在諮商關係的角色互動裡，我的塑造比例與先後是： 1.建立關係與同理需要「同調」 2.從「互補」面找新的契機 3.整合進去，讓案主有「新的平衡」

我可以記下不同人對同感受的不同定義 例如一樣是「愛」 某女性定義是「捧在手心的呵護」 我的期待是「完全的接納」 某男性是「劍及履及的實質支持」 我媽是「為所愛進行盡己殫精竭慮的最好規劃」 我哥是「盡心的兩肋插刀」

相對於別人講情緒覺察： “啊，我現在原來在生氣”---注意自己沒注意到的情緒/感覺 我的問題是： “原來我這樣的呈現是生氣”---發現自己的反應對應到什麼情緒 這反映了情緒資料庫編立的重要性

這是亞斯讀友闡釋她建立「情感資料庫」的心理歷程 並以此資料庫回頭定義自己反應、歸位情緒，繼而對應人際關係 這也是我所提的「從外而內的處理歷程」 並非所有亞斯人都那麼「有意識地」 知道自己在建立資料庫，然內容詳盡，值得一看，大眾能知道「亞斯人是用『什麼方式』去想的」，亞斯人也能更清楚描繪自己的內心歷程

未出社會或體驗極少（包括旅行、志工）的人，缺乏過去經驗就會沒有素材可以比擬。 我們用的方式是「尋求未來願景」。

你幫他承接情緒，自然也會反映情緒，有點像是幫忙過濾的感覺 情緒有傳染性，他這樣做也會引起你的能量反應（同理、共鳴、共感），你也會感到辛苦甚至痛苦，才會急著想幫他解決問題 傾聽前，先分辨一下[對方是你的誰?] 關係是有親疏遠近的，對不同的人反應自然有別

＃如何促使男亞斯在關係裡學習情緒的條件 1.關係裡的權力位置執套用。 2.正確的訓練方式 當條件足夠，要讓亞斯作為改變，要有正確方法訓練： （1）欣賞、肯定的正向態度 （2）就算氣得半死也要保持事後溝通 （3）有具體、量化、步驟的教學。練習。

＃你曾被排擠嗎？ 「排擠」是通俗用語，是在社交關係上被拒絕、被嘲諷、故意無視（冷暴力的一種），讓個人與群體之間產生隔閡及孤立感。對個人而言也許沒有實際傷害，然人類是社會動物，在互動上被拒絕、當空氣，長久下來就會有心理甚至生理上的健康問題。 記得，被排擠不一定是自己的問題，不要太快檢討自己。

有兩個要點： 1.練習陳述自己的狀態，但不說太多細節或隱私 這是避免給對方太多負荷 2.請求協助、寬待，但不破壞對方原來的標準、規則 這是避免情緒勒索

「人的情緒」是內在需求的訊號，具本能、很原始，其趨力等同大象 「人的身體」則是大象的形體，將需求具體執行 「人的理性」是決策何謂最佳方案，等同騎象人駕馭方向到達目的 情緒賦予理性動機，理性要能辨識情緒，共同操作身體完成，三者互為一體，互相影響，即為中心點「自我概念」--我是誰！