精神病。倖存者之歌
25免費公開
心生病了。但是，我們經歷的一天之精彩，可能是你一周的量。
我好累。
雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。
我好累。
雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。
小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
我做了一個夢。
夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。
我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。
我做了一個夢。
夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。
我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。
我不該打開的。
即便沒有人告訴妳那是個類似像潘朵拉盒子一樣的事件，但是妳總帶著好奇，總心懷不該有的希望。
但是妳仍然心存僥倖。
妳以前甚至都不知道自己還能擁有這種能力。
可是妳已經做了。
我不該打開的。
即便沒有人告訴妳那是個類似像潘朵拉盒子一樣的事件，但是妳總帶著好奇，總心懷不該有的希望。
但是妳仍然心存僥倖。
妳以前甚至都不知道自己還能擁有這種能力。
可是妳已經做了。
前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。
我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。
前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。
我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊！
我畫著。
我放空。
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊！
我畫著。
我放空。
這，是一句很勵志的話吧。
但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。
我卻在對他做我最不屑人對我做的事。
懂事，善良，聽話。
這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
這，是一句很勵志的話吧。
但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。
我卻在對他做我最不屑人對我做的事。
懂事，善良，聽話。
這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
我覺得光是想像那個畫面：
坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。
我覺得光是想像那個畫面：
坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
於是我傷害我自己了。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
於是我傷害我自己了。
你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？
當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。
我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。
可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。
那個位置通常都是我的職場。
你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？
當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。
我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。
可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。
那個位置通常都是我的職場。
如果妳不喊痛、不反抗，別人就不會覺得妳在痛、不舒服。就跟不知道痛的肝臟一樣，心理狀態生理狀態、日操夜操，並且還會被提醒：「為什麼妳不贊成的話當初一開始為什麼要同意？」
如果妳不喊痛、不反抗，別人就不會覺得妳在痛、不舒服。就跟不知道痛的肝臟一樣，心理狀態生理狀態、日操夜操，並且還會被提醒：「為什麼妳不贊成的話當初一開始為什麼要同意？」
關於宗教這件事，我必須說句公道話：「真的好的宗教引導人向善這件事是真的。
本滿心抱著想見到法師，即便是遠遠的看著也能心滿意足的我，被安排在遠離禮堂之外。只能夠透過投影布幕跟廣播，看著影像上面的「師公」，我很失望也很生氣。「我們坐了好幾個小時的車、一路顛簸來的，結果叫我來看大電視？」我氣壞了⋯⋯⋯
關於宗教這件事，我必須說句公道話：「真的好的宗教引導人向善這件事是真的。
本滿心抱著想見到法師，即便是遠遠的看著也能心滿意足的我，被安排在遠離禮堂之外。只能夠透過投影布幕跟廣播，看著影像上面的「師公」，我很失望也很生氣。「我們坐了好幾個小時的車、一路顛簸來的，結果叫我來看大電視？」我氣壞了⋯⋯⋯
每次我表現出這種態度的時候，她都會說「妳怎麼都是這個「死樣子」！」
那不如妳倒是把兩個妹妹丟給她們爸爸照顧，然後用逼死我的那種方式來盯著我的每次練琴，像貝多芬他爸一樣每天逼他練琴14個小時啊。
