情緒教育課
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【如何協助家人面對意外後的自責與失落】
事件發生後，有些事是不可彌補的，會讓人不斷懊悔，跌落在悲傷情緒裡出不來。既然不可彌補，好像振作也沒用，就會一直自暴自棄下去。每個人都想恢復常態，又因不可能復原，結果陷入出不來的情緒裡。
內在脆弱時，非常需要外在的支持、關係連結，讓他不孤單，如家人的支持。
條件限定：
1.外遇時間短，半年內
2.夫妻雙方都有意願要修補，被傷害的一方已經決定原諒但是心裡傷害不知道怎麼撫平（心理師可幫忙解釋雙方無法言語的部分）
你最恐懼的是什麼呢？
能說出來的恐懼都不會是最強的恐懼
潛藏心中的恐懼，無以名狀，遇到了才會知道，才發現它原來很久以前就存在，只是被壓抑住，真的遇到時就會觸發自動反應模式
很類似「被踩地雷」。地雷是過往經驗所不能處理、未能解決的情緒，像是童年創傷。
被踩到地雷時，你會暴怒
【本能/基本情緒】
與生俱來的，協助生存用的情緒
與電影相反的，Joy樂樂的排序反而是最低的，因為生存首要不是快樂，而是避開風險
並當一切都安全了，最後才考慮樂樂
我們的心會受傷，會試到傷透心為止，絕望之後便不敢再伸出去了
受傷的心第一類來自童年，被父母或照顧者「情感疏忽照顧」，他們不理你，忽視冷漠不回應，你會以為自己不好或做不好，責怪自己。此匱乏並將延伸到成人的不安全依附關係
受傷的心第二類是「關係裡的互動」，是真心換絕情
當一般人被「糾正」時，最在乎的是「自己的心意是否被誤解」
所以要對一個人說「你的行為冒犯到我」前
一定要先說「我知道你的心意是為我著想、為我好」
這樣對方才不會為了要解釋「我沒有惡意」而心生防衛，也能專注聽「你需要的行為調整」
心意之間的交流會多幾個步驟
不理會心意或直接拒絕都是負面回饋，自我中心，沒有交流
「關係維繫」的微小之處
說話要算話，如果要開玩笑也要確認對方聽懂你的玩笑
否則被晃點的，都是流失「信任」的情感
此例先以「面對來自父母的創傷」為例，階段有五，來來回回：
1.完全沒意識，常常莫名當機
2.意識期：否認/抗拒
3.感受期：接受憤怒/哀悼
4.耍廢期：安置與定位
5.找到容器，正念匯整。不是排除而是靜觀其變
這篇是給稍微有所準備，要練習面對創傷的人
創傷反應的自動防衛機制是「解離（讓頭腦逃走，只讓身體留著承接痛苦）」這一類的保護
是一種逃避巨大能量威脅的反應，
是因當時無法反抗而向內縮的保護反應，外面無法逃離，於是從內在把自己抽離
讓「我不在我裡面」，或直接失去意識，某種程度類似休克
幾年前第一次玩高空滑繩，我站在高台出發口，身上綁好安全索戴好安全裝備，只要抓好把手，跳下去就能一路滑到對面，然後腿再一伸就勾到台上完成。輕輕鬆鬆，底下不過就是一點高度而已，我很安全，而且應該相當好玩。
「被冷落」，簡單說，是不被看見與不理睬
甄環被打入冷宮時，被冷落就是不會被召見的意思（加上冷宮的建物底下不附設「煤炭管道」，房子裡真的蠻冷的）
「被冷落」還有更進一步的細節
是從比較來的
＃罪惡感：告訴你你傷害了他人什麼
＃羞愧感：告訴你該做到的沒有做、沒盡責任，害到別人
＃挫敗感：告訴你又沒做好，一直出錯，很笨
情緒調解為五步驟，需要『辨識--接受--理解--調解--行動』
案例是對父親感到生氣的大學女生
當事人說：「我知道在生氣，也可以少見面來應對，但為什麼還覺得悶悶不樂、時常恍神、提不起勁呢？好煩啊！」
其實這是還沒消化完的現象
情緒障礙，可以比喻為「有情緒，但出不來」
而出不來（沒有出現）自然就無法辨識、接納、理解、調適
一般講「述情障礙」是統稱，同樣症狀但肇因不同，解決之道也不同
第一類：能量太大堵住（突發事件）
如親人過世大驚嚇，悲傷程度（能量太大）
因為出口太小，讓人一時無法表達，於是悶著，令人不舒服
情緒像是萬聖節裡帶著惡魔面具的小朋友，不給糖就搗蛋！它敲敲門、吼叫鬼來了，但你知道這是「請求」，你預備好他們來，有默契地完成這個遊戲，最後小鬼歡樂地離開。
情緒反應只是一種習慣，你需要馴養它。馴養就是建立關係，如同小王子馴養狐狸，要有耐心，要努力認識所馴養的，不可以把它忘掉，永遠要對所馴養的負責。
有兩個要點：
1.練習陳述自己的狀態，但不說太多細節或隱私
這是避免給對方太多負荷
2.請求協助、寬待，但不破壞對方原來的標準、規則
這是避免情緒勒索
