被PUA了嗎?看懂套路,長出抵抗力

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嚴格來說,英文對這種情況的用詞應該為"manipulate" v. (權勢)操縱,

礙於台灣目前社群上大家普遍能理解的用詞為"PUA",以下內容會用類PUA為主要詞語

因正式心理學上,有更完整的詮釋與標準,這裡我想針對相對大眾化的情況做詮釋

我把這個情況公式化,我們可以自己代入所處的情況,察覺是否身處這種環境中,

才是脫離痛苦的真正解藥,要記得我們都值得過得幸福。

對方要你提供A,以換取他給的B,你提供完A之後,

第一次,他無法順利交出B,他會給出:

(1) 一套讓你產生同理的心的說法

(2)貶低或讓你自我懷疑的說法(把你拉進責任歸屬裡)

(3) 給出未來規劃(比B更大更好的C)+要求你繼續提供A+

(4) 給你比B小很多的B- + 要求你繼續提供A+

第二次,第三次無限循環,有些情況會(1)-(4)做滿,看個人而定,我們簡單代入一個情境,來體現一下

小莉與男友在同事的慶生會上認識,第一次見面閒聊就超級來電,隔天對方就直接每天早晚問候,下班通勤文字聊天,小莉算是剛出生會的新鮮人,同事們口中的妹子,外貌條件姣好,在這個男性比例偏高的產業,更是成為嬌點,被大家眾星拱月,雖然一直有單身男同事表達好感,與追求,但她的原則是不談辦公室戀情,這次遇到的他,除了外在條件是小莉的菜,聲音也很好聽,而且感覺事業有成又有種神秘感,因為他不玩社群媒體,IG只有頭像與幾張風景照,同事好友稱他是顏董,都說他事業做很大。

大概一週後對方就直接約小莉看電影,看夜景,一個月不到就直球問小莉要不要在一起,但前提是希望先不要公開,因為他自己有過一些不好的回憶,交往初期,不希望身邊的朋友知道,至於什麼回憶? 何時可以公開?

他希望小莉給他一些時間,消化完之後他會跟小莉說,目前盡情享受兩人世界最重要,

對方約會出手大方,開的是進口名車,交往不到2個月剛好是小莉生日,除了豪華的高級餐廳吃飯之外,還送小莉之前逛街時看上的一個精品小包,小莉內心覺得是夢幻韓劇發生在自己身上,除了無法固定知道何時可以電話聯繫他,還有不一定每週見的到面之外,小莉覺得目前其餘的一切都很好,她覺得自己在忙工作時,也需要全心投入,

對方事業做得有聲有色,一定比她更忙,她沒什麼好抱怨的。

但終究在每週只能傳訊,被動的等待已讀,被動等電話,時不時約了又無法順利見面的情況下,小莉受不了這樣子想對方又感到不安全感的戀情狀態,於是在這次見面時終於爆發她的不滿,對方急忙甜言蜜語的安撫說,等下個月,開發的案子告一段落,就可以彌補她,安排帶她出國旅行,這一次可以陪她5天,兩個人好好在一起。

出國日子終於到了,豪華商務艙,五星飯店,基本就是想得到跟富二代在一起的標配都沒少,只是約定好的不能公開,所以拍照不上傳,不透漏給共同的那位友人同事,也是繼續比照辦理。

趁著這一次緊密的相處,小莉鼓起勇氣問了對方所謂的"要消化的事情",也提出自己想要以結婚為前提的交往,還要公開戀情的要求,男友說以前公開過的戀情都會被朋友不看好,所以見光死,很珍惜與小莉的戀情,才希望一直保持低調,維持現狀,答應回國後先找房子,可以半同居的方式跟小莉更常見面,但是礙於工作仍然無法達到小莉要求的隨時通話,每天見面,畢竟他也是為了兩個人的未來在努力。

