〈揣想夢中現實〉

我似乎沒做過美夢？或者，醒來以後還能記得的，都不是美夢。有一個情境在我夢裡不斷重複，也許場景、人物會換，事件也可能會換。通常在我搞清楚到底為什麼被一群人追殺前，我就會醒來。

夢裡，我爸通常不會在場、我弟永遠是孩子的模樣，沒有人保護。我媽也請求我，不要逼她學游泳，憋氣很難受，她跑不快，更受不了苦，要是真的有什麼意外到來，不要管她，先走。重點是，為什麼我要有這些假設？我媽總認為我有被害妄想症。是啊，不得不承認，真的蠻像的。我也很想知道，為什麼會不斷重複這些夢境，是日有所思夜有所夢，還是夜裡的夢，它跟著我醒來？很可惜，這並沒有使我產生任何僥倖心理，每一次從深層脫離，到真正清晰意識前，我都以為是真實的。也是一次次醒來過後發現，原來我的求生意志遠比想象中頑強。原來血腥味是這樣的，原來必要時，就算可能被敵人砍掉一隻手，我也要斷了他的動脈。原來我會害怕對方沒有死透，所以把他弄得面目全非，甚至有一次，我肢解了某個想對我家人不利的歹徒。那次醒來我很害怕，第一時間我摸了摸臉，剛才被血濺的那麼一瞬間溫熱，迅速變得冰涼，然後……就，消失不見了嗎？我衝向鏡子，臉上、手上，仔細檢查身體各個的部位，都是乾淨的。當下確實都感到慶幸，我沒有殺人，我和我家人都好好的，腳都軟了……我笑我自己，要是真的夠專業，不會把場面處理的這麼不漂亮，我會知道什麼是弱點，我可以控制，到哪裡，足以讓一個人失去反抗。我也就不用，自己嚇自己了。

曾經認真考慮，如果哪天發生戰亂，書不念了，我想去當志願兵。手上握有武器，敵方來襲至少有能力拼命。有機會取勝也好過待在家坐以待斃，任人欺凌。穿上制服，就是一場攤開了的戰役，我不是在某個毫無防備的夜晚、陰暗的室內，一邊纏鬥一邊試探對方的來意。生怕把自己弄沒了，弄髒了。只是，那一瞬間即使在戰場上，它的本質也不會改變，不會變得比較正當。所謂的陰影，經歷多了就會自動習慣嗎？那麼，如果在現實中反覆練習，我有機會在夢裡，記得我所學過的技能嗎？有一次夢到我爸似乎被俘虜了，我和我媽、冠霖在大樓裡被一群人追殺，我帶著他們往頂樓衝，我媽跑到一半跌倒在樓梯上，把腳摔斷了。我媽又讓我別管她，趕快帶著弟弟跑。眼看敵人快要追上的時候，我張開翅膀，抱著我媽和冠霖往天上飛，非常吃力。他們拿槍想把我們擊落，我幾乎在同時間掏出爸爸留給我的手槍，可是我忘了將子彈上膛，扣下板機……一陣槍聲下，我醒了。其實我會希望我媽她能讓我放心一點，不要遇到事情總是這麼容易放棄，這樣當我往前衝的時候，也能少一些牽掛。那次醒來之後，我決定不能再心存僥倖。

爸爸沒有笑我，他說女孩子出門在外是該有點防禦力沒錯。在教我這些的時候，模擬各種路徑，他說交給我的都是以前在軍中受訓時，他總結下來的秘笈。爸爸告訴我不管敵人提多重多長的刀，上下還是左右砍來，只要以反手迎擊，由下而上挑對方的刀，記得利用的是刀或劍接觸時的滑力，這樣手腕多半支撐不住，就會滑掉，至少可以擋下第一刀。這時可千萬記得先下手為強，從背後補他一刀，或者進階版，早在上一動，當滑行到只剩下夠迴旋的距離，大約刀長的三分之一，就可以扭回來刺向敵人的腹部。決鬥往往都在一瞬間，千萬不要害怕靠近敵人，因為用刀的時候，只有靠近他你才有活下來的機會，被砍了一隻手都要致他於死地的樣子，如果對方不是職業殺手，看到這樣的態勢多半就會知難而退了。不要先出手，就算是兩個實力相當的武士，先出手的往往容易被看出破綻。用槍的如果跑不過射程，最根本的方式也是接近他、打掉他手上的槍。把我爸給我的登山杖當成劍，翻出修機車用的活心篩當作雙節棍，有時對著空氣練，有時對著枕頭，爸只教過我這麼一次，不能忘了。

