前陣子我就很想寫這個主題了，但因為我知道寫下來篇幅可能會有點長，所以一直拖著沒寫。
難得今天放假，還是如往常般天未亮就醒，我覺得是個很好的時機可以讓我利用一下早上安靜的做點自己的事情。
我很常在上班的時候生氣。
明顯的宣告我在生氣，默默的生悶氣，很多時候氣到下班了回家甚至到睡覺前都在生氣。
而對於這些憤怒的情緒，旁邊的人只會簡單概括一句「妳情緒不夠穩定」「妳很情緒化」「妳太較真了」。
對於上班很多各種因素都會讓我非常生氣，其實我也很不喜歡這樣的自己，但我就是完全沒辦法壓制住情緒的升起。我就是會對於那些事情感覺到生氣。
然後有一天，我就開始問我自己：我為什麼會對於這些事情覺得那麼生氣？那我生氣的背後因素是什麼？而要怎樣才能讓自己不生氣？
所以我只要記得的話，當我覺得生氣的時候我就會分一點點心思出來觀察一下自己對於什麼事情感到生氣。
我先寫一個最新的事，昨天上班我就上得很生氣。
一直以來店裡的人力配置就是三個人。廚房兩個，外場一個。其中一個在廚房的是要穿插兩邊的工作量，內場外場都要幫忙，如果外場忙到極致而內場又沒有餐點要出的時候，三個人都得在外面幫忙。
我是單獨負責外場的那個角色。要接單，偶爾需要帶位還要去桌邊點餐，打咖啡，收桌子。前面有冷藏的食物櫃（Cabinet food），有蛋糕三明治那些的，要負責加熱打包，還要做冷飲。客人投訴什麼的我也要去處理。
開店的時間是早上七點，六點半兩個人就要上班。前面要準備前置作業，還有戶外的一些桌椅要搬出去，尤其兩張很重的長桌會擋在大門那裡，這些七點開店前都要搬出去的。廚房一早來到要先準備烤司康和瑪芬，很偶爾才會有個熟客接近七點就到了要點餐，但都是基本的水煮蛋跟烤酸種麵包而已。還有另外一個固定星期一到星期五來的菲律賓大哥固定都會吃司康。食物櫃的三明治蛋糕要擺好讓我拿去放，但這個可以陸續放上去就不著急7點前一定要做完。
老闆娘要送小孩上學所以最快也要八點半有時候九點才能到店裡，這代表說六點半到八點半這段時間只有兩個人。早上基本上點廚房餐的人非常少數，主要都是外帶咖啡跟三明治。
如果廚房的人遲到了，首先司康的製作就會被推遲，大桌子要搬出去也要往後。你永遠無法預料咖啡店的客人什麼時候會來光顧對吧？
而廚房這位廚師，遲到真的是家常便飯的常態。至少十分鐘起跳，後來變成六點五十，有一次還直接睡過頭快七點二十才到，還是老闆娘看監視器發現他沒到打電話叫他起床的（就他的遲到已經讓老闆娘焦慮到要一早盯著監視器看他到了沒）。
這件事讓我很不爽。上班不遲到是基本的，偶爾遲到可以歸咎為特殊情況或者交通因素都可以被理解，常態性遲到是怎麼回事？對我來說就是責任感還不到位，反正也沒關係你拿我沒輒的心態。客人來點餐我還得跟客人道歉說不好意思我們廚師遲到你可能得要等之類的。然後每次來到都接近七點也沒想過要先出來搬大桌子，悠哉悠哉的做他的事，我得去叫，才會出來。
我為什麼得為他的不負責任去跟別人道歉？我又不是主管？搬桌子的事情不是每天早上來都要做的例行公事嗎？為什麼要叫才會動？是三歲嗎？是新人嗎？他在這上班比我還久，我來之前他離職了，後來在別的地方可能工作不開心才又跑回來上班。那店裡的流程他該比我更熟悉，為什麼我得要告訴他來搬桌子他才會搬。
對我來說，都成年人了，有些事情自己知道該做的就要有自覺自己去做。你既然選擇了上這個班，就很清楚知道得要六點半開始工作，也該知道工作內容是什麼。我就上個班為什麼還得像個媽似的，要提醒這個提醒那個？還要人叮嚀不要遲到，自己喜歡熬夜打電動那就得自己承受隔天睏意滿滿的去上班啊！這邏輯很難懂嗎？反正別人怎麼說是別人的事，他繼續遲他的到。
