的體諒中成為朋友眼中的神仙眷侶。

　其實正如許多夫妻一樣，我們也有衝突的時候，只是我們都能在最知的時間內予以化解，其主要的關鍵就在於我們之門所存在的「愛的密碼」：「５１７」和「５１８８」。所謂「５１７」就是「我愛菁」（太太的名字叫美菁），「５１８８」就是「我愛爸爸」。每當我們之間發生衝突，在不久之後另一方的呼叫器上必定會出現以上的數字，當另一個人看到時也會予以回應，就這樣並不如其他人想像中的高雅，但是對於我們來說，這是一種情意表達最佳方式，因為它既能滿足我太太浪漫的個性，對我而言又不會過於直接，可以說是一個最佳的平衡點；現在，我們吵架的機會逐漸減少，但是使用愛的密碼的時候却相對的增多，感情也一天比一天更濃密……

§多想想對方的優點

　許多事情，事過境遷之後，結果可能完全不一樣，感情也是如此。

　我和太太從認識，到結婚，至今已超過十個年頭，一直是朋友眼中的「模範夫妻」（我們當然不敢自認如此），因為我們從不在別人面前吵架，甚至不會在朋友面前惡言相向。但這並不表示我們都是如此平順。

　記得有一次，我們為了某一件事情，竟然吵得不可開交，尤其彼此都陷入情緒的死胡同，所以事情變得一發不可收拾。在這樣的情況下，我第一次選擇離開現場，自己到外面的咖啡廳去沈澱心情，但是沒想到愈想平靜，卻愈是憤慨，甚至刻意醜化太太的行為，來證明自己的正當性。

　就在這個時候，朋友打電詁來，我接了，他也聽得出我口氣有問題，於是問了一下，我也據實以報（不過有避重就輕之嫌）。

　彵在聽完我的抱怨之後，停了一下，用很輕鬆的口吻說：「你們在一起那麼多年了，彼此都很了解，今天的事情沒有誰絕對錯，我想，只要多想想對方的優點，多想想以前的歡樂時光，多想想可愛的孩子，很快就ＯＫ了啦。」

　我聽完，馬上有所感觸，對啊，我為什麼不多想想她的優點呢？我們一直都很好的，如果為了這點小事鬧得不愉快，值得嗎？於是，我回到家，看到太太在洗衣服、掃地，更讓我感動，原來這就是我們家的原動力，如果沒有她，哪還像個家？

　這個時候，我走向前去，輕輕地對她說：「我回來了。」她繼續做她的事情，但是過了不久，她走過來說：「沒有水了，幫我倒一下。」我終於如釋重負，因為我知道問題已經解決了。經過這次的教訓，我體會到事情在處理只在一念之間，我很幸運地沒有因為一時的情緒，毀了一段婚姻。

　此後，我更懂得珍惜，並且隨時想一想對方優點。

§你倒了，我們怎麼辦？

　從小，我的身體一直很好，未曾罹患過大的疾病，即使感冒都很少上身，不僅旁人都說我壯得像頭牛，連我自己都相當的有自信。

　結婚之後，工作一樣的忙碌，加上家裡的事情纏身，雖談不上蠟燭兩頭燒，但整個身體的負荷明顯加重，更是憑藉著強壯的身體，總覺得可以應付裕如。

　雖然如此，妻子不忍看我忙碌，怕累壞了身體，於是總慫勇我去做全身的健康檢查，她說，結檢結果沒事就好，至少我們可以安心，萬一有什麼差錯，也好及早治療，我也了解她的一番好意，但因對自己的體能狀況相當有把握，因此總是不為所動。

　近來，打球的時候總覺得體力大不如前，起先也未曾在意，認為這是年紀大的必然現象；直到有一天，我突然在看電視時「不小心」睡著了。妻子將我輕輕拍醒，我才不好意思的上床睡覺，但心裡卻開始有疙瘩。

　　日前，我覺得肚子相當不舒服，於是依照平時的方式，想以保濟丸解決了事，不過事情過了一天卻未見改善，，反而益加嚴重，甚至有時會抱著肚子，雖然沒有哭天減地，但任誰都看得出我相當的不舒服。

