這次新年沒太大的感覺，畢竟不管是除夕夜還是到現在的年初三，我每天都一樣得早起上班，下班累到只想躺平卻還得做飯。昨天真的累到差點升天，肩頸痠痛到不行，今天早上起床除了頭痛之外感覺全身的能量又幾乎快沒了，很累很煩。
過年前在家人群組裡簡單的說了一下自己已經辦了離婚手續接下來等通知，還有什麼時候搬回台灣一些大概的想法，末了自己加一句怕影響大家新年的心情，接下來都不會再提這件事了。說完了只有從頭到尾都比較了解情況的二姊和媽媽有回應，大姐和弟弟已讀不回，而這件事我其實有點在意。
第一次過年我完全不想大掃除，真的覺得很累很厭倦這種事情永遠都是只有我在做的日子，所以這次我只想放過自己。我不想做，反正打掃得再乾淨吧也沒人覺得有什麼不同。當天也沒跟家人聊聊幾句，早早就睡了。
大年初一只有收到二姐的拜年，我讓兩個兒子對著手機跟家人拜年，一一唱名，錄了個短短的影片傳去群組，一樣只有媽媽跟二姊有回應，其他兩個依然已讀不回。
我其實無數次在想是我說我離婚了這件事的關係嗎？
或許我可以理解弟弟大概是因為不知道在忙什麼而不回應，但大姐的不回應我會有點多心的認為她現在已經不願意跟我有太多的交集？那畢竟也是猜測，而且這也是第一次這個所謂的家人群組可以冷清成這樣。好像來到這一年，大家都像是有種「請各自過好自己的人生，沒事別來煩我？」
我又猜測可能是因為媽媽之前先提前告訴了大姐我的打算但我沒親口告訴她，她覺得不被尊重？總而言之我實在不喜歡這些猜測，所以我打算等我沒這麼累的時候要做TAT平衡掉這些「我覺得我在這個家的存在是多餘的，是個累贅，是個麻煩，是個只會散發負面的人。」
即便我已經很多事都不說了，但好像只要我一天沒脫離了讓我很痛苦的環境跟處境，我大概就不受大姐待見。
前兩天才在信箱看到信件，申請受理了，三月六號之後我就終於脫下了某人的妻子身份，某個家庭的媳婦身份。看到信件那一刻我真的有種如釋重負的感覺。沒有一絲絲的覺得惆悵遺憾不捨，畢竟現在在這間房子裡，他的聲音很常時候會讓我覺得一秒變煩躁。比如今天我累到晚餐都幾乎沒怎麼吃，洗完澡想在房間安靜的躺一下休息，我就能聽到他在碎念，在罵小孩的聲音。而他的聲音會讓我整個人變得很緊繃很焦慮，很多這種時刻我都覺得很想哭。怎麼那麼難。
就覺得我為什麼只想要安靜的休息一下都這麼的困難這麼的奢侈。連回到應該可以放鬆的地方都會緊繃焦慮得難以呼吸。情緒滿到很想大哭一場，都得藏著掖著，但我漏寫了除夕夜那晚我在餐桌上哭得換氣都不順。喉嚨像是被掐著，我手上的筷子夾著的飯菜送進嘴裡，愣是一口都再也吞不下去。
從醒來到睡前的那一刻，我像是都得一直戴著面具，隨時把神經雷達開著一直掃描我的周圍環境會不會發生些什麼需要我馬上做出應對的反應的事。在房間看著窗外默默流淚的同時還得擔心小孩會不會衝進來看見了然後問我為什麼哭？
我第一次看到臉書上滿滿的團聚歡樂貼文沒有感到一點難過跟遺憾，也許是因為我已經有點接受了我這輩子的人生啊，都沒有那種家庭和樂美滿，兄弟姐妹感情深厚，彼此之間的連結緊密。我年輕的時候真的以為我也的確這麼告訴身邊的人『我們兄弟姐妹之間感情很好』。前幾年才開始發現應該是假象。也或者我對於這個好的定義其實有點嚴格了。只要不撕破臉，不吵架不爭奪家產，不互相陷害，其實這也能算是一種好。而我曾經解讀的那種好，是關係緊密連結的好。實際上我們大家都是各過各的生活，很久才會聚在一起，沒事也不會傳訊息問問大家近況如何，有事才會聯絡的那種。
見面的時候當然還是會天南地北的拼命聊天，分離時依然會有點不捨，然後就會像是各自退回到自己的空間跟世界，各自安好互不打擾。我以前真的會羨慕人家的感情連結都是比較緊密的，覺得人家那種家庭關係才是真的美滿吧？
我這幾年進入人生最低潮的階段，一開始真的會對於這些冷淡感覺到非常非常受傷。說不被理解跟支持嗎？但我就這麼被接去了加拿大放空耍廢沉澱了一個多月，回老家也是各種被帶去吃好吃的，還會被塞錢去花。而這麼沒用的自己一方面被自己唾棄，一方面也謝謝他們用他們的方式接住了我。只是在情感上的部份，他們大概真的很不擅長，所以給不了我這個我其實也超需要的東西。
一直在這樣的情緒來回掙扎，在他們愛與不愛我之間跳進來又跳出去。在這個新年時我有點慢慢明白，其實我自己也覺得一直要去背負別人的責任或是照顧誰的脆弱非常疲倦跟厭煩，尤其是如果這不是我擅長的東西，我也可能會覺得害怕退縮想要遠離。也是明白了我自己其實也不是真的那麼需要這種無時無刻都那麼緊密連結的親屬關係。其實這樣的模式是最好的，至少對我來說。
因為我跟我自己最好的朋友就是這麼相處的。
我大概可以理解我自己為：因為跟我關係夠好夠穩定，我不需要擔心他們會因為我沒有認真努力做點什麼去維繫這段感情而遠離我或離開我。我也不會因為對方沒有無時無刻記掛著我而決定疏遠對方。會讓我疏遠的關係裡面一定有讓我覺得失望到極點的理由。事實上我其實沒辦法分出那麼多心力一直去維繫一大票的人際關係，所以我人生裡的每個階段只能有一個最親密的人，而這個人會得到我所有的注意力，我會跟對方分享我所有我想分享的。如果我發生了什麼事真的很想跟人說，那我只會固定跟那個被我認定很親密的人說，即便是我最要好的朋友我都不見得會想要第一時間告訴她，甚至在未來也不一定會說。
這不代表我不重視這個朋友呀。這也同等用在不代表我不重視我的家人一樣的。
只是我們各自需要的關係緊密度不同，大家維繫的方式不同。跟愛不愛你這個人沒有關係。
所以我希望我能學會這件事，就是讓我的家人成為他們自己，如同我希望他們能夠成全我想要好好的成為自己的心意。這樣才公平對吧。
以前覺得如果要走到看淡很多事是因為人生已經了無生趣，無所謂吧隨便吧。
現在慢慢覺得，看淡一切，單純為了想放過自己。
在痛苦的泥沼裡打滾久了必定渴望解脫，回到自己身上，一點一點的卸下那些讓我痛苦的事。
我覺得，先承認這件事讓我很受傷很痛苦，在過程中自相矛盾鬼打牆也很OK，但我相信一步一步走，我就會走到釋懷並且放下，那距離我想要的自由就更靠近一點了。
沒頭沒腦的打完這篇感覺真好。
才知道我真的一直都有想辦法讓自己慢慢變得更好。
