【情緒教育課】面對直接與迂迴的「情緒勒索」，我們如何有選擇？

直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒，讓自己逃避責任。 那麼，被勒索者與勒索者要如何有選擇？

「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。

情緒勒索者可能是有意識或無意識使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者連結各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……而被勒索者為了平靜這些感覺，同時也認為是關係裡的責任義務，於是願意提供資源安撫，以滿足對方需求。

情緒勒索者在面對自己需求時，他習慣用此逃避方式一味地要求滿足，不在乎被勒索者的心情，直到被勒索者失去了自主，心神耗竭。

──以上改編於《情緒勒索》寶瓶文化

「情緒勒索」是最近很夯的討論，在我們社會裡尤其一陣共鳴，因為華人文化「不擅直接討論關係」，而習慣暗指、轉述、比較或以行為標準代替表達，導致婉轉表面上是尊重，實際上就是「命令」。被勒索時，我們會忿忿不平屈服再私下抱怨，但最可怕的是，有時被勒索了我們還會覺得抱歉不好意思都是我的錯，特別是「在孝順文化裡」。

情緒勒索的「黑暗原力」怎麼回事？簡單來分是兩大類，而後者並不容易分辨。

萬聖節的「不給糖，就搗蛋」嚴肅一點的講，就是「不滿足我，就給你好看」的情緒勒索。直接命令的勒索，威脅簡單明確，主要情緒是怒氣，發作以權威者居多。

EX：「不聽話我就打你」、「不依我的意見，大家就拉倒」、「你執意談這個戀愛，就斷絕親子關係」、「你不可頂嘴，我是你母親」。

被怒氣勒索時，我們會有相同情緒激起，但即使不爽也必須屈服，只好臭臉乖乖去做，程度比較嚴重的，連臭臉也不允許的，反擊能量被迫吞肚，就會委屈落淚，在孩子被規訓時很常見。若「壓抑怒氣而哭泣」在下一瞬間又覺得丟臉/被遏止而再次壓抑，就會變成「無感──不允許情緒體驗」，這是很糟糕的回饋機制，可惜我們常常在做。

更詭辯的勒索，來自受害者姿態的勒索，訴諸無能而引出對方必須HOLD住你的罪惡感情緒，讓自己逃避責任。

這段「迂迴心理」，勒索者放手負面情緒，無能無助，等待他人救援。放手的勒索者是無意識的，他要什麼也不清楚，讓被勒索者瞎子摸象，想盡辦法安撫/滿足他，做不好被勒索者還會覺得抱歉不好意思都是我的錯。

某女下班回家，情緒沮喪一直哭不講話，男友問怎麼了？她說她很擔心他有一天會不愛她。男友莫名奇妙，先百般安慰，不料某女提的假如越來越多：沒工作時你還愛我嗎？不小心出軌時你還愛我嗎？…男友稍有遲疑或澄清，她就越往負面思考，她說：「我知道該相信你，但就是停不下來…」。

男友覺得無奈、無助，不知道哪裡做錯讓她沒安全感，她不說清楚他也不知道該怎麼辦，話題一直在情緒上繞圈。幾次還好，但常常這樣就受不了。無意間，男友總算得知女友情緒來自職場上長期委屈，但詳細情況她還是說不上來。

這個例子的某女可能有情緒障礙（述情困難），無能因應情緒又恐懼，無法辨識、消化及表達。她的情緒迷霧與焦慮無意識轉到伴侶身上，也就是她可以得到反應及控制的地方，同時「問題責任」也轉過去了，變成伴侶的問題：「到底愛不愛她？」，於是男友就要猜及安撫，回應她想要的安全感。但這是個假議題，男友即使回答「在任何絕對的情況下，我都愛你。」也不正確，因為這會引來另一層問題。

這個過程很長，但若某女能辨識情緒與表達，也許她只是想對男友說：「我上班以來一直受挫折，需要你的安慰。」而已。

某女越對情緒恐懼、怕被拒絕、自我懷疑，這段需求就迂迴很久，而且以無能姿態「情緒癱瘓」，激發對方罪惡感或心疼的情緒，讓對方扶她。以受害者之姿，要求對方抒解自己情緒和重擔，還指責對方不做是他的錯，便是「勒索」。迂迴心理的勒索，好幾層言外之意，主要情緒是無助，要惹人憐，但長久就惹人厭，被勒索的一方會疲乏，走向關係解體。