　晚上，我在床上翻來覆去，總無法入眠，不久，妻子實在按捺不住了，對我說：「我知道你的身體很好，也很能忍耐，平時只要我們有一點點不舒服，你就馬上帶我們去看醫生，但是自己總是這麼忽略自己的身體，你想一想，萬一你倒了，我們怎麼辦？」這一席話真的直接刺穿我的內心，也讓我覺得事態的嚴重性。

　於是，我馬上起身穿衣到醫院急診室掛號，檢查的結果是急性盲腸炎，醫生淡淡的說，再晚一點，可能就會很麻煩，所以決定要立刻開刀。

　就這樣，我無助的躺在病床上，換衣服、打點滴，等待被推進開刀房，這時我再也沒有身體強壯的優越感，反而為以前的幼稚想法感到慚愧，於是輕輕拉起妻子的手，說：「謝謝妳，為了妳們，我會好好保重自己。」此時我感受妻子將我的手握得更緊……

§我快樂　所以妳們快樂

　自從結婚後，對於家庭總總有一份責任感，這不僅意味在經濟生活上要全部承擔，連家人的精神生活也要「概括承受」。

　一開始，我可以說是將所有的精力都放在工作上，總認為能夠給家人一個溫飽的生活，已經是最了不起的成就了。但是直到最近我才發現，原來她們要的並不是和我所想的一樣。

　由於工作比較繁雜，所以回到家經常會顯得頗憊，甚至會不想講話。不過，孩子卻不管這麼多，總會過來吵著要和我玩。這時候太太就會出面制止，要他們不要吵我，然後孩子就知趣而落寞的離開。

　我一直以為這是正常的現象，直到有一天，我因為一件小事情對孩子斥責孩子當場大哭，我才驚覺問題的嚴重性。

　當天晚上，太太終於忍不住就對我說：「我們知道你工作很辛苦，而且需要更多的時間休息，你根本不快樂，而且這樣的情緒已經影響到我們？」　

　這些話猶如當頭棒喝，讓我頓時清醒。原來我以為只要顧好他們的經濟生活，就是善盡了責任，現在才知道那只是一廂情願的想法。因為我的情緒會感染到她們，一旦我一快樂，她們又怎麼會快樂呢？

　從此，我找到問題的重點，逐漸在工作上放慢腳步，不要再兼太多的工作，為的是希望能夠多留一點時間給家人。更重要的，最希望多留一點時間給自己，才不會讓情緒一直在低潮盤旋。

　平常假日，只要有空，我們一定全家出遊，而我也認為這是給她們最好的休閒活動。現在我知道，生活是一點一滴累積，所以即使不是假日，我也會抽空和她們吃大餐、逛百貨公司，甚至是全家一起看電影、玩撲克牌，於是我們的家庭互動更親密，我的情緒也更穩定。

　現在我知道，我對這個家庭相當的重要，不僅在經濟生活上的承擔，還有精神生活上的分擔！

§我錯怪老婆了

　結婚是一門很深的學問，再多的時間都學不完。

　記得談戀愛的時候，彼此都有所隱瞞，而且包容性特別強，加上有空間做迴旋，因此摩擦相對的減少；但是結婚之後，一些主、客觀的環境有了一百八十度的轉變，於是，問題便不斷出現。

　婚姻生活最大的爭執點，來自於試圖要改變對方，也就是希望融入自己的生活形態或思維；而這往往是彼此衝突的導火線。

　我來自一個傳統的鄉下，父母親的觀念十分保守，所以我挑選對象的時候，就必須同時考慮到他們的立場，當然我也知道這對未來的另一半並不公平，不過為了往後的平靜生活，實在是不得已。幸好，在一連串的考驗之後，她獲得父母親的認同，我們也就結婚了。

　婚後，因為我的工作關係，要到外地生活，這對她來說，絕對是個好消息，畢竟不用和公婆同住，生活總是自在許多；不過，在我的要求下，我們每個周末都要回鄉下，陪一陪寂寞的雙親。

