當一場社區活動變成我與母親的默契記憶，我才明白：「參與」這件事，不只是活動設計，而是一種人與人之間的相互看見與接住。這不是一篇批評誰的文字，而是我誠懇想對這個世界說的溫柔提醒：請不要拆掉一個失智者最後還願意努力的那一點點尊嚴。 那天，我牽著媽媽的手去參加社區的活動。 是馬賽克拼貼，一人一份圓形木板、一份材料包。 主持活動的老師站在前面講解，但聲音模糊、指示含糊。 沒關係，我們就自己玩。 我幫媽媽塗白膠，她則專心地挑出相同顏色的拼貼，沿著邊緣一片片貼上。她的手指慢慢移動，眼神聚焦，我看見她眉宇間久違的專注神情，彷彿回到那個還沒失智之前，還會為家人縫補衣物、準備便當的她。 就在我們貼得正認真時，老師突然走過來，巡視大家的作品。 她指著其他桌大聲嚷嚷：「這顏色錯了啦！不夠用，要拆掉重貼！」 我還來不及反應，她已經走到我們這桌，伸手就要拆掉媽媽貼好的那一圈。 我趕緊伸出手擋住，幾乎有些急躁地說：「不要拆！不要拆！我們不想重貼，這樣就好，謝謝！」 老師皺起眉頭：「這樣貼下去會不夠，我沒辦法再補材料給你們喔！」 我堅定地回應：「沒關係，這樣就好。」 當下，我真的一點也不在乎作品漂不漂亮、顏色有沒有搭配、最後會不會完成得像樣。 我在乎的，是媽媽此刻的認真——她眼神專注、主動動手、試圖讓顏色排成一圈的過程。 你怎麼可以這麼魯莽地拆掉？ 你以為她失智就什麼都不懂嗎？ 她只是失智，不是智障。 她還是一個人，一個活生生、有感覺、有尊嚴、有情緒的母親。 那一圈顏色，也許在你眼中「錯了」， 但在我眼裡，那是她努力整理出來的秩序與美感， 是她用殘存的認知完成的心血。 請你不要拆掉她的尊嚴。 這場活動中還有一個小遊戲，叫「毛巾傳球」。 媽媽接過那條毛巾後，不管氣球是否已經飛來飛去，她的雙手卻開始自然地、一折又一折地把毛巾摺好、對齊、壓平。 像極了她過去在家的樣子。 這是一種自動化的記憶，是她心裡對「整齊」的堅持。 我也不催促她傳球，不管遊戲節奏跟不上， 我只想看著她專注的樣子，靜靜地看著就好。 這樣的活動也許對別人來說只是像小小孩的成果展， 是給家屬拍照打卡的舞台， 但我不是虛榮的家屬，我不在乎她的作品做得多好、多厲害。 我所在乎的，是她的敏銳還在，是她還願意參與。 我希望她那一點點還能感受世界的能力， 不是只留給我們家人看見，而是能在人群中被理解。 因為，她還想參與這個世界， 只是她需要時間、需要空間、需要一點點尊重， 還有——不要拆掉她的努力，請不要拆掉她的尊嚴。 活動中還有一個小小的橋段，邀請我們對著長輩說：「我好愛你。」我必須坦承——我說不出口。 不是因為我不愛她，而是我們之間的關係，早已變成某種最熟悉的陌生。 她是我生命中最親密的人，卻也曾是我情感裡最深的糾結。我說不出「我好愛你」， 但我能在老師要拆她拼貼時站出來； 我能在毛巾傳球時不催她，靜靜陪著她； 我能在她還想參與世界時，努力撐起一點空間。也許愛，不是說出來的，而是你選擇怎麼守護。請不要拆掉她的尊嚴， 就像你也不希望，有一天你的認真被人輕易地否定。 #失智陪伴 #照顧者日記 #請不要拆掉她的尊嚴 #爰居散文 #靈性寫作

