有些關係不是痛苦，也不是幸福。
它只是靜靜地存在著，沒有明顯的問題，也沒有真正的期待。
你沒有被傷害，所以很難說出口「我不想要了」；你也沒有快樂到想更靠近，所以日子就這樣一天天過去。
於是你卡在一個很模糊的位置：
留下來，好像沒有錯；離開，又說不出理由。
其實你問的不是「要不要分開」
很多人以為自己在問的是：「這段關係值不值得繼續？」
但更真實的問題往往是：
「如果我主動結束一段沒有做錯什麼的關係，我是不是太自私了？」
因為這段關係不壞，所以你開始懷疑是不是自己要求太多；
因為對方沒有犯錯，你反而更不敢承認自己其實不快樂。
這種不快樂很隱晦，它不像爭吵那樣明確，
而是一種長期的「低溫狀態」——沒有痛，但也沒有熱。
為什麼「不壞但不快樂」特別難離開？
這裡面其實混合了幾個很強的心理機制。
第一個是損失規避。
人對「失去一個已經擁有的穩定關係」的恐懼，往往大於對「可能得到更適合的狀態」的期待。
第二個是角色壓力。
你可能已經習慣扮演那個懂事、體諒、不製造問題的人。
而結束一段「沒出事的關係」，會讓你瞬間變成那個「做出決定的人」。
第三個是匱乏感。
你不是真的覺得這段關係很好，
你只是害怕：如果連這樣的關係都放手，會不會再也沒有了？
這三件事疊在一起，就會讓人長時間停在原地。
多數人會怎麼下意識地做錯選擇？
最常見的錯誤不是留下，也不是離開，
而是用拖延來假裝自己沒有在選擇。
你告訴自己再觀察一下、等忙完這陣子、等心情穩定一點。
但關係不是靜止的，它只是在沒有被正視的情況下，慢慢消耗你。
另一種常見的錯，是把問題轉成「我要不要再更努力一點」。
你開始調整自己、降低期待、說服自己這樣其實也不錯。
但如果一段關係需要你不斷縮小自己，
它維持的從來不是親密，而是慣性。
一個更健康、可重複使用的判斷視角
與其問：「這段關係有沒有問題？」
不如換一個角度問：
「如果這段關係維持五年不變，我會不會鬆一口氣，還是更壓抑？」
這不是在預測未來，而是在測量你的身體和直覺。
真正適合的關係，未必每天都快樂，但它會讓人有空間呼吸。
你不需要把對方變成壞人，
也不需要證明自己受過多大的傷。
不快樂本身，就已經是一個訊號。
一個當下就能用的小練習
找一個安靜的時刻，誠實問自己三句話就好：
- 如果沒有人會責怪我，我還會留下來嗎？
- 我是因為愛，還是因為不敢失去而繼續？
- 這段關係，是讓我更像自己，還是比較小聲？
答案不需要立刻帶你做決定，它只是幫你停止自我說服。
換一個切角說一句實話
有些關係之所以撐很久，
不是因為它適合，而是因為它夠不壞，壞到讓人走不了，卻也好不到讓人留下來。
而真正成熟的選擇，
不是撐到不能撐，
而是願意在還來得及溫柔的時候，承認：「這裡不是我要久待的地方。」
如果你讀到這裡，心裡有一點被鬆動、卻還說不清楚的感覺，
那可能代表你不是不會愛，
而是開始學會分辨：什麼樣的關係，值得你把人生交進去。
如果你願意，我在沙龍裡會更完整地拆解「不壞但不對」的人際與關係決策，
也會分享我自己反覆卡住、又慢慢走出來的過程。
這些內容需要時間與心力整理，
如果你想支持我繼續寫下去，也歡迎用贊助的方式陪我走一段。
最後，我也很好奇：
你曾經因為「沒有理由離開」，而在一段關係裡停留很久嗎？
你的那段關係，後來發生了什麼？
