Mingen｜方格子 vocus

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像貓一樣需要睡很久，心理柯南體質，恰北北又傲嬌，對喜歡的人兒自帶三秒膠黏TT，需要補血就去草地發呆看天空，老靈魂裡卻又幼稚得可以，漫漫地透過書寫，紀錄每個與自己相遇的時刻。

由新到舊

成全曾經只是牽著手，再生氣的心都會直接被軟化，但只要想到那些毫不顧慮的重疊，就讓人無法真正相信彼此的愛真的存在過。所謂的成全其實是放過自己，在我背後那些我難以直視的情慾流動，那些說不清楚的情感糾葛，這些的點滴，在在都提醒著，這樣的我，愛的委屈、愛的辛苦、愛的傷心。但愛從來就不該如此難受，

去蕪存菁的平靜只要有很明確的心神不寧，我就會冀望我可以放下一切去一個沒有認識的人多地方，跑得遠遠的然後一個人待著，彷彿這樣我就可以有一個重新開始的機會。我其實不知道最終這麼做，我想要的是逃離還是新生，我常常想要一份去蕪存菁的平靜，一個超然無憂的自我，但事實上這真的很難⋯

此刻最近工作很忙，雖然不是穩定在一個組織的上班族，但需要費心處理和固定追的進度一樣都沒少，煩心事不少但能做出一個實驗性的作品從0到1著實蠻痛快的，好像身上那些過去累積的經驗和能力，都一起整合然後回到我的身上。也因為很忙，好像因此少了時間跟力氣糾結，糾結自己以外的人和事，在關係裡相對看淡，不是不在意，而

左右為難不知道是不是今年高雄特別冷，還是前幾年都在濕冷的台北，我的印象裡高雄只要長袖+羽絨衣穿了應該就可以了吧，但這一兩週硬是時不時低溫降到11度，沒有下雨就是實實在在的乾冷，刺骨到不行，但我卻還是仗勢自己在高雄遲遲懶得去買暖暖包，總以為寒冬幾天就過去了。心境啊就好像天氣一樣，中午出太陽的時候覺得暖暖的什

虛無不確定是擔心生存還是年節將近，總有一種好像需要撐回一個有社會價值的人類的模式，但事實上心境還在一個很未知也還需要沈澱的狀態，內心一直有一個感覺是需要一個人出走一小段時間，但好像已經養成了一些被制約的習慣，出遠門這件事不知為何就自己彆扭的綁手綁腳的踏不出去。也許也是像長輩總會擔心的，怕改變不一定會更

課題身為一個有血有肉的人類，在某些情境和關係裡，會很容易沈浸在其中，因為人與人之間是相互影響的，所以往往傾向把情緒寄託在他人身上，卻忽略了其實選擇要進入這個狀態的始終是自己。在心情波動和不耐的感受裡，我想試著回到自己，回到為什麼當初做出選擇的原因，再去看看到底有什麼課題是我還沒有覺察到的，畢竟人生是自

本心有人說關係是修行，不論是以什麼形式作為起點的，我都相信順其自然會比較好，不要有勉強和為難，於我於他人都才會是自在舒服的。人都有自己的需求，你的、妳的、他的、她的、我的，總有資源有限但卻相互打結的時候，這時候我們能做的也許就是各退一步，因為在意所以才可能放下一部分的我執。我始終相信，相處的自在舒心

是獨角戲還是雙人舞？ge 常常在關係裡，我們會放大自己的情緒又或是對方的重要性，彷彿自身的喜怒哀樂都全然是受到對方的牽引，卻忽略了在某個時間點之前，其實我們各自都是在自己小宇宙，未曾相識也無喜悲相隨。很難去描述這是什麼情緒，基本上道理都懂，也不想在這種時刻為難彼此，但卻又感到身心不適，在感覺無法透氣的低潮之下，找了個

關於我的那些強迫症身為一個從小不知何時開始被軍事化管理長大的人，連生病需要去看醫生都要精準的算好時間才能第一個掛號，補習班下課聽到接送的喇叭聲要馬上下樓上車，沒做到這些的話很高的機率就是會挨一頓莫名的罵，好像我就是需要為對方的不耐煩和急性子負責。當長期在這種情境下生活，養成我恐懼被責備和擔心自己不夠好的狀態，以至於

