我好累。
雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。
小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
我做了一個夢。
夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。
我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。
前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。
我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊！
我畫著。
我放空。
這，是一句很勵志的話吧。
但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。
我卻在對他做我最不屑人對我做的事。
懂事，善良，聽話。
這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
我覺得光是想像那個畫面：
坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
於是我傷害我自己了。
你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？
當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。
我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。
可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。
那個位置通常都是我的職場。
我好累。
雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。
小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
我做了一個夢。
夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。
我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。
前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。
我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊！
我畫著。
我放空。
這，是一句很勵志的話吧。
但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。
我卻在對他做我最不屑人對我做的事。
懂事，善良，聽話。
這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
我覺得光是想像那個畫面：
坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
於是我傷害我自己了。
你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？
當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。
我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。
可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。
那個位置通常都是我的職場。
她的特點是不把話表達完整，就要求別人達成。
但是我卻能『感覺』得到她要的是甚麼。
然後我總能拿出正確的東西給她。
我感覺到自己常常在『讀她』。
那是一種很明顯的、卻無法言說的運作方式。事情發生往往都在那一剎那的零點幾秒之間。
當一對年輕的夫妻，因為男方父母的堅持下，使兩人(並且兩人當時也十分願意)結婚了。他們舉行了盛大的婚禮。
那個認為自己被接納了的女孩，當年只有十九歲，懷著5個月的身孕，他們在男方龐大的家族眼前結婚了。
如果，當年那些事情再晚個五、六年發生，那就好了。
因為那之後發生的一切、一切，都不斷像有個試圖警告女
「噓．．．．。」我一個手勢制止她山雨欲來的態勢，主動拿了包裹，轉頭放到不遠的地方，然後轉身走出店門。還聽她在後面企圖大喊「這是我們店長規定的．．．．」後面我聽不到她說甚麼了，我已經轉身離開，並且清楚地知道，她當下一定有一拳狠狠打在一團棉花上面的那種憤怒跟氣餒。
這是我對自己經驗累計所做的判斷：我不能不工作，再怎麼樣也不能沒有基本的工作。如果，我就把自己此封鎖在房間裡面，我就會化身成啃老族、尼特族、穴居族，每天讓擔心又無奈的父母往你房間門口送三餐，如果他們試圖要跟你溝通，你會毫不猶豫地切下自己的一截小指，放在餐盤上給他們，用最偏激的方式表達『不要再逼我了』。
她的特點是不把話表達完整，就要求別人達成。
但是我卻能『感覺』得到她要的是甚麼。
然後我總能拿出正確的東西給她。
我感覺到自己常常在『讀她』。
那是一種很明顯的、卻無法言說的運作方式。事情發生往往都在那一剎那的零點幾秒之間。
當一對年輕的夫妻，因為男方父母的堅持下，使兩人(並且兩人當時也十分願意)結婚了。他們舉行了盛大的婚禮。
那個認為自己被接納了的女孩，當年只有十九歲，懷著5個月的身孕，他們在男方龐大的家族眼前結婚了。
如果，當年那些事情再晚個五、六年發生，那就好了。
因為那之後發生的一切、一切，都不斷像有個試圖警告女
「噓．．．．。」我一個手勢制止她山雨欲來的態勢，主動拿了包裹，轉頭放到不遠的地方，然後轉身走出店門。還聽她在後面企圖大喊「這是我們店長規定的．．．．」後面我聽不到她說甚麼了，我已經轉身離開，並且清楚地知道，她當下一定有一拳狠狠打在一團棉花上面的那種憤怒跟氣餒。
這是我對自己經驗累計所做的判斷：我不能不工作，再怎麼樣也不能沒有基本的工作。如果，我就把自己此封鎖在房間裡面，我就會化身成啃老族、尼特族、穴居族，每天讓擔心又無奈的父母往你房間門口送三餐，如果他們試圖要跟你溝通，你會毫不猶豫地切下自己的一截小指，放在餐盤上給他們，用最偏激的方式表達『不要再逼我了』。
