這是我不能控制的人生

我跟簡弦聲在一起快要進入三年了，但因為我們只是學生參雜了很多因素，所以不是很和平的分開了。

在一起的時候說過我不小心被我父母，一起在我不知情的狀況下也喝了咖啡觸碰了毒品，後來警察，把我的爸爸帶走抓去監獄勒戒。

這件事被簡弦承阿弦在班上大聲宣傳，我瘋了我得了重度憂鬱症，寫了很多遺書，自殘，撞牆，嘗試很多傷害自己的方法。

大家都看著，也冥冥之中被班上所有同學校園霸凌，和暴力一樣可怕的是那群假裝沒事的人。

我每天都寫我有關好多想死的話，每篇的日記像一張張遺書一樣在我的筆記本裡面，每個夜晚眼淚都流個不停，我看著手上自殘的傷口，右手又拿著美工刀又來回劃了好幾刀我數不清，我的眼淚也讓我看不清手上又多了幾條傷口，拿了衛生生紙來回止血，躺在床上看著天花板，我好痛苦，這是我不能控制的人生啊！

我嘗試任何自殺方法，我也不是在情緒勒索任何人，並未能得到班上同學的任何憐憫。

我跑去找老師求助，老師也很無奈，因為老師的主業，也是有知名度的歌手但還是屈身做我們的導師，所以她不能說任何她立場的話來幫助我。

那一刻我的世界也塌了。

17歲，我的原生家庭父母沒有給我正確的愛和家庭，我的感情路也非常的失敗，我的朋友也因為我的歷史一個個離開我 。

我常自問很道歉為什麼是我，這世界真的太殘酷了，我愛不了也活不了。

我回家吞了大量的安眠藥，喝了一整罐威士忌，也在浴缸中割腕自殺結束我非常爛的人生。

終於，我看見我自已躺在浴缸裡，水都是我的血，那一刻我不覺得我很痛，我解脫了。

但我想結束的從來不是生命，而是每一天的痛苦。

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張開眼睛，我眼前男護士正在幫我抽血，我失憶了，我是誰我叫什麼名字我在哪，我很恍惚。