原來我們都在努力著有很多時候，我會覺得我是那個很辛苦的人也覺得自己很委屈，常常需要理解、同理然後做出部分的犧牲和成全，只為了保全我想守護的、我所珍愛的，但在這過程裡，就算知道為什麼這麼做，然而還是感覺到很多的無助與受傷。然而事實上，關係沒有絕對美好的樣態，沒有完美的也沒有所謂正常合理的，大概只有我們要不要一起用心維

有一種痛苦叫無以言喻我記得我曾經在一段痛苦絕望的關係裡，不理解為什麼時間不能快轉，為什麼沒辦法停止我的生命，想了無數種可能，卻還是無法做出任何真正傷人的舉動，最後痛的還是往自己的心上插刀，然後臉上還努力笑著。我以為時間讓我走出來之後，我可以在同一條路上平心靜氣的就只是經過、沒有多餘的想法和回憶衝腦，我很安慰我好了，所

有沒有可能，一直好好的笑著呢這麼多年來，我很確定我是一個無法偽裝的人，真的快樂就會很自然的笑，有心事就很難藏住自己的感覺，有時候連自己都覺得這樣會不會太像小朋友。為了長大為了融入社會，有時候似乎不能想笑就笑、不能不高興就繃著臉，好像這樣才能成為一個合格的大人，也才不會造成他人和你愛的人的困擾。我很清楚知道，我什麼時刻是真心

如果有個期限⋯？你有沒有遇過，從沒預期的卻就不知為何的走進你的生命裡，本來的平行線因此產生了交集，我反覆思量了好幾回合，卻還是沒能搞懂這是怎麼一回事。是不是老天總是愛開玩笑，讓八竿子打不著的人跑跳踏進彼此的生命畫布留下色彩，我不止一次想說這樣好嗎？但卻仍不自覺的看著那些一筆一劃的痕跡，似乎只要我一眨眼就轉瞬即逝，

走過曾經我以為生命有一種絕對，絕對的方向、絕對的價值觀和絕對的情感選擇，對於關係我也有固有的期待跟想像；然而經過了學生時期到現在將近18年的時光，才知道原來這一切沒有任何的絕對，每個時期的自己都是重新開始，每個狀態都是宛如新生。我們以為過去的軌跡有可以參考的依據，但事實上，每一個當下我們都充滿未知，未

就，這樣好嗎？人生最大的遺憾，莫過於曾經彼此真誠友好後深深的誤解，此刻的難受我無以言說，我只記得你是接住過我的人，無論是物理上還是心理上的，都讓我沒辦法再去說明和澄清，只能接受心上插著一把刀暫時沒有力氣將它拔出。現在這種互相損傷的狀態想必不是我和你當初樂見的，如果你有你的委屈，我尊重你的選擇，如果你對我只剩下憤

關於愛的一些疑難雜症

來去布拉格settle down (下) 還順便去了趟Plzen說好的在布拉格settle down（下）呢？就是要學著自己出門啊，話說我自己看到這都不知道是哪來的勇氣，我看著在捷克照片和臉書的記憶，這是我2013年9月29日也就是抵達布拉格的第四天吶，就被Nate邀約跟著學校社團的行程去距離布拉格西南方約90公里的Plzen ...... 。

來去布拉格settle down （上）到布拉格最重要的第一站就是去領我的Charles學生證，在歐洲，學生證是很重要的東西啊，不論是宿舍門禁卡、購買學生車票季票和各家門票的折扣都需要歐洲學校的學生證。

準備出發囉，布拉格我來了！現在要回憶2013～2014年的捷克時光其實有點困難，畢竟已經是七八年前的事情了，不過既然誠如我前一篇所寫的出國願景：「三寶暈車路癡又不會煮飯的身體，能不能在遙遠的國度活下來呢」在這個前提下，我們就不要太在意所謂的遊記細節了，就讓我用殘存的記憶和照片一起來回顧在捷克歐洲的五個月生活吧。

生活日常生活其實是柴米油鹽醬醋茶，不管是一個人還是一家人，真實的本質都是這些瑣碎又零散的小事，可是卻是能讓人感覺到真正活著的部分。

2020，好好愛你愛妳今年年初先是經歷了亡國感齊發的總統大選到平安選完，以為可以鬆一口氣，接下來武漢肺炎全球大爆發，地球上的每一個我們都提心吊膽著，好像從來沒有感覺到死亡和離去離我們這麼的近。