　大概每個星期五，我們之間的莫名爭吵就增多，一開始我不在意，日子一久，才發現原來是因為要回鄉下，讓她覺得壓力很大，才會出現情緒不穩定。我知道之後，不但沒有安慰，反而覺得她無理取鬧，因為我認為孝順父母是天經地義，不可打折扣的事情。

　就這樣，我們的關係一直存在一個不確定的陰霾。

　直到有一天，我和出嫁的姐姐聊天，才恍然大悟，原來結婚是一種儀式，而親情是與生俱來。之前，老婆的壓力來自於想要做好媳婦的角色，只是父母親有兒子被別人占據的錯覺，因此對她並不友善，而我又沒有讓她喘息的機會，難怪她的情緒一直不穩定。

　之後，我選擇每隔一周再回鄉下，不再強迫她每周去面對我的父母親，然後利用該周帶她去玩。沒想到問題竟有了明顯的改善。

　從此，我深刻體會到，婚姻的最佳因應之道在於不要試圖去改變對方，畢竟每個人都有自己的個性，扭曲之後是不會長久，便不會快樂的；當然，溝通是必要的，只是千萬不能有強制性，畢竟，婚姻是一門很深的學問，其中是沒有絕對的對與錯，懂得尊重對方才是最佳的因應之道。

§每天早上第一件事陪太太看報紙求職欄

　近來，我們夫妻的關係正陷入一個相當矛盾的階段，因為太太於日前辭去從事十一年的工作，而在休息一陣子之後，重新投入找工作的行列，只是一直無法如願找到心目中理想的工作，因此情緒顯得相當低落，這也讓我們原本的互動變得十分微妙。

　原本，太太在以前的公司頗得老闆信任，太小事情幾乎一手包辦，但是對於薪資調升的速度與輻度，心中總存在著相當大的芥蒂，如今終於在與老闆的溝通無效（或許可以稱為談判失敗吧）之後，決定辭去工作，另覓一片天空。

　或許是十幾年的工作經驗所獲得的肯定吧，當她決定再去找工作時顯得自信滿滿，對於工作本身的要求自然也相對比較高，總認為薪資、工作環境、休假方式，甚至同事之間，樣樣都能夠達到一定的水平，因此只要其中一個環節有所瑕疵，她就毅然予以割愛。

　如此尋尋覓覓一段時間之後，她仍然沒有找到理想的工作，原本的自信也大受打擊，於是情緒也變得起伏不定，而我為了不刺激她，在她面前絶不提起有關工作的問題，但是隨著時間經過，雖然嘴裡不說，但是我知道她已經逐漸在降低對工作的要求了。

　有一天，她忽然主動問我到加工區做大夜班好不好，當時我愣了一下，然後了解她是對我發出「暗示性的求助」，畢竟在十幾年的順利工作之後，面對一再的被拒絶，再強的人也會被摧殘的體無完膚。於是我對她說：「其實加工區並沒有什麼不好，但是依妳的能力應該可以找到更好的工作，何況找工作是一種機緣的契合，好工作是可遇不可求的啊！」說完之後，只見她一臉感動，低頭不語，但是將我的手緊緊握住。

　從此之後，我們每天早上第一件事就是兩個人一起看報紙的求職欄，然後篩選出她今天要去面試的工作，然後在我下班時她就向我報告去面試的結果，自此，以前那種山雨欲來的緊張情勢絶不復見，代之而起的是另一種生活的情趣。