我爸說的對，如果對方的目標很明確，躲是沒有的。搞不好只要我不怕你，就對我構不成威脅。以後不管是在電視、廣告上看到你的影子，那段我一直恐懼、逃避的畫面，我再也不是當年那個，一點辦法也沒有的我。這件事我不輕易向旁人提起，因為每一次提起的結果，最後都會讓我特別後悔。即便當下情緒有平復，夜深人靜時，它還是會找上我，我是躲不掉的。

其實一開始我很喜歡的不是嗎？就是因為好看，所以好不容易才說服舅舅幫我拷貝第二集。還記得當時在電影台看第一集的時候我很自豪，血腥暴力的畫面我都沒有避開，雖然會出現偶爾超出我負荷範圍內的畫面，當時的我也能理解，這些突發的驚悚鏡頭和聲響只是效果罷了。有時其實只是不太明白，為什麼裡面的人在砍殺的時候、或者為什麼鏡頭把那些瞬間，呈現的如此優雅？這部電影，上學期，學校上到暴力美學時被老師拿來舉例，裡面果然也用到了Jump Scare的手法。我只是疑惑，或許有點不甘心，曾經這些都在我的承受範圍內，怎麼可以因為一次意外，就推翻我一路的勇敢呢？第二集拿到手時，我比誰都積極，馬上衝到爸媽房間打開電腦，因為只有他們房間有光碟機。我很期待，這次我有信心戰勝那些游移在灰色地帶的害怕，何況我也比當時長得更大了一點。誰知道在爸媽還沒來得及入座前，我在試播時，已經被第一幕嚇到。如今回想情節，完全沒有血腥、或者過於暴力的畫面，只是那一記突發的聲響……後來，連原本喜歡的第一集也一起怕了。

我學會上網之後，它成為我會避掉搜尋的範圍，包括參與的那些演員，盡可能避開一切跟它有關的關鍵字，生怕從此被盯上。該如何克服這份恐懼？我需要，但我沒有勇氣問任何人。在十多年後的課堂上，我被迫去理解有關這一切感知體驗的形成。這算是解謎了嗎？我一直想知道的：我怎麼就被嚇到了？簡報上放著這部電影的海報，我沒有迴避，我很用力睜著眼睛，看得很仔細。海報裡她提著武士刀的樣子，她的眼神，她的夾克……原來她穿的是夾克。海報這頁真的停留了好久，看到後來，轉而去看她的妝容，我想把這一切都刻進腦子裡，如果她真的那麼可怕，到底哪裡可怕？看仔細了：「原來也不過如此……」很希望透過這麼做，我能這麼想，直到投影片換到下一頁前，我都沒有扎眼。其實，我看不太出來她有沒有刷睫毛膏？

因為當時被嚇到的反應很大，我立刻撤離爸媽房間，被帶回自己的床上。我意識到爸媽把我安置好後，他們還是回去，繼續把它看完。我不敢翻身、不敢閉眼、不敢把手腳伸出被子外，我害怕她會像電影第一集裡演得那樣對我。你們為什麼要繼續呢？我真的很害怕你們回到那個房間之後就再也回不來了。後來我聽見你們在討論劇情的聲音，確認你們還活著。「夠了……夠了，真的夠了！」我不需要聽清楚你們在講什麼……從腳底蔓延至脖子的僵硬，我不能逃避，還是得確認她沒有在我們家裡。小心翼翼，翻身時不能讓任何部位出界，之後，我用指尖撩開一點縫隙，斜眼看過去是我們家客廳的那扇貼著Family彩色字母貼紙的窗戶。是亮橘色，外面太陽應該很大，廚房、廁所前面、餐廳目前都沒有人……陽台呢？爸媽呢？……不代表就是安全的。我仍然悶在被子裡，僅移動到可以看見我爸媽房間的姿勢。青白色的LED燈，沒有完全被窗外的亮橘中和，呈現時而泛紅，時而泛紫的詭譎。那個聲響又來了，果然沒有消失，我看不見她，她是不是正在靠近？是想最後把我爸媽變成妳的部下嗎？