自給自足的自愛，如花一般為己盛開看清楚自己的真實意願和限制，不去做超出負荷自己能力的事情、不去負擔不屬於自己範圍內的責任、不透過勉強自己來得到任何人的認同，不需要因為恐懼不被愛而勉強自己付出。

深夜限定-那些年我死了都要愛的男人這是一個我認認真真愛過，是曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲的狀態，我還放話跟我的好朋友說，我不管一切有多難，這是我死了都要愛的男人。那時候的我遭逢了太多事情，很難分得清楚，是因為人生太痛了而需要瘋狂的去愛，還是因為真的很愛所以必須緊抓一切，讓生活不能沒有他。

跟自己的空間一起創造生活在這沒有移動回高雄的假日，趁著今天的臺北有日照，把床包和棉被套拿去洗，把日日蓋在身上的羽絨被送到大陽台曬曬太陽殺殺菌，回頭再回房間把地板裡外都清潔了一遍。雖然才做完了一半，但就感覺身心舒暢了不少，我想那是因為，我跟我的空間一起努力的生活。

粉或黑，愛或恨，其實都是在外求人類是一種想要最快拉近距離，共同討厭一個人比你們有一起的興趣或契合更快速的動物，再往深層看就是把情緒投射出去，這種方式不僅可以暫時忽略彼此間的內部矛盾，還可以減緩對自身生命感到無力的挫敗感。

一切不難，找回良心而已你總是說你沒有選擇，其實就算不選擇本身也是一種選擇，也許終有一天，你，慢慢地就會變成自己都不認識或不想成為的那個人。一切不難，找回良心而已，我說的是政治、是生活、是工作，也是關係。

我始終在等一個道歉和明白此文致我曾經掏心掏肺給予愛、給予同理、給予支持與陪伴的你和妳，我知道我無法期待得到妳來給我個道歉或交代，但我能很明白的說，失去我這個朋友，是你的損失和遺憾，而我，雖然受傷但也有足夠的能力跟你分道揚鑣，繼續邁向我人生的下個旅程。

當個小月亮我願我未來的一廂情願和心甘情願，都是為了體現好好愛自己。

既得利益下的偷吃和含淚投票你覺得這樣很髒、很值得嘲笑嗎？其實不盡然，因為職場、人際關係，舉凡上司下屬、同事之間、街坊鄰居、朋友、夫妻和親子關係，都有很大的可能是彼此不完全認同，但因為有共同的既得利益，在分歧的關頭往往選擇繼續相愛相殺，而且是非對錯反而是次要的事了。

2019 內在劇場小總結世無完人，誰出來走跳江湖沒遇過幾個王八蛋、渣男和綠茶婊，而且說不定每個人或多或少都當過別人人生裡的小王八。再說了，要改掉一個自己的壞習慣已經很難，更不要說想要改變他人，既然要求不了別人，那就只能反諸求己了。

你們知道，出來混都是要還的嗎？嘿，曾經的旅伴，你們知道，出來混都是要還的嗎？現在的我決心要放飛自己的心，原來同理心不是拿來被如此踐踏的，我會非常虔誠並認真的祝願你們，所謂一切善惡因果終有報，人生不長不短我有的是耐心和時間等著看。

勇敢自信，因為有妳面對人性走向黑暗、選擇傷害彼此的人，我會堅定的說「請自重、遠離我」，再回頭認認真真的跟好喜歡的人說「謝謝你，我愛你」，謝謝我身邊這些珍視我、愛我、疼惜我的人們，因為有你們，讓我能勇敢自信的走下去。

致，我們的陰影與陽光普照我看完《陽光普照》這部片一直想寫，但也遲遲無法下筆，我想原因是，這不是一部很容易在情感上渲染或表面上劇情高張力的電影。它很多的片段平實到就像每日沒有人會多看一眼的社會版連載，那些其實不若英雄電影般勵志，反而像是掀開我們生命裡那些，連我們都不忍直視、假裝不存在的困頓與幽暗。

如果，人生有那麼點幸運曾經我是如此的抗拒，再一次走進喧囂的人際環境裡，畢竟那相處密度是如此的摩肩擦踵。人與人的接觸充滿張力，彷彿所有的對話都是試探、每一個應對進退都有目的，每一次的訊息都富含深意，如此的令我不安與焦慮。

你對待他人的方式，就是你愛自己的樣子真正的強大是面對這個大千世界謙卑以對，真正的雅量是包容自己的不足然後看見自己的珍貴與獨特。能如此的人，自重後也有能力如此待人。