　而今，太太仍堅持她的理想找工作，但是我們的關係己否極泰來，她的情緒也相當的穩定，我相信不久後她一定可以找到一份最理想的工作！

§妳才是大功臣

　太太在職場上退了下來，成為專職的家庭主婦，忽焉已經過了四個年頭。我也從一開始的惶恐不安，之後的認命工作，到現在的樂在其中，心情上的起伏相當大。

　記得一開始太太和我商量要離開一直不順心的職場時，我的內心其實相當忐忑不安。

　畢竟以後經濟重擔將由我一肩挑起，我實在沒有把握能夠撐得起來；不過，當我看到她每天回家時不高興的樣子，還是咬牙答應了。

　之後，我知道自己必須犧牲更多屬於自己的時間，於是我同時兼了許多的工作，為的是不讓她有絲毫擔心。

　現在，我們的經濟依然不算寬裕，但是生活已經上了軌道，我們經常可以安排度假行程，一來可以讓孩子見識外面的世界，再則可以增進彼此感情。

　對現在的生活，我們都相當滿意，每當有朋友羨慕我們的家庭和樂時，太太總將所有的功勞都給我，我也總是一笑，成就與滿足感油然而生。

　其實，在這樣的場景背後，我知道她才是幕後最重要的推手。

　因為她把家裡整理得乾淨、溫馨，把小孩的生活與功課都處理得上軌艏，才能讓我完全沒有後顧之憂；更重要的是，她在我壓力最大時給我鼓勵，我在情緒低潮時給我安慰；這一點一滴，都是支撐我繼續努力的動力泉源。

　所以，每當她在別人面前說我對家庭的付出最多時，我都會看著她，然後跟她說：「其實，妳付出的心我還多！」

§承擔

 對於一個男人來說，結婚是人生相當大的轉淚點，因為在這樣的關係中，須學會『承擔』。

　記得剛結婚時候，夫妻兩人都在上班，收入相當穩定，即使跟個三、四個會，也不覺得有什麼特別的負擔，尤其沒有來自父母的經濟壓力，所以生活的十分愜意。

　然而，隨者妻子懷孕，為了讓孩子有更好的成長環境，因此要準備貸款買房子，這時候開始感受到生活的壓力，也開始重新體會『家』旳意義。

　孩子出生之後，家裡的開銷增加，加上房貸的支出，讓我們學會在生活中尋求樂趣，不再恣意的花費在休閒活動上。

　第二個孩子出生後，生活的壓力又多了一層，就在這個時，太太常常提到工作上的不順遂，更有意無意的表露出倦勤之意，這個時候的我其實相當矛盾，因為當時的自己也有倦勤之感，只是不敢對她表達，不過看她家庭與工作兩頭燒又覺於心不忍，最後頂著一種莫名氣慨，主動勸她辭職，專心照顧孩子。

　這樣的決定之後，一開始讓我十分的茫然，因為接踵而至的是經濟上的壓力，於是我選擇不影響家庭生活的兼職工作，以增加以入，並且兼顧到正常的家庭生活。

　幾年下來，我竟然撐了過來，連自己都覺得有點不可思議，不過，這一路走來讓我有相當大的感觸是，我終於學會『承擔』也因為這樣的原動力與信念，讓我選擇勇往直前，或許也是因為這樣的傻勁，所以特別得到上天的眷顧，貴人也不斷的出現。

　現在往前看，總覺只要有心，事情總能迎刃而解，只要懂得承擔，事情總會逢凶化吉。

　但是，現在往後看，卻有點擔心，因為我可以更有勇氣的承擔一切，只是，面對一大堆不確定因素，我又害怕無法給家人同樣的生活品質，更怕太太覺得我承擔不了之際，也要挺身一起承擔生活壓力，那恐怕會成為我們生活上的重大改變。

　因此，我總是默默的祈禱，讓我不要失去承擔的勇氣，更希望能夠讓我擁有承擔所需要的運氣！

§責任

　在朋友眼中，我是一個相當有責任的人；我自己也這樣認為。

　從結婚的那一天起，我就跟太太說：「妳以前過的不好，從現在起我要讓妳過的更好。」這不只是一句話，我也盡自己的努力來實現自己說過的話，除了增加家庭收入之外，連自己的花費都降到最低。