情感

心靈不是一堂課

人間遊樂場

為生命記錄點滴，覺察自我的奇幻旅程，行走在無聲裡，以寂靜回應世界，以光溫暖自己。也許也能為你點一盞燈，感受光的溫暖

Cynthia－在微光中前行在靜默中盛開

請不要拆掉她的尊嚴 

親子與教育

創作

常常聽到一些專家說：「要多跟孩子聊天。」但我總覺得，這句話若只是口號，其實有點空。因為「聊天」本來就是一件自然放鬆的事，它應該是水到渠成的流動——不慌不忙，說出心裡的點滴，不是帶著八卦的好奇，也不是像偵探一樣追問到底，而是一種真誠的陪伴與接受。於是，我看見許多父母興致勃勃地決定：「好吧，今天開始我要和孩子多聊聊！」 結果往往卻是：孩子只是簡單回了幾句，話題馬上卡住。最後父母覺得：「果然，他不想跟我聊。」還有一些「幸運」的父母，孩子真的願意掏心掏肺，把心裡話說了出來。可是考驗才正要開始：父母能不能坦然接受那些話？ 如果一個家裡本來沒有聊天習慣，突然想「熱絡」起來，一旦孩子說到父母不想面對的部分，反應往往是又叫又痛、甚至發火。對孩子來說，這就更像一個鐵證：「你看吧，我就知道，根本不能講。」 言談中的雷點，常常不是孩子的問題，而是大人內心的匱乏。因為我們渴望被需要，不小心把「填補我」的責任壓到孩子身上。孩子只是正常地長大、逐漸拉開距離，卻要承受「不被需要」的恐懼。於是有人問我：「那你怎麼跟孩子聊天的呢？」我回想這一路，其實沒有什麼訣竅。我從來不靠客套問句來製造對話，比如「今天在學校還好嗎？」這樣的提問常常換來「還好」或「沒什麼」。 我只是讓孩子們知道：無論什麼時候，只要他們願意開口，我都會認真聽。我記得在他們小的時候，放學回到家，我坐在沙發上看書。他們書包還沒放下，就一個個往沙發裡靠，開始講不停。那不是我問出來的，而是因為他們知道這裡安全，可以自然說出想法。後來，他們的話題越來越多：同學的互動、老師的期待、朋友之間的摩擦。聽著他們爭論、分享，我常常覺得感動，也欣賞他們能清楚地表達自己。 而我自己，在他們這個年紀，卻總是小心翼翼，擔心一句話會不會讓人不喜歡。如今，我反而從孩子身上，學會了勇敢。我們會聊人，聊事件，聊彼此的感受；也一起練習同理心。我會說我的想法，但不要求他們一定聽我的。所以我必須說：我與孩子之間的聊天，不是靠一招半式的「登天祕笈」建立起來的，而是一點一滴陪伴、信任與安全感的累積。 真正的耐心聆聽， 不是要求孩子只說「好聽的話」，也不是急著替他處理一切， 是允許他表達自己的感受，允許他去承擔、去跌撞、去長成自己。 真正的慈悲，有時候就是「允許」。允許孩子說出真實， 允許自己被觸動， 也允許一切因果各自完成。

生活觀察

〈真正的慈悲，是允許〉

那天，我和兒子在回家的路上，聊起一位朋友。他在聚會上笑著說： 「我一點也不怕死，生命就是這樣，回歸宇宙。假如明天死了，我一點都不怕。」我聽著，只是淡淡一笑，沒有接話。 心裡卻忍不住升起一個念頭——你其實還不知道死是什麼，又怎麼能說自己不怕呢？ 不是我苛刻，而是我知道，很多人口中的「不怕死」，只是因為把死想得太單純： 像一盞燈滅了，一個旅程結束了，或是一縷煙回到天空。兒子聽著，笑笑說： 「如果你今天沒跟我解釋，我也會以為死只是那樣吧。原來想像裡的死，總是夢幻的。」可是佛法告訴我們，死不是如此精簡的結束。 它是一道門——門後，不是虛空的靜默，而是業力與習氣推著你，走向下一段因緣。 我們都知道，這幾年看著長輩一點一滴走向死亡，讓我們再也不敢輕易說「我不怕死」。 因為怕的，不是死的那一瞬間，而是那一刻到來時，心識被無明和業力牽走，再也沒有選擇的餘地。死，不是突然闖進門的陌生人。 它常常提前坐下來，陪你一起過日子—— 有時是記憶先走，有時是力氣先走， 有時甚至是你自己，逐漸不再認得自己。正因如此，我們才更要在活著的時候，好好練習。 兒子靜靜聽著，問我：「所以，真正的不怕死，是……？」「是有力量在那一刻安住。」我回答。 「是你早已用這一生準備好，讓自己的心不被恐懼拖走，不被貪戀牽走，不被習氣推走。也在生活裡的每一天，面對情緒的起伏時，去看見：你的心，是否正把力量耗費在念頭裡不斷編織的故事裡。」「這也是你每天修行的原因嗎？」我笑了：「對。活著，就是在練習怎麼死。不是為了逃避，而是為了那一刻能選擇去處。」 路燈一盞一盞亮起，夜色像一條溫柔的河流慢慢流過我們。 我忽然覺得，我們的對話像是一場默契的預演—— 他聽見我的願力，我看見他的覺察。有一天，也許在他的生命裡，這些話會在該出現的時刻，安靜地浮現。 願我們死時，正念現前，不迷失於黑暗； 願我們不空手離去，而是帶著願力與慈悲，走向光明。 也願我們活著的每一天，都能練習把心安住在光裡。＃生死學習＃佛法生活

