放假結束，昨天正式恢復上班。
照理來說我應該是很期待的。
因為作息可以變回早睡超早起，有收入，還不用一直待在家重複做那些被沾染了魔法—永遠不會有結束的一刻的家務事。
處理日日夜夜都在發生的兄弟爭執並且吵的都是類似的問題。
早點存到錢，早點離開。
可是我昨天早上醒來那一刻，卻覺得我渾身上下都在抗拒。
這份工作我有點看不明白的地方，就是我早在幾個月前就一直有這種感受。
比起前兩份工作，這份工作算是我去年許願單裡接近百分之百合乎我的期待的。
離家近，老闆人不錯，同事之間好相處，一週上班時數長，客人大部份都很好，只是身體勞累程度比之前兩份更甚。
既然這樣，為什麼我還會有這種強烈到無法忽視的感受？
走去公車站的路上，我問我自己：「妳在抗拒什麼？」
我想了想，說：「可能我覺得很無趣吧。日日都做重複又重複的工作，老闆娘知道未來我是要離開的，也不打算教我新的東西了。現在一起工作的同事，除了老闆娘我覺得一起做事還不錯之外，其他兩個我很多時候都會覺得很煩躁。但我是懷念打咖啡這件事的。也只有這個。」
關於這份工作其實還有很多很多東西可以寫，
之後再慢慢分類仔細記錄這一切。
有觀察，有感受，有體悟，也因此而更加明確知道未來我想要什麼職場，我覺得自己更適合什麼樣的團隊。
這兩天上班除了跟客人很歡樂的瞎聊幾句，
大部分的時候我真的覺得自己像個機器。被客人稱讚也沒感覺到太多情緒起伏，所有的一切就很像個很制式化的例行公事。
時間比以往感覺過得慢了一倍，三不五時看時間，怎麼還沒到要下班？
大腦試圖說服自己，不要去理會那股抗拒感。
說「妳如果再撐三個月妳就可以存更多的錢啦。想想妳的旅行，想想妳想做的事，通通都要錢對吧。為了這些事，妳就多忍耐再撐下去吧。」
大腦說得很有道理，
可是我還是沒感覺我的身體有被灌進支撐的能量，
依然覺得沈重無比。
也許我是還沒有得到足夠的休息，
也許我自己還沒跳脫那個限制的想法，
也或許，
我猜，
是宇宙和我的靈魂努力推著我說「妳別擔心錢的事。準備準備吧，事情處理完妳就可以離開這塊土地回去展開妳新的人生了。」
———
我身在局中時，矛盾得日夜都在自我拉扯。
大腦跟身心，我該聽誰的。
大概也跟我其實還是很恐懼自己做錯決定將導致無法挽回的結局，而關於這個恐懼我處理了好幾次的TAT都還沒完全平衡掉這個信念。
我的直覺一直提醒我，
妳別著急。妳慢慢往前走，妳就會知道下一個轉角妳該往哪一個方向。
不要提前擔憂未知的問題，相信妳的身體給妳的感覺。
我來觀察看看，我這一週的心情是不是每天都如此。