　這樣過了幾年，我們擁有房子（雖然這是要付貸款）與車子，現金存款雖然不多，但是假日出遊卻是成為生活的一部分，即使在兩個孩子出生之後，還是一樣的全家出遊。

　表面上看，我真的善盡對家人的責任，似乎合乎“新好男人”的標準；不過最近我卻發現太太有一種無形的生活壓力，這讓我對於“責任”有另外一種完全不同的體認。

　因為我對自己要求比較多，相對她們也感受到壓力，例如我很準時，她們就不太敢遲到，我很注重計劃，她們就不敢太隨便，我很怕吵，她們就不敢太大聲。

　我從來不再她們面前工作挫折或是經濟壓力，原本也是怕她們擔心，卻在不知不覺中將情緒帶到另一個憂鬱的情境，而會在無意中發洩。

　最近因為我感覺到這樣的情況，所以我才仔細的加以思索。

　原來當我對於她們有這麼大的責任感之際，無形中對她們有一種“隱藏性的相對期望”，雖然表面上不給她們任何壓力，卻不知在自己日常生活的行動中，已經讓她們產生壓力，而她們不敢直接的反應，我也認為這是一種責任的反射，所以不以為意。

　我知道責任的真諦，是一種心甘情願的付出，絕不是意有所圖的壓制，更不是一種期待性的相對付出，否則即使表面上大家相安無事，對方的內心卻是無法快樂。

　當我走出責任的迷思，就不再為家人一些瑣琗事情煩心，因為除了有責任讓家人生活的自在，畢竟她們真正的快樂是沒有東西可以取代的。

§認命

　結婚到現在，我們一直是朋友眼中的「模範夫妻」，尤其在步入中年之際，朋友之中不乏離婚、分居，婚外情等情況，更讓我們的夫妻關係彌足珍貴。就我而言，從不曾認為自己的婚姻值得當模範，但是為了維繫這段情份，確實付出相當大的心力，其中最重要的是，我始終很認命。

　或許有些人會以為「認命」是一種消極的人格取向，是與生俱來的個性，不過我卻是經過自己刻意調整而來，因此這是一種積極的態度，我的婚姻也由此有了新的生命。

　我們可以看到，許許多多在婚後惡言相向的例子，其實他們在婚前多是甜蜜相愛的，為什麼一個婚姻的儀式會產生這麼大的轉變呢？主要的原因大概在於相處之後，不經意的言行舉止讓對方難以釋懷，由此會有一些小磨擦，在積少成多之後，自然會影響到婚姻的本質。

　就我來說，我自認是一個再平凡不過的人，沒有顯赫的家世，沒有俊秀的外表，更沒有過人的才能，所以當我在選擇結婚對象的時候，就不敢有過度的要求，只要在容許的範圍之內就可以，尤其想到婚姻是相互的選擇，我更不敢有太多的奢求了。

　然而很幸運的，我太太在結婚之後的表現並沒有讓我產生「期望落差」，所以我就越來越覺得滿意。連帶的，即使有一些事情無法盡如我意，我也不會過分的在意，因為我知道自己也不是十全十美，而為了不讓她挑剔我的不完美，我容忍她的缺陷也是理所當然。

　就在一次又一次的自我訓練中，讓我越來越認命，所以和太太無謂的爭吵越來越少，這樣的「努力」似乎也有了回應，因為太太以前偶一為之情緒無理取鬧的情形也已經不復再見。

　其實，當決定結婚的那一刻起，許多的束縛就會隨之而來，而這正是我們享受甜所必須付出的代價，對我來說，想要享受更多的甜蜜，唯有更多的認命，而我太太似乎也感染到這樣觀念,所以才能維繫這段姻緣。

　我更相信，在每一段「美滿」婚姻的時候，都是兩個人戮力經營的結果。

§夫妻間不能講太多的大道理

　　結婚是一種緣份，卻也是一種修行。

　　我自認是一個相當理性的人，即使在戀愛的過程中也鮮少有浪漫的行徑，即使求婚也是輕描淡寫；如今結婚已經超過十年，依舊一付理性至上的樣子，還真苦了很感性的另一半。

　　婚後，我們一直維繫著相當良好的互動，平時的生活很平淡，不過她會刻意提醒我要注意重要的日子，如生日（國曆與農曆）、情人節、結婚紀念日等等，而我也多能配合著送禮物、吃大餐；此外，她還會刻意創造一些「節日」，如認識周年、買車紀念日，甚至連孩子的開學日、考試成績優良等，也都是理由。其實我也知道其中有些滿牽強的，但是也都附和著她。

