Mingen
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像貓一樣需要睡很久，心理柯南體質，恰北北又傲嬌，對喜歡的人兒自帶三秒膠黏TT，需要補血就去草地發呆看天空，老靈魂裡卻又幼稚得可以，漫漫地透過書寫，紀錄每個與自己相遇的時刻。
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由新到舊
曾經只是牽著手，再生氣的心都會直接被軟化，但只要想到那些毫不顧慮的重疊，就讓人無法真正相信彼此的愛真的存在過。
所謂的成全其實是放過自己，在我背後那些我難以直視的情慾流動，那些說不清楚的情感糾葛，這些的點滴，在在都提醒著，這樣的我，愛的委屈、愛的辛苦、愛的傷心。
但愛從來就不該如此難受，
只要有很明確的心神不寧，我就會冀望我可以放下一切去一個沒有認識的人多地方，跑得遠遠的然後一個人待著，彷彿這樣我就可以有一個重新開始的機會。
我其實不知道最終這麼做，我想要的是逃離還是新生，我常常想要一份去蕪存菁的平靜，一個超然無憂的自我，但事實上這真的很難⋯
最近工作很忙，雖然不是穩定在一個組織的上班族，但需要費心處理和固定追的進度一樣都沒少，煩心事不少但能做出一個實驗性的作品從0到1著實蠻痛快的，好像身上那些過去累積的經驗和能力，都一起整合然後回到我的身上。
也因為很忙，好像因此少了時間跟力氣糾結，糾結自己以外的人和事，在關係裡相對看淡，不是不在意，而
不知道是不是今年高雄特別冷，還是前幾年都在濕冷的台北，我的印象裡高雄只要長袖+羽絨衣穿了應該就可以了吧，但這一兩週硬是時不時低溫降到11度，沒有下雨就是實實在在的乾冷，刺骨到不行，但我卻還是仗勢自己在高雄遲遲懶得去買暖暖包，總以為寒冬幾天就過去了。
心境啊就好像天氣一樣，中午出太陽的時候覺得暖暖的什
不確定是擔心生存還是年節將近，總有一種好像需要撐回一個有社會價值的人類的模式，但事實上心境還在一個很未知也還需要沈澱的狀態，內心一直有一個感覺是需要一個人出走一小段時間，但好像已經養成了一些被制約的習慣，出遠門這件事不知為何就自己彆扭的綁手綁腳的踏不出去。
也許也是像長輩總會擔心的，怕改變不一定會更
這真的是需要反覆練習和覺察的才能很踏實的做到愛自己。
身為一個有血有肉的人類，在某些情境和關係裡，會很容易沈浸在其中，因為人與人之間是相互影響的，所以往往傾向把情緒寄託在他人身上，卻忽略了其實選擇要進入這個狀態的始終是自己。
在心情波動和不耐的感受裡，我想試著回到自己，回到為什麼當初做出選擇的原因，再去看看到底有什麼課題是我還沒有覺察到的，畢竟人生是自
是啊，要先回歸愛自己：）
有人說關係是修行，不論是以什麼形式作為起點的，我都相信順其自然會比較好，不要有勉強和為難，於我於他人都才會是自在舒服的。
人都有自己的需求，你的、妳的、他的、她的、我的，總有資源有限但卻相互打結的時候，這時候我們能做的也許就是各退一步，因為在意所以才可能放下一部分的我執。
我始終相信，相處的自在舒心
還在持續累積足夠的智慧～
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常常在關係裡，我們會放大自己的情緒又或是對方的重要性，彷彿自身的喜怒哀樂都全然是受到對方的牽引，卻忽略了在某個時間點之前，其實我們各自都是在自己小宇宙，未曾相識也無喜悲相隨。
很難去描述這是什麼情緒，基本上道理都懂，也不想在這種時刻為難彼此，但卻又感到身心不適，在感覺無法透氣的低潮之下，找了個
身為一個從小不知何時開始被軍事化管理長大的人，連生病需要去看醫生都要精準的算好時間才能第一個掛號，補習班下課聽到接送的喇叭聲要馬上下樓上車，沒做到這些的話很高的機率就是會挨一頓莫名的罵，好像我就是需要為對方的不耐煩和急性子負責。
當長期在這種情境下生活，養成我恐懼被責備和擔心自己不夠好的狀態，以至於
有很多時候，我會覺得我是那個很辛苦的人也覺得自己很委屈，常常需要理解、同理然後做出部分的犧牲和成全，只為了保全我想守護的、我所珍愛的，但在這過程裡，就算知道為什麼這麼做，然而還是感覺到很多的無助與受傷。
然而事實上，關係沒有絕對美好的樣態，沒有完美的也沒有所謂正常合理的，大概只有我們要不要一起用心維