我和兒子的哲學課

不怕死？你真的知道死是什麼嗎？

和孩子的鬥智日記① 回頭看小蝦咪中班時的數字大作戰，才發現自己當時的教育作法，竟然點點滴滴都在養成親子間的信任。原來，不是孩子學會寫 1～10，而是我們一起學會了——怎麼在情緒裡陪伴彼此。 小蝦咪頭頂的雙旋，不是虛名。每天跟他相處，都像是一場腦力與情緒的攻防戰，有時候甚至覺得自己頭髮白得更快了。 中班生的小蝦咪，才跟著姊姊去上附幼的第二個禮拜。今天的功課是寫 1～10。「先去寫，待會兒吃點心再出去玩喔……」我交代。沒想到——這位左撇子小蝦咪一開始寫得超好！我在旁邊看得心花怒放，甚至見到他嫌自己寫不好，還擦掉重寫。這麼認真，媽媽當然暗暗竊喜。結果，下一秒就變調了。他開始「一直擦、一直擦」。「完了，完了，他要爆炸了……」我心中的警鈴響起。果然，下一秒他氣呼呼喊：「我不要寫了！我寫不好！」我說：「休息一下！你累了吧？拿一張紙來，我寫給你看，再試一次。」「不要！我不要！我不寫了！」小蝦咪把下巴黏在桌上，甚至把整列「數字 8」的格子塗黑。 我深吸一口氣，不跟著小孩著急，且真心覺得他很努力寫了，然後說：「好！不要寫了。我也覺得太難了，你才中班，真的不需要寫功課啊！收起來吧！我明天就跟老師說，這些功課都是大班才要寫的。」 他愣住了，低頭沉默，然後默默走去客廳。我以為戰場休兵，沒想到過不久，他又拿著紙筆回來：「媽咪，那妳寫給我看嘛！」這下我忍不住偷笑。「你確定嗎？要不要再試試？」「嗯！」於是我乾脆也用左手寫一遍，讓他照著練。小蝦咪專注地跟著，筆順一次比一次漂亮。當我再拿出作業本時，他竟然早就把那一列塗黑的地方擦乾淨了，靜靜準備好。「那妳不用跟老師說了！我已經會寫了！」「確定嗎？以後還會有更難的作業喔！」「不要啦！我就說我會寫了嘛！」沉默五秒，他自己補上一句：「我會休息一下再努力，請妳幫忙，我會自己完成啦！」我鬆了口氣，也忍不住笑著點頭。數字 1～10 的確被寫好了，但更重要的是——小蝦咪學會了情緒可以被接住，困難可以先休息，再繼續努力。 而我，也再次驗證：「教育」，是陪他走過那段想放棄又想努力的心路。 ＃寫下的不是日記，而是我們一起長大的軌跡。