我（可能）沒那麼愛你在那往後的日子裡，我長年有意無意的，保持著對最喜歡、最在乎的人的安全距離。因為我潛意識裡深刻的信念告訴我，只有保持距離，這份關係才可能可長可久的維持下去，我才能保有這段關係，我才能一直擁有這份愛。

「我是為妳好」，還是因為我其實好焦慮？以前的我，常常對自己以外的人過度付出，我總以為我是在關心家人或朋友，但其實更多時候，我可能在試著用關心的說法在干涉對方，試著紓解自己身上我不願意去看見的焦慮：「我焦慮我沒有競爭力、我沒有存在價值，我會被拋下、我會不被重視、沒有人愛我怎麼辦？」

我輸得起了我很深刻的記得我幾乎是反射動作地大聲回話：「我還沒有做出成績來，我就是不甘心，我就是輸不起！」也許就是這麼一句「我就是輸不起」，讓這十多年來的自己其實是在苦中學、在磨難中求生，也因為「不甘心」讓我挺過一次又一次，但我也賠上了身心強烈失衡的代價，幾乎是花了大把的時間和金錢才慢慢重建自己的狀態。

觀望那些依戀、夢境與冀望撥開曾經的幻想讓該發生的如實發生，過去常常是我們內在焦慮和不安的部分，因為太難接受它的存在，以致到了夢境裡還要再跳出來上演一次，可見那恐懼的感受因為抗拒反而如麵團般在我們的身上發酵膨脹。

復刻回憶裡的自己很多時候我們想念不已的，也許都只是某個當下如此有愛與被愛的自己，然後一次次試圖復刻、拼湊出那個在愛裡無懼無畏、敢笑敢瘋的自己。

行到水窮處，坐看雲起時我想是天無絕人之路吧，當時真感覺走到盡頭了，但似乎一次次繞過懸崖邊又被救生繩索拉了回來⋯，就這樣，有幸地身體慢慢被養著、照料著，內在的傷悲和苦悶也在支持系統大開的情境下，生長出了允許它得以透氣見光的空間。

各歸各位這時候還傻呆嘰喳的面對東海岸療癒的寧靜海平面，跟剛認識的女孩開心的亂聊，沒想到海面下有洶湧的漩渦和暗流，發生這麼多令人傷心和惆悵的事情。

人生不髒，唯心清澈足以無懼小時候以為完美無瑕的人生才是好的、對的、值得的；跌跌撞撞慢慢成長之後才明白，世界不髒、問題往往出自於人性，而真正需要調整的是我們的心態。

再見，星辰與泡沫。人生最遠的距離，大概就是明明我們都健康平安的活著，心卻如星星之間般遙遠吧，原來跟你們一起看星星的時候就註定了我們的關係，看似在身旁的以為親近卻其實是幾十光年的閃爍在遠方。

到底在不耐煩什麼啦我這30年來常常很不耐煩，對他人的不耐煩還能克制，但對自己的不耐煩卻是沒有極限，幾乎是不願意放過自己的那種。在這個情境下，我唯恐自己一個不小心就爆炸傷到身邊的人，常常因此盡可能躲在乎的人遠一點，因為感覺自己是隻怕受傷的小刺蝟🦔，想靠近愛的人卻又非常害怕自傷與傷人。

學小猴子來爬樹不管是關係、工作和面對生命，都像是在學習爬樹是一種既療癒又腳抖，如果因為害怕擔心就裹足不前，前方的景色大概就很難想像和看見。

哎唷，跌個狗吃屎不知道大家是不是也有這種，因為某些狀態，一個不小心讓自己跌個狗吃屎，可能是工作、可能是關係，但總之都是丟臉又難堪。日常生活其實就是Try and error，我常常一個不小心，就會因為潛意識開導航而差點撲空摔倒，自己受傷就算了，還常常造成身邊的人們的困擾，這時候除了滿滿的自責還有無盡的自我厭惡。

終於，願意好好睜開心眼了原來以前的自己一直都不想看清楚，意識到那深層的不舒服之後才有了願意換眼鏡好好睜開眼的意願。

傳説中的李明恩時間在李明恩時間裡，一天就像12天一樣，所以其實這樣十天旅程已經短短如他人過了四個月般之久，那我應該是地球上的蒲島太恩吧，只是情境通常都是我臣服於宇宙之後從內在中創造出來的。