這時候女護士，拿了女病人服來更換我，我看著周圍，牆上有一個電視，左下角顯示著11/11下午13:34分

這時我就問護士說我怎麼在這裡，我是誰，我什麼都不記得。

我開口詢問護士我不知道為什麼在這。

一個護士就說：你車禍撞到腦昏迷了半年了，大家都在等你說話等你有意識回來，等等會幫你跟醫生說，妳看看妳的手圈，我看時間差不多，你的家人朋友應該要過來了。

一邊說話，一邊幫我帶新的病人手圈。

我看著我的手圈，W91-19，2001/05/20，女，健保，ORTH，1156883，顏語晨。

這時候有一個男生從我後面出現，隨之帶來的是一股有花香且有不刺鼻的白麝香味，

跟護士說交給我吧，我帶她回病房！

我開口說：請問你是？我什麼都不記得，我為什麼在這裡，還坐著輪椅，身體好疼。

男生說：小燕你終於有意識了，我等你這天好久了，我是陳竑恩阿恩，這是你的手機，我幫你充好電，你的筆記本，我的筆記本也記錄你的一切，你可以看看。

我等等打電話跟阿姨，你媽媽說你有意識了，阿姨在擺攤工作常常都是我來陪你。

我們認識五年了，我陪了你三年，你車禍昏迷半年，我們一直在等你有意識開口說話。

說話同時也推著坐輪椅的我。

並繼續說，他很努力的陪著我也差了一萬可以買婚戒給我承諾，也在等我回來，因為我車禍之前我差點就阿恩在一起了。

只是我去找他的路上突然出了重大的車禍。説到這電梯也到了。

我開口說：請問我除了你還有很多男生追嗎？阿恩就說：是啊很多，所以我才陪你那麼久，也等你醒過來。

我說可是你也沒必要說你買戒指的事。我就看著電梯裡面的我們，並抱著他的右手臉也湊過去。

出了電梯後，我打開我的手機，密碼我用我的生日解鎖，手機就這樣打開了，我下意識點開了聊天紀錄，我真的有很多朋友。

也像阿恩說的我真的也很多男生朋友，女生朋友也不嫌少，我看著他們半年來一直傳訊息給我，無數個訊息，都在訴說著等待我回來的一天。

我看著我的社群軟體過去那豐富的生活，真的好多彩多姿。

看到這，阿恩的好幾個朋友出現，我下意識打招呼。

可每個人都輕輕點頭回應我，我看著他們，我想可能我太久沒有說話，所以他們很不習慣且沒有太大的反應。

這時我打開我的日記本，我才發現我的筆記本跟社群軟體裡面的我根本是兩個世界。

那些被霸凌的一篇篇日記，是我以前每個夜晚的夢魘。

但我在人前還是經營的很好，卻在每個夜晚做那些很痛苦的夢，那些不屬於我的記憶一次次呈現在我的夢裡。

我甚至瞞著我的媽媽去看身心科，默默地吃藥，但大家沒看出來每個夜晚我的痛苦。

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翻到最印象的一篇，現在是9月9號凌晨三點零2分，我又做惡夢了。

今天的惡夢是我又跑到8樓準備跳樓，但又沒死成，夢裡的我想結束的從來不是生命，而是每天日復一日的痛苦。

想到那些不堪入耳的話，夢裡手上數不清的傷疤，還有吃不完的精神科的藥，而我抽屜也堆了不同的藥，寫的同時我又吞了兩顆景安寧。

今天的我吃了快一片景安寧，但因為不是真實我發生的事，我並沒有告訴我美麗的媽媽。

看這一篇篇的日記，我抬頭看了一下阿恩，或許他是第一個找到這樣的我，所以才一直陪著我。

我也看了阿恩的筆記本，裡面有我們的點點滴滴，但我什麼都記不起來，我想不起來什麼，所以我就抬頭看著阿恩，那種難以言表的感覺。

直到阿恩忙完走向我，從包包裡拿出我喜歡的義美草莓巧克力，並遞給我且溫柔又有耐心的說：來，吃你最喜歡的巧克力，我們回病房打電話給你媽媽吧。

他說話的同時也幫我拆包裝紙，並順路找垃圾桶丟垃圾，直到我們回到我的病床。

他輕輕的把我公主抱上床。

溫柔繼續說：妳身上多處骨折，大腦也受到重大衝擊，醫生說他們盡力了，但或許你可以有意志力醒過來，且可以掌握自我意識，那後續的復健就不是問題，但如果你都沒有回來，可能這輩子我跟阿姨只能一直看著妳，直到你沒有呼吸。

小燕，幸好你回來了，說話同時撥通我媽媽的電話。

阿姨！小燕，有意識了，剛剛說話了，要不要看看她。

這時候阿恩打視頻通話並拿手機給我，我說：嗨，媽媽，好久不見。我說話的同時，我眼角泛著淚光，那種言語無法形容，而我看著電話那頭的媽媽，是那麼的陌生但又讓我覺得些微的熟悉，我看的太入迷，或許是太久沒見面了。

直到媽媽眼淚滴下來，才聽見那個聲音降臨，小燕。媽媽好想妳，好多話要跟你說，媽媽這邊趕緊收攤趕緊過去醫院找你，等等媽媽好不好？我近乎哽咽的聲音回覆媽媽，沒關係媽媽我在這。

掛掉電話收拾一下情緒，我突然好想抱阿恩，我點了一下阿恩的肩膀，他放下手機抬頭看我，我手作勢叫他坐過來我旁邊，我突然張開手臂抱上他。

我覺得好溫暖，溫暖到我忘記我身上的疼痛，抱了快一分鐘，才聽到阿恩說話。

小燕怎麼了，身體疼就不要太大動作，我會心疼你，要不要叫護士幫你打止痛針，還是嗎啡？妳沒有意識的時候都沒有喊說要打嗎啡，但我知道你很痛，因為你會一直流眼淚，說話的同時，用手來回安撫我的背。

我們的臉在各自肩上錯開，彼此都看不到雙方的表情，但我被這種溫暖的擁抱弄哭了，就算我都沒有說話，我的身體也在微微顫抖。

此刻我也管不了阿恩的表情，我就任由眼淚放肆流淚，但阿恩還是沒有停止他的動作，差不多10分鐘我恍神過來之後，開始覺得疼痛出現了，我就說痛，阿恩就說很痛嗎？要打嗎啡的境界嗎，還是打止痛就好。