有一天我就跟我自己說，他遲到這件事為什麼是我要幫忙承擔這份責任？大桌子沒人搬？那就繼續擋在門口好了。早上沒司康？真的不好意思因為廚師遲到所以賣不了。（甚至之前本來老闆娘還打算讓我去學怎麼做司康，以防他遲到了我可以先去把司康弄好。後來我想了想，我事情不夠多？為什麼我要做他的份內事？為什麼不是解決他遲到的這個主因素，而是讓旁邊的人想辦法配合他的遲到生出新的應對措施？超級莫名其妙的呀！）當我這樣想之後他每天依然繼續遲到我也不焦慮了。我繼續做好我自己的份內事，他愛幾點出現就幾點出現。我不斷提醒自己，我就一個人就一雙手，我能做的事情就是有限的。
當你越是展現出你能夠有能力處理很大量的工作，有兩個結果。被看見能力是必然，一個是得到賞識升遷得到更好的待遇，另外一個就是你單純得到更多別人懶得做或沒做好的工作。那想當然我一直都是得到後者的結果，所以又讓我生出了憤怒的情緒。當我看到別人可以很多事情不做，可以悠哉的上班滑滑手機，而我像是永遠有做不完的事情的時候，就會覺得很不平衡。我就會一邊做一邊生氣碎念『甚麼活都叫我干。』
很正常的。如果一個人要一直叫才會做/也不做，就算做了也沒做好。另外一個不用叫就會做好，或是很好叫，要是我可能也會因為懶得講所以一直叫那個願意做事的人去做。幾份工作下來我覺得應該這就是職場上一定會出現的問題，這就開始促使了我接著思考『那我到底喜歡什麼樣的職場氛圍？』。
很正常不代表合理，也不代表我喜歡，並且這幾乎是無法改變的。
回到我繼續說昨天讓我很生氣的事情。
從我開始在這家店上班，一開始讓我就覺得在這家店上班比較喜歡的點就在於：當前面很忙的時候，廚房有餐要出，而廚房的人會幫忙端出去的。不會一直按鈴催促你去送餐，不會讓你得中斷打著的咖啡或者是要延後接排著隊的客人的單，咖啡單一直擱在那裡沒辦法打，食物沒辦法加熱。
一個人同時要分身處理很多事情，最終結果一定可以完成，但得要花更多的時間。問題是，那個區域的客人基本上都是買了咖啡就要趕著上班的，誰會一直花時間在那裡慢慢等？久而久之可能人家著急的不願意等太久的，就不會來光顧了。
這得講到上一份工作讓我超討厭的地方，就是不管有多少杯咖啡要打，多少客人的單還沒接，只要廚房有餐要出，他按一次鈴沒有人馬上端出去，他就會用很急躁的方式連續用力按好幾次催促你去把餐送出去。而上一個老闆的要求是『只要廚房有餐就要先去端，咖啡都得先放著等。』而這件事情讓我覺得很有壓力，你既然有這種要求那你就加派人手。不要人手緊縮到光外場就很吃力還得疊加這種無理的要求，那麼厲害不然自己下來做？打咖啡打到一半就是不能停下來，奶打好了不馬上倒牛奶就會分層，之後得要花點時間用力搖晃再重新混合，這不是花更多的時間去做事嗎？
所以初期當在這裡工作發現，忙起來的時候廚房的人也會出來幫忙的這件事我是開心的。
早上七點到八點半這段時間，以前跟我一起上班的廚房大姐是會出來幫我接單，幫我打咖啡送餐。在那種情況底下，即是突然來了很多客人我們也能很從容的接應。
後來這位回流廚師回來上班，當我發現他除了不會出來幫忙接單之外，他連餐都不會幫你送，我又回到了前面忙著我還得放下手邊的事情去送餐的日子。於是我對於要跟他一起上班這件事就先產生了抗拒感。跟其他人上班，就算不忙別人廚房沒事做出來看見桌子沒收也會幫忙收。等於我其實可以不用這麼累。
我一開始不明白為什麼每個人都要出來幫忙，只有他有特權不需要的時候，我其實也很不爽。然後老闆娘會一直在我們面前說他情緒很穩定。說實在的我要是像他這樣的做事方式我情緒也可以很穩定。後來老闆娘才告訴我：從餐飲學校學廚師出來的都不會出來幫忙的。他們是被這樣教育的。
好喔，但我這裡又不是什麼星級飯店米其林餐廳，他也不是穿廚師服，這就是個咖啡店，人手就是這麼有限。比起跟我說受過什麼訓練規格，我更在乎的是這個是一個小團隊，大家是要互相合作把事情做好發揮效率的。那感覺就像你跟我說去巷子的小吃店吃個乾麵，店員為什麼不來桌邊點餐倒水還擺好餐具？