麻油麵線因為我總是手腳慢慢的、吃得慢慢的，餐桌上常常最後只剩下我。妳總是溫柔的說：「家攏哩欸，呷呷喔料、不對，係呷呷喔完（台語）」，呷呷喔料諧音齁很像台語的會賠錢，所以妳後來總補充說是要呷喔完，然後，貪吃如我，也總是把妳用愛煮的料理吃到碗底朝天，喝光所有我熱愛的麻油麵線湯。

你買下的，是需要、想要還是焦慮？是認份地苦命存錢，老了才不會變成下流老人好？還是，早買早享受、明天的事以後再說吧的月光透支族好呢？我說，這應該不是世代之爭吧，一起找找平衡點可好？

大佛+Plus「真正感受到透光的，往往是極盡幽暗之地」無解的人生習題往往因為生命間的交疊而有了一絲的可能性，如同一直以來，不論經歷高低潮都都始終如一的念執─我愛故我在。

日常斷捨離—通訊軟體篇讓不適合的人留在我們的時空裡，哪怕只是一個小角落，都是在消耗生命，虛耗我們的內在空間。

什麼，去捷克？也太神奇了吧。為什麼是捷克？其實理由簡單到不行，因為研究所兩年我實在太忙了，本來一入學就打算好好念托福，以利可以申請到英國倫敦的交換學生，但計畫趕不上變化，雖然我托福課程也報名了，但事實上我只是上完了課，卻完全沒能好好練習閱讀和口說，最困難的寫作就更不用說了，掰，是不是出不去了啦，嗚嗚。

把自己，接回來一起待著我們因為曾經被接住、被陪伴，無形中沈浸在過往跟對方相處的情境裡，會有一種感覺是，會不會只要離開了那些牽絆，是不是就沒辦法再被愛了，但也許我們更捨不得的是那時候的自己。

在自己身旁的每一天，是旅行也是回家我們對城市、對食物、對音樂有所依戀，常常不只是因為其特色和風格，那些眷戀往往是因為愛，有愛過的痕跡、有愛人的蹤跡、有被愛的美好記憶，更隨著時間的推移，讓這些曾經增添了歲月的韻味；過去的酸澀如泡茶般早已流逝，留下來的記憶都是甘甜，讓人難以忘懷。

說好了，好好跟自己吃頓飯胃痛不是第一次，應該說是我人生中的常客，但這一次，算是疾呼的相當大聲。這次的胃痛啊，痛得是如我熱戀般的愛人一樣，24小時時刻伴隨，不論是坐著、站著、走路、臥躺，都是各種煎熬的不適，痛到我都覺得需要寫個遺書交代一下如果沒有明天怎麼辦了。

有界限，才有健康的關係我認為所謂人我界線是，「在彼此相處的過程，雖然看見、感同身受彼此的困難和需要，但不介入不涉入，學習相信並尊重對方有能力面對自己的課題。」

承接住的，都存在著時間啊，過了好長一段時間，我們似乎還是我們，然而，我們也都不只是當時的我們，如你說的，我們都一樣，經歷了才能成長。

我知道，也不知道生命本身總是超出我腦袋所能理解的，如同冰山一般，我只能慢慢透過覺察和感受，融化潛意識冰山的表面層，才知道下方還有如此的厚度和廣度，這時候的我可以說是既驚訝又驚嚇，「蛤，搞什麼，居然還有這些？！」

直面生命的不安全感看到焦慮無助的自己，才讓我明白，對於他人的人生，我是無能為力的，而我更恐懼的，其實是我對自己的生命感覺到無從著力。

書寫背後，那些遇見與觸動不是因為要寫出膾炙人口的文章而寫，而是為了忠於自己的內在、為紀錄、為感受、為直面自己的每個時刻而寫。

心理禿頭我的老友發明了一種比喻叫心理禿頭，舉某前立委為例，平日裡他兇巴巴盛氣凌人，但有一次意外被人掀了他的假髮，想來是不願意讓人知道自己是禿頭的他，卻在毫無防備的情況下，被看到的禿頭的一面（也許是他不願意面對的自己），自信心因此受損之外還遷怒了他人。

現在，我只想學會對自己溫柔在我的潛意識，我早以為沒有太多情緒顯露才是對的，這樣才不會讓愛我的長輩們擔心或傷心，似乎也認定這才是我得以存活、周全和獲取愛的方式，卻沒意識到這可能讓自己跟所有人都離得遠遠的，一個情緒上非常安全的距離。