日常
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日常

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擁有憂鬱症的我,漸漸穩定了日常,雖然吃的藥量一樣、偶爾依然有自我毀滅的念頭出現。但我開始每天踏出租屋處、騎車去上班,對我來說這或許便是回歸日常、最不容易的第一步。

不知不覺已經工作一個多月,不曉得是因為目前有老師協助我一起帶孩子,還是自己對這份工作的熱忱滿溢,總之已經默默地來到了三月的現在。

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這禮拜過得非常膽戰心驚,只要想到平常搭檔的老師要出國,就覺得好緊張。

雖然班上還有人力、團隊也時常有人進來協助,但還是很沒有自信。

自己目前帶一個孩子很可以適應新職場生活,也因為還沒有行政文書要處理,加上不用親自面對家長,壓力減輕許多,但這是第一次自己要帶四個孩子,對我來說是很大的挑戰。

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孩子們是否有讀心術呢?知道我的壓力及緊張,一個個請假,這兩天只有帶兩個孩子,擔心瞬間減低了不少。

希望下禮拜一,自己帶孩子的最後一天不要是大亂鬥><

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0/5生活是無以名狀的碎片
我發現在擁有幸福的同時, 是不是也遺失了許多重要的人事物呢? 因為離開了那段將近三年的感情,我很長一段時間再次跌進交友軟體的惡性循環裡,前前後後相信了看似刻骨銘心的承諾及甜言蜜語,而我只是想再次相信,自己有幸福的權利。 我錯了嗎?我也不知道,而我明明只是在努力地繼續尋找屬於我的愛情,因
回歸到那段在醫院的日子裡,一開始很恐懼醫院裡的一切,即使我已經有入院一次的經驗了,但很多規範還是得重新適應一次,包括購買生活用品的方式、與新的病友建立不能太親近的關係等等,有的現在甚至想不起來了。 但幸運的是,我還是認識到了跟我年紀一樣的一位女孩,及一位一樣熱愛畫畫的女孩。我們入院的原因各不相同.
2022年結束了一段快三年的感情過後,又經歷了一段生離死別,外公在我住院的期間離開了世界,而我得知消息後,甚至還是只能待在身心科病房裡,怨嘆著一切,連祈禱的、放聲大哭的力氣都失去了,還記得當時只能躲在棉被裡,抖著那已經失去任何反抗的身軀,想著放棄一切。 兩位最愛我、最保護我的外公外婆離開了,我還能
我覺得吧,原生家庭帶給人的傷害是無止盡的。 或許離開那樣窒息的環境後會得到緩緩的、喘口氣的餘裕機會。 但那些曾經的疤痕,是無法得到抒發及緩解的呀。 你問我為什麼? 這或許沒有所謂的解答也說不定。 從他們口中說出的那些尖銳話語、眼中散發出的嚴厲指責及對我來說是威脅的強迫。對我來說至今仍是
大概又持續了兩至三周的時間,不斷的低潮,甚至又出現了各種死亡的畫面、念頭,放棄的意念越來越深,放棄生活、社交、聯繫、生存的意志也越來越低。 其實一直都是矛盾的,不想吃藥,看看不吃藥我會不會做出更瘋狂的事情傷害自己, 例如就這樣衝去鐵軌讓自己義無反顧的墜下去。 但想到不吃藥的戒斷症狀,頭痛頭暈想
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