在生日前幾天總是有很多話想說，明明過生日的氣氛一年比一年還淡，還是覺得該珍惜每一年專屬於自己的這一天，又覺得時間過得太快。
今年還沒好好收尾、還沒好好做結尾，就要為明年的一切付出和想像。
想看看去年對自己說了什麼，一貫的字句我也信了好幾年，因為是對自己說的，很像就不用那麼負責任。
我總是說：要快樂喔，要記得開心，要記得對自己好。
寫的時候情緒很雜，看的時候卻單純的只流下淚，我知道這些有多難做到，知道自己有多努力去達成這些目標，就有多自責自己又圓了一年的謊。
媽媽說哭是肉體的情緒，是心靈還不強大。
我知道啊，但我為什麼要做個堅強的人，我已經堅強了好久，在每個能夠釋放的時刻都平息了情緒，漸漸的成為不再被任何事情牽動的靈魂，包括所有痛楚，我都視為珍貴的禮物。那些不太能好好收納的悲傷，我也全都記在心裡，時不時拿出來問自己：現在的我，真的能夠不再受傷了嗎？
看著媽媽寫的卡片，眼淚不小心滴落字跡上，她在最後寫了：媽媽不希望你再受痛，我想已經夠了。
我抱著不同的期待過了每一年的生日，不同的身分或經驗都難以一句概括一整年，翻了X上的紀錄，筆記本或日曆，每年都在生日後我才敢對自己說話。身為最後一個給自己祝福的人是輕鬆的，反正未來再好或更爛，也都得去經歷的
每一年都在不同刀痕中學習，失去了很多，成長了一些，討厭所有的收穫都要用悲痛來換，得到什麼之前得先失去是多悲慘的定律。我們所經歷的永遠比得到的還多，未察覺得到了什麼之前等同於無意的虧損。
去年把覺得已經足夠好的自己擊碎了，讓我看見自己的不堪，與兒時陰影在長大後反撲的力量有多大。
它們始終跟著我，在不同時後出現，提醒我別忘記那些錯誤，試著找尋新的方向，懷抱新的希望。也許是今年初去紐西蘭曬了南方刺眼的陽光，第一次把皮膚曬傷，第一次不顧一切的向著光前進，我也安放好了那些恐懼，那時心裡的污點也稍稍的退去。
再重新回來過這一年，夜裡把藥丟了，把舊了看不清的卡片剪了，整頓了生活和關係，丟掉了很多原以為自己需要的，原來我依然認為自己是脆弱的。
今年我看到自己最努力的模樣，終於可以不是只在垂死邊緣拯救自己了。
我有目標我有方向，轉換身分時同樣感到焦慮，總是害怕不如所想，所以設下了許多框架，但若是痛恨著既定的命運我也不必再死撐著對抗了，如果它安排著我去哪，我就欣然接受，我放任它帶著我去向未知的遠方，不是因做好準備而不必緊張，僅僅只是接受了，我早該學會接受的。
因為有好多人告訴過我，這樣子的我，奇怪的，複雜的，極端的，這樣已經足夠好了。
我想我已經在世界上留下了我自己的影子，雖然很淡很飄忽，但像杯中的奶蓋，下沉也不會輕易消散，晃動兩下回到原位時，它依然保持在原先下墜的路線。
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其實這些是去年十二月的字了，想著放這裡紀錄而已，說不準今年生日還能再看一次。
希望你今天的不好又多刮掉一點了。𓉸ྀི