每次我表現出這種態度的時候，她都會說「妳怎麼都是這個「死樣子」！」
那不如妳倒是把兩個妹妹丟給她們爸爸照顧，然後用逼死我的那種方式來盯著我的每次練琴，像貝多芬他爸一樣每天逼他練琴14個小時啊。
我回頭瞪了她們一眼，然後默默走到貓咪身旁，才清楚看見，牠是頭被碾過去了，一顆眼珠子爆噴出來在旁邊，整個頭顱都已經變形了，但身體還是完好的。
我回頭瞪了她們一眼，然後默默走到貓咪身旁，才清楚看見，牠是頭被碾過去了，一顆眼珠子爆噴出來在旁邊，整個頭顱都已經變形了，但身體還是完好的。
這傢伙把我「獻祭」給了她父母，我最可愛的時期，我成為阿公阿嬤的心靈慰藉、有趣互動的玩具，我就是個工具人。只是那個時候還沒有工具人這個詞。
那我呢？
那我的感受呢？
你們真的以為小孩還小、真的什麼都不懂？
這傢伙把我「獻祭」給了她父母，我最可愛的時期，我成為阿公阿嬤的心靈慰藉、有趣互動的玩具，我就是個工具人。只是那個時候還沒有工具人這個詞。
那我呢？
那我的感受呢？
你們真的以為小孩還小、真的什麼都不懂？
我有說過「我很怕人類」、或是「厭惡陌生人靠近我」這件事嗎？
好像沒有。
人群恐懼症甚麼的，應該是在接受到反作用刺激以後才有的，大概。
可是我做的工作永遠要是跟人打交道的，根本老天故意欺負我、跟我對著幹。
我有說過「我很怕人類」、或是「厭惡陌生人靠近我」這件事嗎？
好像沒有。
人群恐懼症甚麼的，應該是在接受到反作用刺激以後才有的，大概。
可是我做的工作永遠要是跟人打交道的，根本老天故意欺負我、跟我對著幹。
今天要來說的，是一個關於「控制」跟「被控制」的故事。
說的都是我實質發生的事情，在述說的時候，你會好像看見我在說的是兩個完全不相干的小孩，落差超級大；但，那卻都是我。
在即將要滿五歲的時候，我們一家子終於相聚在一起了。
否則我跟妹都是被外婆外公帶著、再不然就是被阿姨帶著的。
（翻白眼攤手）
好喔。
含有成人內容
今天要來說的，是一個關於「控制」跟「被控制」的故事。
說的都是我實質發生的事情，在述說的時候，你會好像看見我在說的是兩個完全不相干的小孩，落差超級大；但，那卻都是我。
在即將要滿五歲的時候，我們一家子終於相聚在一起了。
否則我跟妹都是被外婆外公帶著、再不然就是被阿姨帶著的。
（翻白眼攤手）
好喔。
含有成人內容
今早我的恐慌症發作了，就跟上次一樣。
你會覺得很奇怪。
這件事的最後覺察結論就是：我很嚴重的童年恐懼被觸發了。
今早我的恐慌症發作了，就跟上次一樣。
你會覺得很奇怪。
這件事的最後覺察結論就是：我很嚴重的童年恐懼被觸發了。
我好累。
雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。
我好累。
雖然我甚麼角色都能扮演，但是，我所扮演的角色都會隨著心情的轉變而改變，一下這樣、一下那樣，如此糾結到苦澀，結果問題還是在那。甚麼都能勝任這件事，看起來好像很有優勢，但問題是，技能點是有限的。
小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
小女孩用無辜而帶著悲傷的語氣對男人說：「大叔你在我被冤枉偷東西，被抓到教訓的時候轉頭走了，沒有前來幫我，你覺得我讓人很丟臉嗎？即使是這樣也沒關係的。我不會因此而討厭你，如果我連你都討厭了，那世界上我就沒有人可以喜歡了。」
既無奈，又苦澀。
然後我的心開始就又要揪起來，喘不過氣，很痛。
我做了一個夢。
夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。
我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。
我做了一個夢。
夢裡面的我是潛意識的我。說實話，那個夢境，但凡一個再普通不過的人，應該都不會夢到這樣的情節，光是把它說出口，我都覺得很窘迫，很尷尬，甚至噁心。
我夢見夢裡的自己，和媽媽、兩個妹妹，四個女生，全部都歸屬我父所有，他在夢裡很理所當然的，擁有我們母女四人的「使用權」。
我不該打開的。
即便沒有人告訴妳那是個類似像潘朵拉盒子一樣的事件，但是妳總帶著好奇，總心懷不該有的希望。
但是妳仍然心存僥倖。
妳以前甚至都不知道自己還能擁有這種能力。
可是妳已經做了。
我不該打開的。
即便沒有人告訴妳那是個類似像潘朵拉盒子一樣的事件，但是妳總帶著好奇，總心懷不該有的希望。
但是妳仍然心存僥倖。
妳以前甚至都不知道自己還能擁有這種能力。
可是妳已經做了。
前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。
我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。
前言：我在7/31正式離開了那個烏煙瘴氣的診所。
我一個一個App的條目拿筆將它紀錄下來，一個一個試，結果，全部都是無用功。他們基本上就是要用這樣的方式來推他們的『課程』的。推廣課程沒有錯，錯的是用無效無用的內容將人吸引進去，並且浪費了他們寶貴的時間。
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊！
我畫著。
我放空。
這是我在上上週發現的一個奇妙的技能。
「我發現我畫出來的圖，加進我的意念想法後，可以提供我內觀我自己，然後看見事情的真相，並且可以給我帶來平靜與清明。」
這是一件多神奇的事啊！
我畫著。
我放空。
這，是一句很勵志的話吧。
但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。
我卻在對他做我最不屑人對我做的事。
懂事，善良，聽話。
這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
這，是一句很勵志的話吧。