回國後房子的確也找了,男友說是自己經手的建案的一戶實品屋,只要小莉想,隨時都可以搬進去住,小莉根本顧不得地點離公司騎車要40分鐘,一週後就從自己的租屋處搬了進去,心裡充滿類似新婚生活的甜蜜感,只是她很快就發現,男友的個人物品極少,少的像只是來借住的,本來一週4天的同居生活,也很快就少到只剩1~2次,最近有一次天還沒亮,男友就藉故工作急事先離開,還特別交代她,這週先不要打電話來,訊息盡量只在中午傳,他一有空就會回,下一次來住的時間也還不能確定。

但是這樣若即若離的戀情,小莉再也無法像上次一樣乖乖承受了,她越想越覺得委屈,她沒辦法像正常情侶一樣,常常看見男友,也不可對外公開她有男友,他們的戀情,只有小莉的一位姊妹淘知情,可以訴苦,朋友多次跟小莉說要注意男生的刻意不聯絡,

朋友認為熱戀中的人想見對方都來不急,哪有講話要挑時間的道裡? 小莉最初一直強調因為對方事業有成,她也沒跟這麼有錢的人交往過,說不定自己的任性撒嬌,是因為自己接觸的人太少,才會執著在意這些,男友曾經對她說過的"在他企業家朋友的世界裡很正常的交往方式",他喜歡她就是因為覺得小莉事懂事的女孩,不應該像一般女生一樣吵鬧這種小事,但是這樣的戀情太痛苦了,今天她猶豫是否要鼓起勇氣,打電話過去,直到對方接電話為止.........

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小莉的男友到底藏了什麼?是婚姻?多個女友?還是像007一樣是特務,所以不能像枕邊人告知行蹤,這都不是小莉該思考的重點,因為那是她無法改變的事,

她只能問自己,到底自己第一想要的是什麼?

小莉給出的是男友要的A(交往陪伴,精神肉體,總之對男友來說是筆可持續的划算交易)

男友給的,一直不全然是小莉要交換的B(穩定且安全感的戀情,一個只屬於她的男友)

反之,整段關係中,小莉一直都只能得到(1)-(4),

(1) 男友說自己曾經受傷,所以不想公開 ( 要小莉同理他)

(2) 告知小莉他的企業家朋友圈的相同做法(藉此讓小莉明白階級感落差,產生自我懷疑)

(3) 給出同居的方案,也大方給了房子住(比起給出承諾常見面的答覆,這是B-)

(4) 把不常見面的理由合理化成"為了兩人的未來"(是給了C,讓小莉覺得未來有結婚的可能,是比B要大的希望)

這一整段就是一個類PUA的過程,操弄人心最渴望的事,操弄方可以繼續相對低成本付出,讓對方來滿足自己的要求,且打從心底繼續服從下去,嚴重情況甚至會出現傷害對方的暴力行為,要對方徹底服從且害怕離開與對外求救。

當我們可以整理並看清這段關係對應的符號與代碼,必須認知對方永遠都給不出

我們當初最想要的B(可以是情感、承諾、機會....等等,的任何事情),更不會拿到C

那要選擇接受B-?還是離開?

當要做決策時,旁人也許會說:有房子住已經很好了!
或者說:好不容易傍上富二代,忍一下不見面也還好,總比常見面的窮小子有前途。

要記得把我們自己最想要的列為底線,其餘都是附加,

底線達標,才能獲得踏實的幸福感。

小莉如果真心只想要穩定且有安全感的以結婚為前提的戀情(B),那就應該設做底線,

而令人稱羨的富二代物質供應,都是附加(B-),底線達標有60分,

這個連底線達標都沒有的零分,再多B-加總起來,都無法及格。

相信自己值得完整的B,離開才是解藥。





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栗子小姐的沙龍
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有些事情看懂了,人生就順暢了 致每個很努力的我們,都值得被自己善待 願每個無解的煩惱,都有一個解套
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