被PUA了嗎?看懂套路，長出抵抗力

PUA

嚴格來說，英文對這種情況的用詞應該為"manipulate" v. (權勢)操縱，

礙於台灣目前社群上大家普遍能理解的用詞為"PUA"，以下內容會用類PUA為主要詞語

因正式心理學上，有更完整的詮釋與標準，這裡我想針對相對大眾化的情況做詮釋

我把這個情況公式化，我們可以自己代入所處的情況，察覺是否身處這種環境中，

才是脫離痛苦的真正解藥，要記得我們都值得過得幸福。

對方要你提供A，以換取他給的B，你提供完A之後，

第一次，他無法順利交出B，他會給出:

(1) 一套讓你產生同理的心的說法

(2)貶低或讓你自我懷疑的說法(把你拉進責任歸屬裡)

(3) 給出未來規劃(比B更大更好的C)+要求你繼續提供A+

(4) 給你比B小很多的B- + 要求你繼續提供A+

第二次，第三次無限循環，有些情況會(1)-(4)做滿，看個人而定，我們簡單代入一個情境，來體現一下

小莉與男友在同事的慶生會上認識，第一次見面閒聊就超級來電，隔天對方就直接每天早晚問候，下班通勤文字聊天，小莉算是剛出生會的新鮮人，同事們口中的妹子，外貌條件姣好，在這個男性比例偏高的產業，更是成為嬌點，被大家眾星拱月，雖然一直有單身男同事表達好感，與追求，但她的原則是不談辦公室戀情，這次遇到的他，除了外在條件是小莉的菜，聲音也很好聽，而且感覺事業有成又有種神秘感，因為他不玩社群媒體，IG只有頭像與幾張風景照，同事好友稱他是顏董，都說他事業做很大。

大概一週後對方就直接約小莉看電影，看夜景，一個月不到就直球問小莉要不要在一起，但前提是希望先不要公開，因為他自己有過一些不好的回憶，交往初期，不希望身邊的朋友知道，至於什麼回憶? 何時可以公開?

他希望小莉給他一些時間，消化完之後他會跟小莉說，目前盡情享受兩人世界最重要，

對方約會出手大方，開的是進口名車，交往不到2個月剛好是小莉生日，除了豪華的高級餐廳吃飯之外，還送小莉之前逛街時看上的一個精品小包，小莉內心覺得是夢幻韓劇發生在自己身上，除了無法固定知道何時可以電話聯繫他，還有不一定每週見的到面之外，小莉覺得目前其餘的一切都很好，她覺得自己在忙工作時，也需要全心投入，

對方事業做得有聲有色，一定比她更忙，她沒什麼好抱怨的。

但終究在每週只能傳訊，被動的等待已讀，被動等電話，時不時約了又無法順利見面的情況下，小莉受不了這樣子想對方又感到不安全感的戀情狀態，於是在這次見面時終於爆發她的不滿，對方急忙甜言蜜語的安撫說，等下個月，開發的案子告一段落，就可以彌補她，安排帶她出國旅行，這一次可以陪她5天，兩個人好好在一起。

出國日子終於到了，豪華商務艙，五星飯店，基本就是想得到跟富二代在一起的標配都沒少，只是約定好的不能公開，所以拍照不上傳，不透漏給共同的那位友人同事，也是繼續比照辦理。

趁著這一次緊密的相處，小莉鼓起勇氣問了對方所謂的"要消化的事情"，也提出自己想要以結婚為前提的交往，還要公開戀情的要求，男友說以前公開過的戀情都會被朋友不看好，所以見光死，很珍惜與小莉的戀情，才希望一直保持低調，維持現狀，答應回國後先找房子，可以半同居的方式跟小莉更常見面，但是礙於工作仍然無法達到小莉要求的隨時通話，每天見面，畢竟他也是為了兩個人的未來在努力。

回國後房子的確也找了，男友說是自己經手的建案的一戶實品屋，只要小莉想，隨時都可以搬進去住，小莉根本顧不得地點離公司騎車要40分鐘，一週後就從自己的租屋處搬了進去，心裡充滿類似新婚生活的甜蜜感，只是她很快就發現，男友的個人物品極少，少的像只是來借住的，本來一週4天的同居生活，也很快就少到只剩1~2次，最近有一次天還沒亮，男友就藉故工作急事先離開，還特別交代她，這週先不要打電話來，訊息盡量只在中午傳，他一有空就會回，下一次來住的時間也還不能確定。

但是這樣若即若離的戀情，小莉再也無法像上次一樣乖乖承受了，她越想越覺得委屈，她沒辦法像正常情侶一樣，常常看見男友，也不可對外公開她有男友，他們的戀情，只有小莉的一位姊妹淘知情，可以訴苦，朋友多次跟小莉說要注意男生的刻意不聯絡，

朋友認為熱戀中的人想見對方都來不急，哪有講話要挑時間的道裡? 小莉最初一直強調因為對方事業有成，她也沒跟這麼有錢的人交往過，說不定自己的任性撒嬌，是因為自己接觸的人太少，才會執著在意這些，男友曾經對她說過的"在他企業家朋友的世界裡很正常的交往方式"，他喜歡她就是因為覺得小莉事懂事的女孩，不應該像一般女生一樣吵鬧這種小事，但是這樣的戀情太痛苦了，今天她猶豫是否要鼓起勇氣，打電話過去，直到對方接電話為止.........

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小莉的男友到底藏了什麼?是婚姻?多個女友?還是像007一樣是特務，所以不能像枕邊人告知行蹤，這都不是小莉該思考的重點，因為那是她無法改變的事，

她只能問自己，到底自己第一想要的是什麼?

小莉給出的是男友要的A(交往陪伴，精神肉體，總之對男友來說是筆可持續的划算交易)

男友給的，一直不全然是小莉要交換的B(穩定且安全感的戀情，一個只屬於她的男友)

反之，整段關係中，小莉一直都只能得到(1)-(4)，

(1) 男友說自己曾經受傷，所以不想公開 ( 要小莉同理他)

(2) 告知小莉他的企業家朋友圈的相同做法(藉此讓小莉明白階級感落差，產生自我懷疑)

(3) 給出同居的方案，也大方給了房子住(比起給出承諾常見面的答覆，這是B-)

(4) 把不常見面的理由合理化成"為了兩人的未來"(是給了C，讓小莉覺得未來有結婚的可能，是比B要大的希望)

這一整段就是一個類PUA的過程，操弄人心最渴望的事，操弄方可以繼續相對低成本付出，讓對方來滿足自己的要求，且打從心底繼續服從下去，嚴重情況甚至會出現傷害對方的暴力行為，要對方徹底服從且害怕離開與對外求救。

當我們可以整理並看清這段關係對應的符號與代碼，必須認知對方永遠都給不出

我們當初最想要的B(可以是情感、承諾、機會....等等，的任何事情)，更不會拿到C

那要選擇接受B-?還是離開?

當要做決策時，旁人也許會說:有房子住已經很好了!

或者說:好不容易傍上富二代，忍一下不見面也還好，總比常見面的窮小子有前途。

要記得把我們自己最想要的列為底線，其餘都是附加，

底線達標，才能獲得踏實的幸福感。

小莉如果真心只想要穩定且有安全感的以結婚為前提的戀情(B)，那就應該設做底線，

而令人稱羨的富二代物質供應，都是附加(B-)，底線達標有60分，

這個連底線達標都沒有的零分，再多B-加總起來，都無法及格。

相信自己值得完整的B，離開才是解藥。