「拜託……把我爸媽還給我……你們不要再順著她的話說下去了！」

「你們像剛才一樣，討論劇情啊？……我需要聽見你們的聲音！我需要確認你們還活著……」

「我會……會摀住耳朵的，只要讓我知道你們還在就好！」

「可是你們笑了？……為什麼笑？……為什麼是笑呢？」

「把爸媽還給我……」

我恨，我恨自己當下只敢躲在棉被裡，如果真的發生什麼事，沒有一點挽回的餘地。

電影結束後，你們一起走到我床邊，笑著跟我說：你們看完了，沒什麼，讓我別害怕。為了不讓他們擔心，當時我笑著說自己剛才有多蠢，本來以為這樣爸媽就可以放心，她……就會放過我了，沒想到爸媽提議改天再陪著我看一次。我不怪你們，是我自己沒有求救，是我沒有讓你們知道，其實我很害怕。我跟他們說不用了，他們也沒再逼我。只是好多年以後，有那麼幾次，我從客廳的電視機前走過去，並不知道電視正在重播，他們則是有意無意的用玩笑的方式試探，當年這個曾經嚇到我的東西。還有一些廣告，也喜歡用這部電影的情節或概念做主題，這些在我一個人握著電視遙控器的時候都能避開，不要轉到西片台就好。如果遇上那則廣告，記得這陣子排在它前面的上一則會是哪支，碰見了，轉掉就好。可是，有太多的不可預測了……每當我快要徹底忘記這個恐懼的時候，又會以另一種形式跳出來，提醒我她永遠不會消失。一切始於那一陣巨響？直到長大，即便我沒有回頭重溫，慢慢我能想起越來越多細節。其實我已經分不太清楚，這些是電影裡本來的片段，還是從我腦子裡出來的？記起的，最讓我害怕的不是那些打鬥、血腥的畫面，它本身就是恐怖的，我承認我的害怕。我也已經足夠勇敢，能夠消化這些讓人感到不適、噁心的畫面，用自己的方式化解。但是為什麼你們始終不願意承認呢？為什麼至今在我面前提起這些，依然在笑呢？暴力應該是充滿意外，它有很大的機率是不堪的。人們在纏鬥的時候，逞兇鬥狠，再所難免。能不能告訴我，要如何才能更準確的去理解，原來它是一種美？所以，當我呼吸急促、當我冒著冷汗，卻還是捨不得把目光移開的同時，期待的也是一種的快感嗎？

電影第一集的最後，當她們在決鬥時，已經和前面兩方人馬對峙，刀光劍影、鮮血飛濺的情形大不相同，她和她，像是在進行某種儀式。她們相互行禮，彷彿奉行著某種精神，在真正開始前，信任對方不會使陰招，自己也不會。但是等到一切開始，它是一氣呵成的，揮舞於套式中的套式裡，勝負往往就在一瞬間。當意識到一步走錯了，也沒有機會迴轉。在這場報復中、在這場仇恨與恐懼夾雜的比試裡，誰比誰更沉著，越能突破防陣、刺穿對方的弱點。

這些年來，在夢裡、現實裡我來回搜集，不斷模擬如何戰勝的方式。我知道要根除這一切，在現實中已經不可能了，最絕望莫過於堤防著一個虛幻的想像，殺也沒有用，贏了又如何？為了永遠不再見，我得比任何人都了解妳的一舉一動；為了支撐下去，人難免會愛上自己的創傷，痛並愛著這樣的恐懼。一但失去這私密的牽動系統，等同失去人生的某種重要記號。因為這種特殊性而感到存在。