有時候閒下來回去看自己寫下的一篇篇文章，還是會納悶那字中顯露的是我嗎？或莫名感嘆全身心投入於文字中的我，其實還真的會發光。
當初喜歡寫作也是如此，喜歡在字裡活成另一個樣子，等過了一陣子再回頭檢視，不小心就這樣原諒了每個不同時期的自己。
當下不滿意的自己都消散了，再一次次頻頻回首的告別中卸下曾經為了掩飾才染上的倔強，其實脆弱沒有不好，只是害怕一旦嘗過甜頭就難以割捨。我太了解自己，所以始終只敢給自己不喜歡的，不會輕易戀上的，不太容易上癮的，也許漸漸生厭，就能忘了點燃自身慾望的來源，那樣也不會再犯了。
直到真正開始有想抵達的遠方，就算每天倍感壓力，就算依然用著老方法，想著最壞的打算來努力，一直以來為了不讓別人失望，我願意盡最大的努力，哪怕真正會失望的只有自己，我才知道自己一直有種向死而生的念。
當生活習慣了這樣的步調，我才發現願意這樣走到這裡的自己有多勇敢，儘管從沒想像過現在的樣子，我終於也能不再輸給過去的自己，因為沒有猜對過，沒有照著既定的模式活著，有突破口的命運那都不算悲劇。
每年都會稍微紀念下冬天，但每記一年，冬天的氣息就淡薄一些。
人姑且算是愚蠢卻過於敏感的生物，感覺不到冷也會自動調節成冬季的生存模式，情緒和生理反應都被放大，快樂和悲傷的公式也同等運算著，就算天不太冷，等著取暖的傾向還是日益增長，誰叫年底孕育那麼多的節日呢，很像不設法過的歡樂點人類就開始想死了。
幸好我已經在期待明年的冬天了。
至少，我會活到能看見明年的春天、夏天、秋天、和冬天的雪。
希望你今天的不好又多刮掉一點了。𓉸ྀི