我搖了個頭，並回阿恩一個微笑，帶著眼淚的微笑，他同時輕輕的讓我躺下來，然後他也沒有多說什麼，大概是讀懂我的表情，拿衛生紙幫我擦淚，並按護士鈴，告知打止痛針。

我看著阿恩也看著他旁邊的陪客床，很簡樸的棉被，他折的很整齊，看過阿恩的筆記，阿恩工作是接案的室內設計師，有著自己的工作室，但他盡量每天都會在醫院陪我睡覺，等我清醒控制自己意識的這天。

我看著阿恩，或許阿恩是我這個世界最沒有痛苦的地方，我看著阿恩為我整理東西，忙前忙後，但我一字一句都未曾說，甚至是看著阿恩接工作電話，或是打開筆電開始工作，這個過程光是靜靜的陪著我，我也覺得很暖心。

幾分鐘之後，護士進來幫我打點滴並注射止疼劑，按照流程問我叫什麼名字，清不清楚這裡是哪裡，且告知如果感覺還是很疼，她會再拿止痛藥給我吃，我看著天花板，不知道該說什麼，漸漸的我進入夢鄉了。

夢裡，我又回到令我熟悉的場景，我在陸橋上思考，我要不要跳下去，耳邊又傳來無數的謾罵，你是吸毒犯的小孩、你也會吸毒、我們不要跟你做朋友、誰知道你會不會讓我們也碰毒品、你一輩子都是、你沒有我們你看你要去哪裡死。

我嘴巴唸我不要、我不是、這不是我要活的人生，但我身體還是3，2，1不受控制的要往後墜落，這時伸出一隻手抓住我，我認不出是誰，我的眼淚也使我眼前模糊。

這時阿恩也趕緊叫我離開夢境。

小燕，我在這，小燕沒事，阿姨也在這，這時我才看到我媽媽出現在我的床邊，媽咪…妳來了呀…

媽媽說：寶貝我們等你好久了，都怪媽媽總是讓妳一個人，所以不了解妳的所有痛苦，媽媽不應該讓妳一個人受苦，真的很對不起。

我看著我的媽咪並說：媽咪，這也不是妳的問題，我至始至終都知道這些痛苦，不是您給予我的，所以我從未跟您訴說與哀怨，這些不屬於我的回憶始終折磨著我。

這時，我的主治醫師出現，我看著他的醫師證，陳宣，是那樣看起來的沈穩，伴隨他的聲音出現。

真的是醫學奇蹟，果然年輕真好，我們都在等你回來！對於妳能受到重大撞擊，還能夠再次掌控自我意識，在我們醫學上沒有這種案例…妳還沒有回來的時候，身體還依然承受痛苦的復健，現在更是回來有意識的和我們對話，忘記事情很正常，再讓家人朋友依依讓你記得以前的事情，在那之前不要給自己太多的壓力，幸福也是可以做一個記性差的人。

幸福也是可以去做一個記性差的人。

這句話迴盪在我整個腦裡，來回複誦，對啊，我要是能忘記那些痛苦就好了，這樣或許我就不會痛了，但這是我不能控制的人生啊。

直到我回過神，醫生已經走了，而媽媽帶了我喜歡喝的雞湯，然後阿恩也進來病房，幫我整理，幫我把病床調高，桌子也推過來，幫我用圍兜，媽媽拿出餐具，來你愛喝的湯，並吹一吹，也叮嚀阿恩一起吃飯，我們就像是一家人一樣，我心裡感到溫暖。

這一切都好像是一場美夢一樣，我吃完飯也很快就入睡，阿恩說明天要復健，他剛好公司事情忙完了，會陪我去復健中心，媽媽也說忙完會來醫院陪我吃晚餐，就這樣多麼希望時間定格在這一刻，因為我不想再夢到惡夢了。

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時光荏苒，我自清醒到現在已有五月之餘，我的復健老師也都稱讚我，對自我的要求非常高。我常常會跟阿恩說，我想一個人去復健，不想他還陪我，或是跟媽媽說，我也可以一個人，我想一個人努力復健，心無旁騖可以使我更集中。

每天的職能復健讓我練身體的平衡與核心，但因為我時常的厭食症，導致我時常會體力不足，但我還是會多吃肉，這樣才可以讓自己復健更有力氣，雖然每天都要穿硬式背架，那可以輔佐我脊椎挺直，雖然常感到疼痛，但我依舊一直的忍耐。

總是每隔兩個禮拜就大哭一次，卻沒有讓阿恩還有媽媽知道，因為我不想他們也承受和我一樣的痛苦，他們光是陪伴和支持已經給予更多力量了，他們不是加害者沒必要和我一樣痛苦。