掌權的人都無法改變了那我這種打工的能說什麼？
忍呀，接受呀，吞下去吧。但我就是超級不爽。
中途我見過老闆娘很委婉的去跟他說讓他學接單偶爾可以幫忙前面，他一律已聽不回。我那時候一週跟他搭班的時間不多，不爽還是忍，我以為我忍著忍著就習慣了。而最近兩個月生意開始變差，廚房的餐點 有時候一天下來都沒幾份。好多次都是廚房已經沒有任何事情可以做了，但咖啡的單還是會有的，於是大家又開始提讓他學一下前面接單忙起來的時候出來幫忙。前陣子他終於說他會學接單，我的確也打開過系統快速告訴他一遍大概流程。他的確開始每天來打自己的咖啡了，然後就沒有然後了。
前兩天我早上一個人實在忙到要炸，身體加上情緒上的疲憊讓我覺得自己每天僅有的能量都在快速消耗，已經差不多是過勞的狀態了。我跟他說「你來學前面的吧，早上可以來幫我一下，不然我真的要累死了。你看你想接單熱食物還是打咖啡，我都讓你選。」我這句話的意思就是我不指望你能全部都學起來，你但凡挑一樣幫我分擔就好，我都會輕鬆一些。而老闆娘也不會因為看我一個人在前面忙不過來焦慮得想趕緊送完小孩趕著來上班支援我。
其實這個問題只要他願意出來幫忙，早上就不會有什麼忙不過來的問題，老闆娘也不需要焦慮趕著要提早到，這個問題就不是一個問題。
他用很輕鬆的語氣說「學。都學。我什麼都學。」
我聽出來裡面敷衍的感覺，但我想著搞不好是我錯判，先別著急否定別人。
昨天的早晨比往常更忙，還不只是咖啡還有冷飲還有三明治。我一個人像個陀螺轉來轉去，一邊麻煩客人等等我，整個精神狀態繃到最高，確保我不會打亂所有的節奏並且能用最快的速度把事情全部做好。而這個都學什麼都學的遲到先生，在廚房悠哉的擺他的三明治，還全部堆在出餐檯等我自己去放進食物櫃。
我再退一步吧，你前面都不要來幫了，那把擺好的三明治幫忙放進食物櫃沒難度吧？不。他不做。
等我忙完一輪之後老闆娘終於趕到了，我鬆懈下來之後胸悶口乾舌燥，只想大口呼吸大口喝水。但我情緒不是很好，我跟老闆娘說先讓我緩一下喝口水。等我平復了一下之後我就說「說要出來學怎麼沒一回事了？妳知道早上多忙嗎！？」老闆娘說「妳要叫他呀。」
我真的討厭聽到這句話。
我上兩份上到我每天都在生氣的咖啡店，老闆也很愛對我說這種屁話。
「妳要叫他做呀。妳叫了他不做就是他的事情，但妳不叫就是你的問題。」
因為這些過往的經歷，我這次沒有忍氣吞聲。我就瞪大眼馬上回嘴說「這種事我還要叫啊！？他看不見嗎？他不是說要學嗎？昨天不是才說什麼都學？學個屁？我反正是不信他的，真有心要學早就學了。」
老闆娘又開始跟我商量對策，要不然她花錢送小孩去課前安親？但一週得花不少錢。最近生會不好她自己每天都在煩惱錢的事情，我告訴她沒必要多花這些錢，反正就這樣撐著吧，該幹嘛就幹嘛。
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我發現明明一個小事情我可以延伸寫到很長，是因為每一個小事情它又包含了另外一件事情。而會導致我對於某件事情非常憤怒的「小事」裡是很多無數個讓我很不開心的「事情」疊加起來的。
每一件事我都有我自己很主觀的想法跟感受，而在跟別人說這些事的時候我大概只能簡化成「他不去幫忙讓我一個人忙不過來，我超不爽的。」
誰會有耐心在那慢慢聽我分析訴說究竟為什麼？
啊寫下來真好，沒人會中途打斷我，我也不會在過程裡看到我說了什麼的時候對方的表情不對勁，或者因為對方回應了我什麼話而感覺我沒必要繼續說下去。這個要再講下去就會寫到我「沒人會好好聽我說話的」創傷了。
這件事我還沒寫完，但我累了。
先寫到這，等我有感覺了我再繼續往下寫。搞不好不小心就寫了一個系列出來。
畢竟我這麼愛生氣，上班總是在生氣，惹毛我的事情真的多如山。