和孩子的鬥智日記

數字大作戰：雙旋小蝦咪的 1～10

今天上課，我向學生介紹《史記》的五種結構：本紀、世家、列傳、書、表。 我努力解釋這樣的分類如何奠定中國史學的格局，可是學生的眼神卻告訴我：不太明白，為什麼「會分類」就是偉大？正好要上這則簡單的故事〈張釋之執法〉 一個小小的廷尉，面對「犯皇帝車駕」的罪名，卻敢依法判案，不因皇帝而加重，也不因人情而縱放。 文中幾句對話，不只展現了張釋之的公正，更讓皇帝的情緒起伏與個性鮮明浮現：他先是不悅，最後卻能因廷尉的言論而收斂偏心。我以為君臣雙方呈現的是「法律之前人人平等」。 但學生卻說：「沒有啊！廷尉只是說他該說的，並沒有要皇帝怎麼決定啊！皇帝可是想了很久，才選擇把判決交還給廷尉。」——是耶！孩子總能最平實地看到原貌。反而是大人，常常帶著經驗與價值的包袱去解答。就在那一刻，我忽然想到： 兩千多年前，司馬遷一個人，要記錄自黃帝以來三千年的歷史，條理分明，人物鮮活。他不是在安穩中完成，而是在最羞辱的處境下，忍辱負重，才完成這一部流傳千古的史書。那已經不是「知識的整理」，而是一種浩瀚的使命感——上窮碧落下黃泉般地搜集、奔走與抉擇。教書有時候真奇妙。 我原本以為是在「教學生」，卻在過程中，被司馬遷深深教了一課。 原來經典的力量，不只是學生要理解，也在某個瞬間，讓我們突然心生敬佩，懂得什麼叫「用生命寫下歷史」。看著學生專注閱讀的樣子，我更確定了一件事： 很多人以為古文學習一定很艱澀，要從《論語》《孟子》這些義理深重的文字開始，其實不然。儒家只是百家之一，我倒覺得《史記》更適合作為起點。原因有三：1️⃣&nbsp;故事性強：〈鴻門宴〉、〈刺客列傳〉、〈廉頗藺相如列傳〉，每一篇都像短篇小說，情節緊湊，文字簡練。 2️⃣&nbsp;人物鮮明：司馬遷筆下的人物有血有肉，學生讀了就會想：「這個人我喜不喜歡？」 3️⃣&nbsp;語言統一：全書出自一人之手，風格一致，讀久了自然熟悉古文的節奏，不容易半途而廢。與其讓學生一開始就陷入「字字翻譯」與「倫理說教」的痛苦，不如先帶他們走進這些生動的故事。 當他們發現古文原來也能「好看」，才會有繼續讀下去的耐心與動力。 或許，這才是真正人文素養的開始。

閱讀書評

國文教室

欣藝的國文教室｜當我教《史記》，卻被司馬遷教會

昨晚，我和兒子一起讀《流浪者之歌》。我心想這是一段自覺的旅程：我要學習我自己，並了知最深刻的知識是來自於自己。「我是誰？我該怎麼做？」赫塞筆下的悉達多，正是一個不斷問「我該聽誰的、走誰的路」的青年。我想，我是不是也應該從故事裡，學著多問一點、把問題交給兒子？ 於是我問他：「你覺得為什麼悉達多和他的朋友果文達，同樣見到佛陀喬達摩，聽了佛陀的說法，卻只有悉達多選擇離開呢？」兒子回答：「悉達多就是想比較多的人吧？明明他也覺得佛陀說得那麼完美，但他心中還是有一點什麼……讓他選擇離去。」我愣了一下「哦！『想比較多的人』，在你心裡是負面的意思嗎？」 他搖頭：「不是啊。『想比較多的人』，是那種會多推敲、多思辨，想找到真相的人！」當下，我真的很驚訝！ 兒子說的，其實是尊重思考的價值，肯定理性懷疑與內在探索的勇氣。這樣的「想比較多」，是一種優勢：一種願意思考、不輕信、不從眾，並且願意走更遠一點去理解生命真相的特質。 我之所以會追問，是因為「想比較多的人」在我的經驗裡，多半帶有負面意味。在日常語言裡就是「你不要想那麼多啦！」常用來安撫焦慮，或認為對方反應過度。「你就是太會想了，才這麼累。」則像是批評，彷彿「想太多」等於「不夠灑脫、容易鑽牛角尖」。原來，我是用過去的語境，去誤讀了眼前的答案。這才發現，這其實是一場小小的謬誤。 我笑著回應他：「是啊。雖然已經覺得佛陀給的是最完美的答案，但悉達多仍要用自己的腳步走過、去印證。他不要盲信，而是要自己驗證。」 兒子眼睛一亮：「哦！嗯嗯！媽媽，我覺得我們的討論好有深度！突然覺得有一種說不出的開心、滿足，甚至像成就感一樣！」今天清晨，我走到書櫃前，忽然忍不住落淚。原來，我早已讀過那麼多珍貴的法王與仁波切的著作，它們靜靜排列在那裡，像沉默等待多年的老朋友。 過去的我，也曾翻過這些書，畫過線、寫過字，但那時候的我，還沒有如今這般體驗。讀到的經句，只是經句；看到的智慧，只是觀念。它們在我心裡，還沒有真正開出花。直到這些年，我走過照顧母親的長夜，走過憤怒與心碎、失落與困惑，走過一次又一次想逃卻仍然留下的心念。現在站在書櫃前，我才突然明白——佛法其實一直都在護持著我，沒有離開過。它們只是靜靜地等待，等我準備好，等我的生命與經文相遇。 昨晚孩子的提問，與今晨的淚水，是一場遙遠又親近的呼應。佛法不只在書裡，而在母子的對話裡，在每一個當下流動著。而我回應孩子的那一刻，真切感受到：那不是我一個人的力量，而是佛菩薩無邊的願力，透過我傳遞下去。 淚水盈眶時，心裡只剩下滿滿的感恩。我想合十，對著滿櫃的經典與仁波切的文字說：謝謝你們。謝謝這些年來的沉默等待與溫柔守護。 我終於體會到——佛法的光，從未缺席。珍貴，且溫柔。