　　這樣的彼此配合倒也和樂融融，只是最近的一次吵架卻讓我對自己的個性有了另一番的省思。

　　原本我們吵架的次數很少，因此每次都留下相當深刻的印象，這也讓我最近在回想的過程中更有感觸，因為她比較感性，所以在爭吵時總難免陷入情緒上的盲點，而我因為比較理性，所以有時會認為她有點無理取鬧，或是矯枉過正，卻很少真正站在她的立場去思考，所以許多的爭吵在事後想起來都覺得很無聊，而我自己的個性也難辭其咎，畢竟在夫妻之間，真的不應該講太多的大道理，反而應該以同理心來尋求彼此的諒解才對。

　　有了這樣的體會之後，一些生活上的小爭執竟然逐漸的減少，因為我懂得不必計較輸贏，只要自己能夠多一點的忍讓，婚姻就能多一點和諧，不是很好嗎？

§夫妻間，怎麼計較輸贏

    對於婚姻，每個人都有自己的一套看法，其中很難論斷對錯，但是在我的觀念裡，夫妻之間如果能夠放棄輸贏的標準，似乎是維繫的關鍵所在。

    我是一個相當主觀的人，很多事情都有自己的定見，雖然有朋友認為我很固執，但是我自己知道堅持的底線在那裡，尤其在面臨婚姻時，自己更知道夫妻之間是沒有辦法計較輸贏的。

    那天，一個二十多年的好朋友忽然約我去喝下午茶。

    一開始，他就對我抒發內心的不滿，因為他們夫妻都是老師，表面上受到相當的敬重，但是在他心中一直存在著揮之不去的陰影，原來是他的薪水比太太少，於是內心的挫折感相當重，尤其在發生爭執的時候，感觸更深。

    原本，他們是高中的同學，認識極早，只是在進入師範大學就讀的過程中，男生有些挫折，加上服役的關係，所以在年資上就比不上女生，所以心中無形的壓力就逐漸累積。

    「每次在爭執的時候，看到他強勢的態度，我就不舒服。」他說，然後喝一口茶，憤憤不平的接著說：「好像錢領的多就了不起似的。」在一陣情緒宣洩之後，淡淡的說：「還是你比較好，都沒有這些問題。」

    我笑了一下，說：「對啊，我是沒有這些問題，但你知道我們是怎樣走過來的嗎？」他顯得有點懷疑，我接著說：「在剛結婚的時候，我們的個性都比較強，所以爭執的事情總是不斷的發生，直到有一天我們看到『普天之下，沒有真贏家』的掛幅，才有了徹底的轉變。」

    「自此，我們體認到，天下都沒有真正的贏家，夫妻之間又何來輸贏？因此我們的爭吵變得比較少，這就是我的想法。」我說的很認真，他也聽的很入神，之後他也點點頭的說：「那我懂了。」

    我不是婚姻專家，自己個性上也有盲點，只是我知道在婚姻的維繫上，自己總要有些讓步（當然不可能改變太多），才是負責任的態度，尤其當我體會到夫妻本該是一體時，不管誰輸誰贏，那又怎樣？況且，夫妻本就是相欠債，真的有必要計較那麼多嗎？

§不要試圖改變對方

　　結婚是一門很深的學問，再多的時間都學不完。

　　記得談戀愛的時候，彼此都有所隱瞞，而且包容性特別強，加上有空間做迴旋，因此磨擦也就相對的減少；但是結婚之後，一些主、客觀的環境有了一百八十度的轉變，於是，問題便不斷的出現。

　　在個人的感覺中，婚姻生活最大的爭執點來自於試圖要改變對方，也就是希望融入自己的生活型態或思維；而這往往是彼此衝突的導火線。

　　拿我自己的例子。

　　我來自一個傳統的鄉下，父母親的觀念都十分的保守，所以在我挑選對象的時候，就必須同時考慮到他們的立場，當然我也知道這對未來的另一半並不公平，不過為了往後的平靜生活，實在也是不得已。

