從我學了TAT之後開始，只要生活中有發生一些事，而這些事情都有些共同點就是：會以不同的形式重複發生，會讓我很在意然後一直想並且一定會產生負面情緒。
大概的迴圈就是：事情發生—內心產生情緒—腦袋會一直思考這件事—自我批判—因為無法改變而產生毀滅的一切的念頭。
我是真的實在受不了，所以只要出現這些事，我都拿去做TAT平衡掉那些信念。
暫時不想花太大篇幅去細說那些脈絡，因為我這次想換個方式，
不再是把這些我很在意的事寫在紙上然後做TAT。
我想乾脆寫在這裡，然後寫完再接著去做TAT，等我做完了也許大概就知道我對這件事有沒有放掉一點。
畢竟當我心情很不好的時候我就只想輸出很多內心的雜音，但實在是經歷了太多因為總是說很負面的事情而被討厭被疏離這種事情，導致我到後面又壓著在心底感覺無法說出口。
******我今天上班已經很累了，下班回來還是得做晚餐給我自己跟孩子。本來我還慶幸昨天已經準備好食材了，今天只要簡單弄一下就好。平常的分工都是我負責準備晚餐，小孩的爸爸負責後續的清潔。就算他在家上班，下班了他也是在他的房間做自己的事情做運動，只負責做自己的晚餐。我常有一種很憤怒的感覺，就是從孩子出生所有的一切都我打理。以前沒工作我認了，我開始上班了還是我要負責大部分的家務事。時間久了我就會覺得很不平衡，到底憑什麼都是我一個人在做？
可是當憤怒的情緒一起來的時候，腦海就會有個聲音跟我說「啊妳是媽媽，妳應該要做的。他賺錢付家裡的開銷，妳負責全部家事很應該。妳有什麼好抱怨的？誰不是都這樣？」於是我得用力壓下這股憤怒，然後帶著情緒去做那些重複又重複像是所有東西都貼上我標籤的雜事。接著我就會更加的憤怒跟委屈。
這些情緒會一直疊加累積，然後某一天我覺得我壓不下去，我就會大爆發。毀滅人格就會出現，要死全部一起死好了～～～反正我不好過大家也休想好過。沒人想放過我那就全部都跟我一起下地獄好了～
我知道這很可怕。
所以我並不喜歡這個迴圈，但事實上我還是會習慣性被牽著走。
我想，這大概就是來自於我女性家族的業力傳承。
我今天的憤怒來自於下班到家，水槽有碗盤沒洗。
他下樓來看到水槽的碗盤，說了一聲「啊我忙到沒空洗」，接著把他用過的髒碗丟進水槽。然後等我忙完了晚餐我已經累得很想趕緊去洗澡做完我的事情早點休息，結果才知道他六點要去哥哥的學校開家長會。
我當下有點錯愕，昨天他跟他家人去看電影，吃完晚餐也是拍拍屁股就走了。我負責把所有的東西都整理乾淨，今天也是這樣？
我生氣他沒有提前告訴我他要出門一趟。
我生氣他還是很習慣把這些家務事大部分都丟給我，於是我情緒一冒出來我就說「所以我還有很多事還沒做完？」
他就 一臉我大驚小怪的表情，我也沒叫你做啊。你可以放著等我晚點回來再洗。
我想了三秒，我就把手套放下，我說「你洗吧。我真心不想再做任何事了，我已經很累了。」
我其實覺得很難過到會生氣的的程度，是因為我不理解為什麼在一個所謂「家」的地方，包含在自己的原生家庭的家人面前，我得一直不斷地用力去強調我多麼的不舒服，我多麼的難受，我有多破碎，來祈求換來一點諒解讓我可以光明正大並且完全不心虛的休息，頹廢，跟無法前進。我要一直很努力的去解釋我自己的一切，但認真把我的需求聽進去的人是真的有嗎？
在這個所謂的「家」，我要一直說一直說，我今天很累了～～～我今天心情很不好，帶著幾近卑微的心情希望他們可以讓我好好休息不要一直煩我不要一直叫我去做那些明明他們自己也可以完成的事。
我換來的是否定，是被推開，是責怪，還有無視。
而我像是沒把自己的頭撞個稀破爛都不甘心的程度，還是一直想嘗試希望也許有一天可以有不一樣的結局。******
限制性信念：
-我需要一直費盡心思去解釋我自己，因為如果別人不知道我內心在想什麼，他們就會誤解我的行為，然後就會討厭這樣的我。
-我不能優先考慮我自己的情緒跟身體的需求，我必須先優先回應別人對我的要求。
-我如果賺的錢沒有對方多，我就必須去做那些對方不願意做的任何事並且不能有怨言。
-不優先照顧身邊的人是個自私的行為。
-別人如果不願意搭理我，那是因為我說的話不是他們喜歡聽的，那是我的問題我需要檢討自己，而如果我因此而感到難過，那是我玻璃心不是別人的問題。
-身為一個合格的媽媽，就是要把家裡打理的井然有序，把小孩照顧培養得很好。
-沒有人會喜歡負面的我。如果我做不到總是正向積極，那即使是家人也能看不起我，而我必須為不爭氣的自己感覺到羞愧。
-無法像身邊的人那樣耐操耐勞，是我的韌性太差欠缺磨練。
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我覺得今天暫時先處理這些議題吧，
真心希望自己有一天的平靜跟和平，
是完全透過我願意放過跟原諒自己而得來的。
因為我知道那不是別人可以給我的東西。