但是要成為盛開的花朵，背後需要付出的代價，對我來說是艱難的、無可想像的。
我卻在對他做我最不屑人對我做的事。
懂事，善良，聽話。
這是我媽對我人生唯一的三個最常掛在嘴邊的肯定跟評價。但，這些肯定不是白來的。它是一種催眠跟控制。
我覺得光是想像那個畫面：
坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。
我覺得光是想像那個畫面：
坐在急診室裏因爲我想自殺，我需要幫助，我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能、當下我真的需要提前一點點順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯，對⋯沒有人可以看見我的傷口。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
於是我傷害我自己了。
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
於是我傷害我自己了。
你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？
當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。
我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。
可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。
那個位置通常都是我的職場。
你知道，一整天、甚至全年無休，大腦都像浸泡在福馬林裡面的感覺嗎？
當然，用「福馬林」來稱呼，是因為它的味道以及難以讓常人能接受、甚至永遠都無法習慣的。
我的情緒現在就像浸泡在福馬林裡。
可以很明顯的感受到自己的厭世、充滿絕望、以及想逃離開現在所待的位置。
那個位置通常都是我的職場。
如果妳不喊痛、不反抗，別人就不會覺得妳在痛、不舒服。就跟不知道痛的肝臟一樣，心理狀態生理狀態、日操夜操，並且還會被提醒：「為什麼妳不贊成的話當初一開始為什麼要同意？」
如果妳不喊痛、不反抗，別人就不會覺得妳在痛、不舒服。就跟不知道痛的肝臟一樣，心理狀態生理狀態、日操夜操，並且還會被提醒：「為什麼妳不贊成的話當初一開始為什麼要同意？」
關於宗教這件事，我必須說句公道話：「真的好的宗教引導人向善這件事是真的。
本滿心抱著想見到法師，即便是遠遠的看著也能心滿意足的我，被安排在遠離禮堂之外。只能夠透過投影布幕跟廣播，看著影像上面的「師公」，我很失望也很生氣。「我們坐了好幾個小時的車、一路顛簸來的，結果叫我來看大電視？」我氣壞了⋯⋯⋯
關於宗教這件事，我必須說句公道話：「真的好的宗教引導人向善這件事是真的。
本滿心抱著想見到法師，即便是遠遠的看著也能心滿意足的我，被安排在遠離禮堂之外。只能夠透過投影布幕跟廣播，看著影像上面的「師公」，我很失望也很生氣。「我們坐了好幾個小時的車、一路顛簸來的，結果叫我來看大電視？」我氣壞了⋯⋯⋯
每次我表現出這種態度的時候，她都會說「妳怎麼都是這個「死樣子」！」
那不如妳倒是把兩個妹妹丟給她們爸爸照顧，然後用逼死我的那種方式來盯著我的每次練琴，像貝多芬他爸一樣每天逼他練琴14個小時啊。
每次我表現出這種態度的時候，她都會說「妳怎麼都是這個「死樣子」！」
那不如妳倒是把兩個妹妹丟給她們爸爸照顧，然後用逼死我的那種方式來盯著我的每次練琴，像貝多芬他爸一樣每天逼他練琴14個小時啊。
我回頭瞪了她們一眼，然後默默走到貓咪身旁，才清楚看見，牠是頭被碾過去了，一顆眼珠子爆噴出來在旁邊，整個頭顱都已經變形了，但身體還是完好的。
我回頭瞪了她們一眼，然後默默走到貓咪身旁，才清楚看見，牠是頭被碾過去了，一顆眼珠子爆噴出來在旁邊，整個頭顱都已經變形了，但身體還是完好的。
這傢伙把我「獻祭」給了她父母，我最可愛的時期，我成為阿公阿嬤的心靈慰藉、有趣互動的玩具，我就是個工具人。只是那個時候還沒有工具人這個詞。
那我呢？
那我的感受呢？
你們真的以為小孩還小、真的什麼都不懂？
這傢伙把我「獻祭」給了她父母，我最可愛的時期，我成為阿公阿嬤的心靈慰藉、有趣互動的玩具，我就是個工具人。只是那個時候還沒有工具人這個詞。
那我呢？
那我的感受呢？
你們真的以為小孩還小、真的什麼都不懂？
我有說過「我很怕人類」、或是「厭惡陌生人靠近我」這件事嗎？
好像沒有。
人群恐懼症甚麼的，應該是在接受到反作用刺激以後才有的，大概。
可是我做的工作永遠要是跟人打交道的，根本老天故意欺負我、跟我對著幹。
我有說過「我很怕人類」、或是「厭惡陌生人靠近我」這件事嗎？
好像沒有。
人群恐懼症甚麼的，應該是在接受到反作用刺激以後才有的，大概。
可是我做的工作永遠要是跟人打交道的，根本老天故意欺負我、跟我對著幹。
今天要來說的，是一個關於「控制」跟「被控制」的故事。
說的都是我實質發生的事情，在述說的時候，你會好像看見我在說的是兩個完全不相干的小孩，落差超級大；但，那卻都是我。
在即將要滿五歲的時候，我們一家子終於相聚在一起了。
否則我跟妹都是被外婆外公帶著、再不然就是被阿姨帶著的。
（翻白眼攤手）
好喔。
含有成人內容
今天要來說的，是一個關於「控制」跟「被控制」的故事。
說的都是我實質發生的事情，在述說的時候，你會好像看見我在說的是兩個完全不相干的小孩，落差超級大；但，那卻都是我。
在即將要滿五歲的時候，我們一家子終於相聚在一起了。
否則我跟妹都是被外婆外公帶著、再不然就是被阿姨帶著的。
（翻白眼攤手）
好喔。
含有成人內容
今早我的恐慌症發作了，就跟上次一樣。
你會覺得很奇怪。
這件事的最後覺察結論就是：我很嚴重的童年恐懼被觸發了。
今早我的恐慌症發作了，就跟上次一樣。
你會覺得很奇怪。
這件事的最後覺察結論就是：我很嚴重的童年恐懼被觸發了。