　　幸好，在一連串的考驗之後，她終於獲得父母親的認同，我們也就結婚了。

　　婚後，因為我工作的關係，所以要到外地生活，這對於她來說，絕對是個好消息，畢竟不用和公婆同住，生活總是自在許多；不過，在我的要求下，我們每個周末都要回鄉下，陪一陪寂寞的雙親。

　　大概在每個星期五，我們之間的莫名爭吵就增多，一開始我也不在意，日子一久，我才發現原來是因為要回鄉下，讓她覺得很大的壓力，才會出現情緒不穩定的狀況。我知道之後，不但沒有安慰，反而覺得她是無理取鬧，因為我認為孝順父母是天經地義，不可打折扣的事情。

　　就這樣，我們的關係一直存在一種不確定的陰霾。

　　直到有一天，我和出嫁的姐姐聊天，才恍然大悟，原來結婚是一種儀式，而親情是與生俱來，絕不可強迫致之，之前她的壓力來自於想要做好媳婦的角色，只是父母親有種兒子被別人佔據的錯覺，因此對她並不友善，而我又沒有讓她有喘息的機會，難怪她的情緒一直不穩定。

　　之後，我選擇每隔一周再回鄉下，不再強迫她每周去面對我的父母親，然後利用該周帶她去玩。沒想到問題竟有了明顯的改善。

　　從此，我深刻體會到，婚姻的最佳因應之道在於不要試圖去改變對方，畢竟每個人都有自己的個性，扭曲之後是不會長久，更不會快樂的；當然，溝通是必要的，只是千萬不能有強制性，畢竟，婚姻是一門很深的學問，其中是沒有絕對的對與錯，懂得尊重對方才是最佳的因應之道！

§夫妻間應該培養更多共同的興趣

    對於一對結婚已經十年的夫妻來說，如果想要擁有更親密的感覺，培養更多共同的興趣應該是不可或缺的事情。

    記得在認識太太的時候，我們根本不屬於同一個生活型態：我喜歡看書，她熱愛跳舞；我喜歡獨處，她最愛聊天；我喜歡在家，她酷愛逛街….一切的一切都顯示我們沒有任何在一起的可能性，不過人生就是這麼奇妙，我們竟在原本的兩條平行線中找到一點點的交集，甚至還擦出了火花。

    這其中最主要的原因在於我們彼此的改變，才有了相互了解的機會。

    就在十幾年前，當我經常到朋友所開的泡沫紅茶店享受一個人閱讀的樂趣時，忽然有一天她因為等朋友要去跳舞而提早到店裡，我朋友也順便介紹我們認識，沒想到就在初步的閒聊之後，覺得她並不像以前我自己所認為的那樣膚淺，反而是相當的懂事和容易溝通，於是激起我追求的熱情。

    而在交往的過程，讓我對她的善解人意深深感動，尤其她知道我喜歡打籃球、打撞球，她不僅陪我去球場，甚至還主動的練習，這也讓我願意陪著她一起去逛街，因為我知道她喜歡。

    結婚之後，我們的生活一直是朋友欽羡的對象，因為不論做什麼事，我們大都是形影不離，畢竟我們在這麼多年的摸索中，大概也培養出一定的默契，更重要的是，我們懂得相互去適應對方的興趣，甚至，我們會一起去探索之前兩個人都很陌生的事物。

    當然，在相互適應的過程中，還是有些事情是不能勉強的，例如我怕吵，所以她從不會邀我去參加舞會，而她不喜歡游泳，所以我也不會太過勉強她，諸如此類的事情不多，但我們都知道如何去處理。

    其實，夫婦相處的”原則”很多，一般的書上也教我們許多的理論，但是落實到實際的生活卻必須懂得調整，而我們就是在彼此適應對方與相互融入對方的情況下，發展出現在穩定的婚姻生活！