自我成長

《書櫃前的法喜》

那天晚上，我和兒子在餐桌看書。晚風從窗縫吹進來，阿嬤在房裡睡著了，呼吸聲很輕，像風穿過門縫的聲音。他幫我倒了一杯水，忽然問：「媽，你會怕死嗎？」我看著那杯水，沒有立刻回答。「不敢說不怕。」我慢慢開口，「因為我怕的，不是死這件事，而是——那一刻來的時候，我的心，還不能決定我的去處。」他皺眉：「去處？」「嗯。」我點點頭，「佛法教的是解脫道，不是死了就回到宇宙、回到大地、像雲回到天空那樣浪漫。真正的重點，是死前的準備——你的心能自主決定往生，退一步說，至少死的那天前所種下的善種子，能在那一刻發芽，而不是惡的種子。」他安靜下來等我繼續。「準備，不是寫好遺囑或收好東西，而是每天在心上做功課——讓自己死時不被貪、瞋、癡牽走；讓自己有力量記得自己的願；讓自己不迷路，知道要往哪裡去。」我看著他年輕的臉，忽然覺得這些話對他來說或許還太沉重。可是他沒有閃開，反而認真地望著我。「所以，媽，你每天修行就是在準備這些？」我笑了：「是啊，活著，就是為了死時能安住。這才是真正的解脫道，出離輪迴。」我告訴兒子，前陣子我在填預立醫療的文件「我不希望如果哪天我不能說話了，你們還要替我猜我想怎麼走。我自己先說清楚，也算是修行的一部分。我期待每日練習的準備，在我最無能的那一刻，為我起一點平靜的作用。所以我不想被任何侵入性的、多餘的醫療干擾我的安定。」他沉默了一會兒，問我：「媽，你是真的想好了嗎？」「想好了。」我說，「因為死不是結束，而是去處。我想盡量用清醒的心，選擇能幫助我安住的方式。但我怕你們當下太混亂、太愛我，所以誤以為生命徵象就是媽媽——或者明知道只是靠機器維持，插了一大堆管子，卻必須背負停止生命表徵的壓力。你們可能會誤以為，是你們結束了我的生命。其實，當身體已毀壞，心識早就換個載體繼續輪迴，或往生淨土了。真的不用！不要胡亂給自己自責，也不要逃避面對生命真相。」我補充說：「我曾接觸過安寧病房的人，意識與身體即將分開的時候，所有的感官知覺會比平常敏銳百倍吧……外在看起來微弱，但感覺卻異常清楚。連蓋被子的動作太大，沒有碰到身體，都會讓他感到非常疼痛，更何況是插管呢？所以能不侵入，就放手吧！」 夜色沉下來，月光變得柔亮。我心裡默默祈願——願我的親人在最後一刻安然無懼；願我的心識在最後一刻正念現前；願兒子，也在生命裡早早學會準備，不是為了怕死，而是為了死時能走向光。我轉頭看他，他正在看著我，眼神很安靜。我知道，這堂哲學課，他已經記下了。 ＃我和我兒子的哲學課這是一門沒有課本、沒有教室的課。教室是我們的餐桌、散步的路上、日常的片刻停留課本是生活裡的每一個真實時刻——對話裡的疑問、佛法的啟發、生死的直面。我問，他答；他問，我也答。我們一起討論恐懼與願力、愛與放下，不是為了找到「標準答案」，而是為了在無常裡，學會怎麼活、怎麼走。未完待續——