親子關係也是如此，傳統父母之所以傳統，因為他們不懂直面情緒壓力，也無法直述對子女的想念與需要，脾氣硬一點的以生氣，直接命令的勒索，姿態軟一點的覺得自己無助、多病、哀怨來日無多讓子女主動補位，順從老人家的想法。當孩子長大管不動，父母無法威脅控制，多以無能的受害者位置，以迂迴方式情緒勒索，他們的哀兵政策是：「我歹命喔～別人的小孩都怎樣我卻這樣…」、「不孝有三，無後為大，你叫我怎麼面對列祖列宗…」、「唉呀，老婆比較重要，我們老了不中用了…」、「沒人給錢，以後生活怎麼過～」…期待子女聽話，以撫平他們也不甚清楚的情感需求。

被勒索者怎麼辦：照顧自己，換個角度解讀，讓自己有選擇。

被勒索者通常是關係裡的照顧者，凡事以勒索者為中心，為了不被激起情緒，順從久了變成習慣，自主性也漸漸消失。因此第一要緊的是，「被勒索者要照顧自己，把生活焦點重回自己身上。」

可以的話，盡可能減少與勒索者的接觸及通訊，或者讓自己消失一陣子。照顧自己，不見得刻意要做什麼，只要過著以「自己為主的生活」就可以，關心情緒及身體健康，找信任的人說一說、找安靜的地方沈澱、找喜歡的儀式放鬆，關注自己就可以恢復能量，再來想一想怎麼跟勒索者相處。

拒絕被勒索，只要讓那個「威脅的局」不成立。很多人被害怕牽著走，比較難思考，他們以為「拒絕勒索『可能』會發生什麼事」，但其實「拒絕勒索『真的』會發生什麼事嗎？」只要避免當局者迷，通常就有破解的方法。

試著置身局外，思考勒索者最初的情緒起點在哪？情緒通常有個引發事件，如果左思右想實在跟自己無關，就拒絕接下這個轉移或勒索。源頭既然不是我們，是對方處理不了自己所遭遇的情緒，換個角度解讀，就比較不會陷於這個局，也避免陷入二選一的勒索困境。改以勒索者的視角聽故事，詢問情緒背後的事件脈絡，想像勒索者的情境壓力與情緒轉折，同理他的不安，讓問題就只是問題，而不是情緒勒索的局。

不陷入那個局，不當拯救者，讓情緒勒索無法成立，我們就會有餘裕決定接下來怎麼做。怎麼幫？幫多少？如何雙贏？都是可以思量與決定的範圍，想一想，讓自己有多種選擇。

如果我們自己就是勒索者怎麼辦？底下有幾個方式可以先急救：

勒索者不是逃避情緒就是有情緒障礙（述情困難），我們不允許負面情緒存在，認為它帶來軟弱、可怕、災害…之所以恐懼，是因為不瞭解。先從情緒教育開始吧，認識與理解情緒存在的功能，它協助價值判斷，決定喜好厭惡。情緒出現後不要馬上跑開，喜怒哀樂都要與之共處，才會知道下一步怎麼辦。

先自我接納，承認與接受自己述情困難，所幸「情緒障礙」只是一個症狀詞，並不是一輩子的事，只要學習，情緒調控都可以自主，都會進步的。只有襁褓中的嬰兒才無法行動，只剩一張嘴可以哭，但我們永遠有選擇。接受現況，會有選擇；有了選擇，就有力量。

學習一件過去不會的事，尤其是情緒調控，先想想改變動機，確認想要什麼比害怕失敗更重要。如果我們過去常常任其情緒勒索破壞關係，使自己更孤單更寂寞，那麼唯有學習改變，唯有覺察才能破曉。「自我覺察」是種自我檢視，看看自己在做些什麼，又為何如此做？

接納情緒後，進一步覺察能辨識情緒，才知道怎麼共處。無助情緒需要安撫，否則會迂迴勒索，怒氣情緒需要宣洩，否則會命令勒索。覺察不是要改變情緒，反而是照顧情緒，辨識情緒出現的前兆，就有應對的方法，就會建立自信與安全感。

覺察的練習可先從「寫日記」開始，紀錄自己一天的情緒變化，也藉由文字練習表達。

一段關係是你來我往、互相支持的，難道自己不想也當個照顧者，去回饋那些愛我們的人嗎。唯有當自己接納情緒，覺察與行動越過「需求沒辦法被滿足的恐懼」，懂得照顧自己，才有餘裕去注意重要他人的感受與需求。

同理心的意思是，如果明白自己的情緒如何來如何去，就可如此想像他人，他們也是經驗一段歷程才有現在的情緒，他們可能又需要什麼回饋。同理的練習讓我們設身處地，感同身受，不再放大自己的情緒，將眼光擴大到「彼此關係」這個局。