§Ｋｉｓｓ在孩子的面前

　我一直不是個浪漫的人，從婚前到結婚十年，都是如此。

　我總不會在公開場合表現和太太的親暱，因此她偶有怨言，但我總難改變；不過當孩子逐漸長大，我卻有了轉變。

　最近，在孩子面前，尤其只有我們四個人在的時候，我會表現出和太太的親密動作，如在上班前會和她吻別、平時幫她做簡單的家事、偶爾會送她小禮物等等。

　一開始，她總覺得十分的不習慣，有天，終於忍不住的問我。

　於是，我對她說出內心的轉折。

　我說：「小時候，我在一個保守的鄉下家庭長大，標準的嚴父慈母模式，因此在我印象中最深刻的，莫過於父母親在我們面前幾乎沒有互動，只要父親一聲令下，母親就全然照辦，連討價還價的可能性都沒有，更不用說有親密的行為了。」

　停了一下，我接著說：「所以在我的觀念裡，夫妻是『發乎情，止乎禮』，一般的行為是該有所節制的。」

　太太緊接著說：「那你為什麼有這麼大的轉變呢？」

　我說：「因為我發覺孩子們對我似乎總有一種距離感，這讓我回想到自己的父母親，許多狀況似乎都是我自己造成的，畢竟我們是孩子最直接的學習對象啊！」她點點頭。

　現在，在孩子面前表現恩愛，我還是有一點不習慣，但是為了給孩子更好的學習環境，我總是勉力為之。

　如今，我跟孩子更親密了，更欣慰的是，我跟太太的感情似乎也有增無減。

　就因為自己的一念轉變，整個家庭更為溫暖，家人更為親密，真好！

§婚姻中該保有多少的隱私呢？

　　我一直是個很認命的人，尤其在結婚之後更是如此，而我也自認婚姻相當的幸福，不過我卻有個無法解決的問題，那就是：「婚姻中究竟應該保有多少的個人隱私（或秘密）呢？」

　　或許是我給朋友的感覺比較能夠信任的緣故，所以總會有朋友對我訴說一些自己內心的秘密，姑且不論是否屬於man’s  talk，但是在結婚之後，似乎有著很多不願意（或是不敢）跟另一半說的話，這其中包括事業、感情、家庭，甚至於是外遇、性生活等等問題，更令我不解的是，這些朋友的表面婚姻都十分的美滿，但是為什麼他們卻存在這麼多不想對另一半訴說的苦衷呢？

　　這讓我不得不回過頭來看看自己的婚姻。

　　基本上，我是一個相當注重隱私權的人，而在十幾年的婚姻中，我和太太也都將這個原則維繫的很好，不過最近這些朋友的問題卻也讓我更深刻的思考，這樣的互動方式或許表面上沒有問題，不過實質上會是如何呢？

　　認識我的人都知道，我是個相當內斂的人，並不輕易對別人吐露心事，尤其在對自己的另一半時，有很多時候為了怕她傷心或擔憂，所以有時候並沒有對她訴說，而在這樣的情況下，因為沒有人可以分憂解勞，自然內心壓力之大是可想而知，我也總是在問題解決或情緒平復之後，才對太太提及。

　　這樣的方式對我而言已經形成一種習慣，太太也會偶爾提醒我不要過度壓抑自己，但是我卻無法完全照她的想法，因為我認為自己的問題要自己解決，麻煩別人是不負責任的做法。

　　但是，前幾天太太忽然跟我說：「夫妻之間當然要分享快樂，不過分擔痛苦也是很重要的事情啊！」

　　這讓我恍然大悟，以前朋友會對我訴苦，是因為信任我，而我們的感情也會更加的密切，但我為什麼卻忽略掉身邊最親近的人呢？或許我自認不帶給她困擾是負責任的做法，但過度的保護是否也會在無形中拉遠彼此的距離呢？

　　最近，我比較會在她的面對表露情緒，或許還不到恣意的地步，不過比起以前已經有很大的改變，因為我體會到一個道理，那就是，在婚姻中應該要保有彼此的隱私權，但不要過度，畢竟適度的破壞既定規矩將有助拉近彼此的關係。