〈死不是結束，而是去處〉

單身的難，是一個人要學會與自己相處；戀愛的難，則是一個人要學會和另一個人磨合。看似不同，其實都在考驗同一件事——我們有沒有勇氣誠實面對「真實的自己」。

很多時候，單身的不安，不是真的因為缺少陪伴，而是當夜深人靜、手機訊息靜默的時候，心裡冒出的那股空洞感。那個空洞像是一面鏡子，逼我們看見自己未曾處理

文化生活

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「who 是單單？」：單身 vs 戀愛生活，誰更難？

單身

戀愛

當「心存感激」「要感恩」這些詞語被反覆喊成口號時，它們便失去了重量。那不再是真實的感謝，而像是一種表演式的正能量，甚至帶著壓迫，彷彿人必須立刻轉換情緒。那種時候，確實會讓人覺得假、空。可是真正從心裡升起的感謝，卻完全不一樣。它常常發生在微小的瞬間——一句貼心的話、一個意外的幫助、或是一種被理解的眼神。那時候的「謝謝」是活的，是自然流露的，而不是口號。讓人厭惡的，從來不是感謝本身，是「被規定要感謝的樣子」。我想要的感謝，是自己自由流露的；至於口號式的感謝，我只把它當作一個不失禮貌的微笑。工作日時，我把母親安置在「歡喜學堂」。來到這裡，迎面而來的總是一張張帶著笑意的臉。真正有固定職務的老師大約兩三位，其餘的多半是志工媽媽——她們沒有薪水，卻一早自發來到這裡，像陽光一樣溫暖。有人輕輕牽著母親的手，帶她坐下；有人忙著拿起自帶杯，提醒長輩補充水分；也有人在角落哼起老歌、念起歡迎詞，吸引著長輩跟著拍手。那份自在與喜悅，是裝不來的。我常常在心裡想：他們的願心，讓我能安心喘息他們的願心，讓母親笑得安然他們的願心，讓學堂像家一樣讓每一位到來的人都生起「明天還要再來」的期待。謝謝你們！謝謝總在這些片刻裡溢滿心頭，也讓我想回應些什麼。或許是一份小小的點心，一杯香醇的咖啡，或是一份親手做的中式小點。雖然微不足道，但我希望自己感受到的溫馨，也能悄悄流轉，停留在他們的手裡、心裡。＃常存感恩心是真實情感的流動＃爰居隨筆

常存感恩心是真實情感的流動

自己嚇自己的功夫，從來都不需要學，也不用人家教。一點風吹草動，腦子就能編出一整齣大戲：誤會變成敵意，遲疑變成拒絕，沉默變成否定。明明什麼都還沒發生，心卻早已奔馳千里，把可能的一切都推演到最壞的結局。可是真正的考驗來時，往往沒那麼可怕。回頭看才發現，自己嚇自己的力道，常常比現實還猛烈。像影子，總是比身體拉得更長、更黑。若能在驚慌裡停一下，提醒自己：「這不過是心的幻術。」那麼，恐懼就會鬆一點，空間就會大一點。原來，放下嚇自己的念頭，也是一門值得修的功夫。結果，腦子編出的大戲馬上就上演了！今天，兒子照例說要出門。我下意識點頭說好，因為他一向嚴謹，固定時間就會去球場報到。可是到了晚間八點，他還沒回家。那已經超過晚餐時間了，我的心頓時慌了：會不會出什麼事了？怎麼可能八點半還沒到家？我央求爸爸趕緊去學校看看。他還順道繞了附近的籃球場、便利商店，卻不見人影。哥哥也焦急地翻著弟弟的手機，連同學都疑惑地留言：「你怎麼沒來球場？」我的腦中劇場開始暴走，連「報警」都衝出口。爸爸卻冷靜地提醒：「他會不會是去補習班？」這才讓我記憶瞬間倒轉——啊對，他今天下午是說要去補課！我趕緊打電話去補習班問：「老師，請問弟弟還在教室嗎？」老師笑聲爽朗：「對啊！弟弟很認真呢，還在補課，可能要九點半才下課。」我連忙道謝，心裡的巨石才放下。天啊！真正的考驗，現實根本不算什麼，我們腦中那場無限放大的想像才厲害呢！影子總比身體長，恐懼也常比事實大。自己嚇自己的功夫，我果然又展演了一回。看來，以後我要修煉的，不是想像兒子出事的本事，而是先想起他還在補習班的腦袋。 ＃中元節在心中的鬼＃心靈不是一堂課＃爰居散記＃功夫

Cynthia 爰居·所安

Cynthia 爰居·所安