半夜醒來看看電話，說只是想飲水；早上醒來也不賴床，馬上看看電話。然後做什麼也要拿著電話，有信息聲音就期待，沒的話就傻傻看著電話。我可是那個，可以沒網絡的女孩。我那麼緊張電話，是身體的荷爾蒙反應。
這樣的感覺，持續了一年半。
等不到他的信息，我總是給各種各樣的理由說服自己。難得一條信息，我興奮得一下子就回十幾條。然後，再沒收到第二條了。有的話，往往是一日之後，甚至兩日。當然，回覆永遠也不會回我說的，只是他隨便說說他想說的。
我不知道有問題嗎？我沒去爭取嗎？我沒去戒斷嗎？沒自強沒清醒沒知道相處手段？以前的我會不明白，怎麼會有這樣的人。然後一大堆理智和所謂合理的話，現在，我只能說，身體和心靈很喜歡的人，還是一個高手，注定鬥不過的。所以我在放棄和fighting的路上來來回回。最後發現，人家沒傷害我之前，我早自損三百回了。很瀟灑說認輸離場的人，估計不知道什麼叫愛到骨子裡。
真愛他，是只要還一起，自己總會給自己一萬零一個藉口，卑微就卑微，世上又不止我一個這樣跪舔的人，難得我那麼愛，可以治理我至此算他本事。我又不是女權主義者，我完全不覺得有什麼問題。然後只要他不離開，我就會說，只要不是誤會錯過彼此的遺憾，只要不是嘴硬為了不必要的自尊而無奈變淡就好。都可以妥協都可以包容⋯因為我愛他，是我自己的事。
長期被冷暴力後會陷入自我傷害的困局。其實，覺得有問題的本身，就是答案。不斷催眠自己說是敏感，是想太多，只是未準備好承受，曾經那樣怦然心動曾經那樣激烈燦爛後失去的突然。這個變化讓人本能逃避躲起來了。給自己假希望。人一日有希望一日就可以自我安慰繼續下去⋯
心傷緩解了再傷，反反覆覆之後，不是麻木，是內心那把，熱烈求救的呼聲。早上我手抄守則提醒自己，下午他的一點甜就破防了。哭哭笑笑間無可救藥地瞧不起自己。當我以為再沒辦法擺脫的時候，晚上他的信息讓我害怕了。辛辛苦苦等來的信息，居然是一種害怕的感覺。
當下我是被喚醒了還是被救贖了，我不知道。我只知道，明天我終於可以好好睡懶覺，不會再等信息了。真好。