我還是依舊每晚都會做惡夢，但我透過信仰，每天都問耶穌說我要怎麼做才是最好的，請它告訴我，覺得撐不下去的時候，哭得聲嘶力竭的問它，他的幫助也在我某個夢顯現了。

耶穌來我夢裡說：孩子，只要你相信我，我就會一直存在在你身邊，你的痛苦你也可以試著想，這是我給你的考驗，雖然妳不是宛昕，但她希望妳可以替她好好活下去。

這時宛昕走到我面前，用她傷痕纍纍的手擦拭我的淚。並告訴我：小燕，我很抱歉我們的命運連在一起，感謝你沒有放棄的努力活著，讓我覺得我並不是一個人在痛苦，謝謝你延續我的生命，只要你相信我跟耶穌爸爸都會在生命的盡頭等你，在你的生活裡陪伴著你，在那之前請妳延續著我的生命豐富的活下去吧。

話音落至，我的眼睛也張開了，10個多月甚至是一年了，前兩個月，我開始會正視夢裡的痛苦，甚至會突然降臨在我的現實裡，醫學來說這些感覺是恐慌導致的幻覺，失語，呼吸不順，心絞痛，我明明就不怕死，但我卻會害怕掉進深淵裡面，擔心沒有人可以找到我。

每次發作的時候，阿恩都會突然出現且穩定我的身心，我慢慢的減少了幻覺，在第五次恐慌發作，這個過程中，阿恩一直在安撫我，怕我聽不清，但還是很有耐心的說，他一直都在。

我終於張開眼睛那一刻，我覺得阿恩身上的濾鏡，變了，我突然不想失去這個人，好感動他一直這麼努力的陪在我身邊，給我支持，雖然他身邊也很多女生，我也看完了我跟阿恩的相處的日記那些點滴，我很清楚我自己沒有動過心，我們也不會有這麼多回憶。

我突然抽出我剛抖完的手，我大力甩一下，之後我的雙手就這樣去摸阿恩的臉，而阿恩也嚇到，他正在用衛生紙整理，並收拾我剛恐慌後的殘局，看到我突然摸他的臉，他也停止了他的動作，我這半年裡有無數次想跟阿恩鬧脾氣，無數的想放棄自己也放棄跟阿恩的一切，但這一刻我接受了我自己。

阿恩，你等我一年了，對吧，對不起這些日子以來，我一直都在鬧脾氣，因為我一度想要放棄我的人生，也想要放棄我們。

這幾天我開始可以控制自己大小便了，醫生都說是奇蹟。而我也終於找到愛阿恩的自己，不好意思讓你久等了，我們的故事至始至終都沒有結束，你也沒有失去過我，以後還請你多多指教，雖然我不知道你還會愛我多久，但我再也不會逃跑了。

阿恩聽完我說的話之後，不禁潸然淚下，並哽咽的告訴我，我從來沒想那麼多，妳可以記得回頭愛我這件事，我只希望妳健康大於你記得我們之間的事，謝謝妳能回來我們能回去，我會一直愛你的本質和妳後來所有的模樣。

我們各自擦拭彼此的眼淚，默契的相視一笑，額頭碰額頭的感受彼此的情感。

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歲月如梭，這一切已經600天了，低潮期痛苦的一切，我透過看書和信仰，也慢慢地走出來，因為我明白，萬般皆苦，唯有自救，這一切如夢一場，我也不疾不徐的面對每次的復健，縱使復健讓我感到痛苦，但每次痛苦後的進步，都使我更加快樂。

這些日子以來，我有阿恩和媽媽的愛，我也更懂得如何愛自己，改變自己，創造不同的自己，復健時讓自己進步，也不再糾結宛昕帶來的痛苦，才發現這一切使我更加茁壯。

我相信耶穌的存在，我也能在復健的過程中，偶爾看到宛昕陪著我復健，並在我耳邊告訴我，我並不是一個人，讓總想放棄的我，又充滿力量，宛昕謝謝袮，也感激耶穌讓我們連接在一起，讓我不斷的蛻變，讓我顏語晨可以活出不一樣的自己。

復健的日子漫長又反覆，但我也慢慢找回我本來人生的夢想，就是學習不同的音樂，在復健的日子裡，我去學了唱歌，也打算去學鋼琴，我喜歡學習新的事物，那使我快樂且讓我變得不同，雖然這是我不能控制的人生，但也讓我創造不同的自己。